Диалог происходит 1 июня
xxx: Ох тыж, нервы мои нервы!
xxx: Девушка написала "С новой маленькой жизнью тебя!"
xxx: Ктоб мог подумать, что это она про лето - привет Митяеву - пишет!

xxx: Знаешь, почему я не хочу в армию?
xxx: Вот представь, просру кучу времени, вернусь в цивилизованный мир и окажусь полным нубом. Во-первых, чуток отупею и много всего позабываю, во-вторых много всего нового появится, за которым не услежу.

yyy: Да, представь, оказался на паре по программированию каким-то Макаром, а препод говорит студентам: "Достаем своих дроидов и сегодня пишем простенький модуль мышления", а ты охрениваешь...

[admin1 is online]
[admin1 is ofline]
[admin2 is ofline]
[admin2 is online]
[admin2 is ofline]
[admin1 is online]
ххх: ты глянь-ка, одмины в сети мигают
yyy: ххх, это к плановым работам на серваке.. :(

xxx: На wiki написано, что новый kinect на xbox one умеет считывать сердцебиение.
xxx: Он ведь вызовет скорую, если я умру?

я даже погуглил. не мог представить, что песни "А шлепки шлеп-шлеп" и "Милая не ржи, я купил тебе 3-G" существуют. Люди, вы ебнулись.
Счастливый не обладатель телевизора уже 5 лет.

С хабра обсуждение "Если бы плотников нанимали так же, как программистов", обратный вариант:

Rastishka> Если бы программистов нанимали бы так же как плотников:
Интервьюер: Пьете?
Плотник: Нет.
Интервьюер: Поздравляю, вы приняты.

Новость на яндексе порадовала "Пьяный мотоциклист с пьяным пассажиром сбили пьяного пешехода"...

На предприятии до сих пор стоит такая рухлядь - без монетоприемника, но с тремя кнопками: "Газированная", "охлажденная" (без газа, да!) и... "Порция соли". Последняя кнопка правда не работала никогда, хрен знает что он там должен выдавать по задумке конструкторов...

--

В молодости слесарил в автоколонне. Тоже был такой, и кнопка "Порция соли" работала! Наливала чутка рассола. Газировка реально вкуснее получалась, и с похмелья - самое оно! Аппарат так и называли - "опохмелятор", и в понедельник с утра к нему выстраивалась очередь...

pguschin: ку
pguschin: сижу ща на работе и решил качнуть ирландских песнюков в машину, блин весёлые они ребята, по порядку названия,-- ,весёлый праздник, не буди меня рано с утра, пьяный моряк, пьяный партной, песня пьяного шотландца, пьяный торговец, пьяный паб, в жопу британскую армию, повесить короля, в жопу англичан:)))) бля я не могу (rofl)
Noil: ))))))))))

Телестудия, выпуск новостей в 4-00 утра, ведущая во время 1-го сюжета говорит: "Ребят, разбудите пожалуйста оператора, а то он храпит и во-первых он меня отвлекает, а во-вторых его на студиях слышно". Ребята весь сюжет корчились от смеха под столом

Un Dostres: Одной девочке мальчик так и не купил шубу. Тогда она вступила в общество защиты животных, чтобы ненавидеть тех, у кого шуба есть.

Опять какой-то гоблин из-за скандала на парковке, специально разогнавшись, задавил непонравившихся ему людей.

Всегда удивляло, почему водителей, владельцев средств повышенной опасности, так формально принимает психиатр или психоневролог. Ведь после парочки публичных расстрелов владельцев оружия стали шерстить на медосмотрах по-черному. Наверно потому, что водителей много больше чем оружевладельцев, справка делается платно, а маргиналов, которые могут ее не получить, у нас полно. Отсюда ясный как белый день вывод - наше государство даже относительно небольшие деньги любит гораздо больше чем своих граждан

Alter: Считаю, что жестоко и нерационально - снять шубки с четырех десятков норок, чтобы одеть одну дырку.

zloy_0Dмин® :
Хорошо тебе))) а мне к 6 вставать
Imagination :-) :
мне тоже в 6 я бегать по утрам решила
zloy_0Dмин® :
Ого, давно бегаешь?
Imagination :-) :
завтра первый день будет
zloy_0Dмин® :
:-D я ждал этого ответа

Новости: Испанские пограничники задержали судно с 17 тоннами гашиша.
xxx: Зато если на этом корабле будет пожар, это будет крупнейший косяк испанских пограничников :3

ууу. ну что теперь вас курящих штрафовать будут, говорила же тебе бросай курить
ххх. Солнц ну канабис я начал курить раньше чем табак правд не курил последние лет десять а терь прийдётся за его курение штрафы меньше
ууу. ЧТООООООООО !!!!!!!!!!!!!!

Попросил в магазине у продавщицы: "Дайте пять йогуртов с разными вкусами". Дома проверил: четыре клубничных и один земляничный))

Упоротый_Енот: так им, парни )))
КЖК1109: доооо, свирепый какающий Енот...
КЖК1109: ой...
КЖК1109: карающий)))
Упоротый_Енот: первый вариант мне больше доставил

купила новый плеер, но все равно ходила со старым. Отдала новый подруге.
через некоторое время она мне пишет :Я тут наушники купила, так они сразу подошли. И блокировка стала на раз-два...и переключает ошибки...и перемешивает хорошо...
Нин, а можно когда у тебя будет парень а спустя год появится второй, ты мне его отдашь...или я его выкуплю...

уронил айфон в деревенский сортир, сижу думаю чем бы там его сфотографировать чтоб в инстаграмм выложить