Стоят два друга, один слушает музыку в плеере одним наушником. К нему подходит подруга и берет второй наушник себе.
Незамедлительный комментарий он второго друга: "Если бы мы жили на Пандоре, то вы бы сейчас спаривались..."

она: и какому же ты дьяволу душу продал, что я тебе такая хорошая попалась...

Подарили на День Рождение PS3 (Playstation 3) и в придачу игру UEFA 2008.
Решили опробовать данный агрегат в кругу друзей с пивком и под хорошую закуску.
Так как в крови булькал алкоголь, настроение веселое, шум в квартире стоял неимоверный. Где-то через час ора, шума и криков (давай, давай, шайбу, судью на мыло, ГОЛ и пр.), раздался звонок в дверь. Первая мысль «Ну все, доорались, соседи!!!». Открываю дверь, стоит сосед снизу (взъерошенный, майка, треники) и со словами: «Бля, МУЖИКИ, по какому каналу МАТЧ, битый час найти не могу, весь телек прошуршал!!!»
Сквозь слезы объяснил что к чему.
P/S Поржал, пригласил домой, угостил пивком и уже все вместе со спокойной душой продолжили дебош.

Защита диплома, студентка, дама в возрасте, не сумевшая ответить ни на один вопрос, преданно глядя в глаза озверевшему преподавателю, пытается еще раз:
- Ну, как я поняла из диплома...
Преподаватель, сползая:
- .....?!!!!!!!!!!!!!!!! Вы свободны...

Задался вопросом, почему у м.пола 1 яичко ниже другого. Пока искал, наткнулся на вопрос к медикам, который убил наповал:

Здравствуйте, 3 дня назад, после душа, я заметил, что правое яичко находится выше левого и как-то притянуто с задней стороны, я почему-то решил, что оно повернуто как-то не так, и легко повернул его на 180 градусов так, что оно стало симметрично левому, через ~15 минут у меня появились дискомфортные ощущения в мошенке и ощущения натянутости, которое уходило вверх в живот. Я понял, что что-то не так и повернул яичко обратно (правда не знаю в ту сторону или нет, повернул в ту, где не было сопротивления при повороте). Дискомфортные ощущения не прошли...

Суровые русские парни)

- Доктор, мне кажется, что когда я включаю какую-нибудь игру, я слышу звук заставок.
- Ну и, в чём проблема? Это нормально.
- У меня колонок нет.

щас короче посмотрел фильм "Семь" с Бредом Питтом...там в конце когда он убил Кевина Спейси, чувак на вертолете выдал офигенную фразу: "Кто нибудь, позвоните кому нибудь!"

Сделай татуировку на грудной клетке: "Перед вскрытием - взболтать" - повесели патологоанатомов......

ччч: Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жестокое кидалово моего детства...

ннн: шампуни - фигня, а вот китайские полупрозрачные ластики... )))

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

из жж:

Было мне лет 5-6. К "пожрать" я всегда относилась с оптимизмом.
Утро, захожу на кухню и вижу огромную кастрюлю, в которой что-то варится. Ну я с мыслью, что будем есть что-то особенно вкусное, кастрюля-то вон какая большая, подхожу к маман:

- Мам, а что варишь?
- Тряпки.
- А зачем?
- Как зачем? Есть будем!

До сихпор помню чувства горечи, отчаяния и безысходности охватившие меня:

- Мамочка, я не хочу есть тряпки!!!

Новость: "Президент России Дмитрий Медведев объявил 6 июня Днём русского языка.". Первый комментарий к новости - "гыы лол".

xxx: вот уж дилемма - ученые умные, но в основном страшные, спортсмены красивые, но в основном тупые
ууу: а ты найди себе полуученого, полуспортсмена
zzz: полустрашного и полутупого??

xxx: ебучий антиплагиат
xxx: я ж в субботу проверил свой курс в универе с учетки преподавательской, там где базы самые полные
xxx: курсовую 3 недели делал, долго считал
xxx: показал 30 оригинальности !
xxx: пиздец
yyy: жесть
xxx: в нете на сайте показывает 60
xxx: чисто делать нехуй было, взял речь медведева в нете нашел, в ворд вставил, 25 листов получилось, ну отправил на проверку, показало оригинальности 45 %, чисто я хуй знаю, по этому антиплагиату у нас президент речь с банка рефератов скачал
yyy: *ROFL*

Если кот перестал боятся перфоратора - с ремонтом надо завязывать.

Друган мой - самокритичный чел. Как-то речь зашла про пение, и кто-то вспомнил, что по телеку говорили: вроде как людей без голоса не бывает. Мы похихикали - без голоса-то, может, и не бывает, зато без слуха - до .уя и больше. И дружище развил: "Вот у меня - голос, да. Хоть пароходы в кино озвучивай. А по ушам в детстве стадо бегемотов пробежало. Причем сначла туда, а потом обратно, для верности. Да ежели я спою, от моего воя собака Баскервилей горошком обосрется. Причем, скорей всего, два раза. Первый - с перепугу, второй - от зависти!"
И таки да! Вы не слыхали, как поет Димон! )))

У меня такое чувство что котэ когда ночью топчются по человеку тупо проверяют живой тот или нет...:)))

@YankaSyulzhin: Ко мне в комнату залетела пчела. Jткрыл окно в надежде, что она вылетит. Теперь у меня две пчелы=(

OWS (14:07) :
ты в курсе что петрушку включили в список наркотиков?

Ангела Н. (14:07) :
кааак?

OWS (14:08) :
мы на работе сидим и думаем как же ее использовать то в качестве наркотика

OWS (14:08) :
походу ща вся Россия думает над этим...

sander: купил в аптеке таблетку от похмелья какую-то отечественную, по рекомендации аптекарши
sander: сижу. работаю. голова до сих пор не прошла, зато появился беспричинный каменный стояк (уже минут 15)
sander: я конечно понимаю, что это вряд ли как-то связано, но больная голова меня беспокоит все меньше и меньше