gady_93:
мы знакомы?

Александр Соколов:
с кем?

Я в комнате. Мама на кухне. Утро. И на кухне, и у меня по телевизору идет одна и та же программа. По телеку говорят: "своего спутника жизни нужно хвалить за какие-нибудь дела". И показывается пример: "ой, милый, ты взял термос на дачу. Какой ты молодец!". На кухню пришел папа. Мама с ходу ему говорит: "Дорогой, ты не забыл надеть штаны. Какой ты молодец!"

ХХХ: Блин, какого чёрта в Контре на денди два мужика остров от нечисти зачищали, а в конце всё равно его весь взорвали? Сразу чтоли нельзя так сделать было?

УУУ: Ну ты падла :(( ты представляешь - 7 лет!! СЕМЬ ЧЁРТОВЫХ ЛЕТ!! Ты только что спустил часть моей жизни в унитаз! Я ведь так и не прошёл контру((((( а теперь знаю конец((( аааа, жизнь потеряла смысл((

у меня племянник,11лет,юморист тот еще.
у него родители решили 2ого ребенка завести,и через несколько дней после зачатия сообщили ему об этом,на что племяша мой,недоумевающе смотря на них выдал:
"я понимаю что вы делали это без презерватива....НО КОГДА???"

Сообщение на форуме, связанном с антивирусами:

Яночка: Мне 12 лет я дома из всех в технике лучше всех разбираюсь в технике. Я скачала шереман, и игру оттуда"MY SIMS" и вдруг он пишет много вирусов на компе у мя типа, трояны всякие высокие, и просит типа виндовс отправить смс на какой-то номер, если не получится на другой номер. а потом ввести полученный код. Что делать? Вводить? а сколько денег с телефона снимут? Я боюсь. Я хотела удалить,а экранчик с вирусами где обнаружено свернула,и нельзя типа уже используется. ПОМОГИТЕ!!! ЩАС позвонить не знаю кому, спят все...=( мама плачет. папа далеко...=(((( ПЛИЗЗЗЗ!!!

\Кто мне скажет,почему в рекламе пены Жилет,мужики меняются,а ванна у всех одинакова?они че в одном доме живут???\
Charita: Какой глубокий смысл вопроса! Задумалась, какие именно мужики (?) пользуются Жиллет-ом

xxx: точно придешь?
ууу: +
ххх: чевоо?
ууу: вот те крест.

Английские физики предложили совершенно новую концепцию плаща-невидимки, скрывающего от наблюдателя не только объекты, но и события.

Переименовались ребята...

Mary
У бабы есть, у девки нету. У барана спереди, а у кобылы по середине. Что это?

Orange
У дерева спереди, у ежа позавчера. В краснодаре с помощью бумаги летом видно. Что это?

Грабли - это наш российский бумеранг!

Девочка жжёттт!!!

Предисловие:

Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает... Сам в шоке!

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать
<<госы>>. Без пяти минут дипломированный специалист.

Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так... Если только мелочи какие-нибудь.

Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные
- коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка.
Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь.
(Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия.
Ну, короче, девочка <<ах!>>. Я сам себе завидую.

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а
Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро.
И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:

- Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей
Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?

- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально
было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской
транспорт и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.

- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?

- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...

- Кто?!

Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось:
<<Прикалывается!>> Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие.... Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: <<Дядя, ты гонишь!>>

- Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву...
Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...

- Зачем!?

А, действительно. Зачем? <<Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем
Володька сбрил усы!>> Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... <<Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!>>

А между тем Настя продолжала:

- Они нас что, уничтожить хотели?!

- Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?

- Вот сволочи!!!

- Да.... Ужжж!

Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.

- И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?

- Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно
находился...

- И в метро бомбы не попадали?

- Нет...

- А зачем они бомбы тогда бросали?

- Не понял....

- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились
бы в метро и всех перестреляли...

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто!

- А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала
своей гривой.

Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!

- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к
Москве и не позволили им войти в город.

Настя просветлела лицом.

- Молодцы наши, да?

- Ага - говорю - реально красавчеги!!!

- А как же тут, в метро, люди жили?

- Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на
них. Нары даже на рельсах стояли...

- Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?

- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём
нары можно было убрать и снова пустить поезда...

- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала
Настёна - это же громко! Как спать-то?!!

- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...

- Тогда понятно...

Мы уже давно шли поверху. Обошли театр <<На Таганке>>, который для Насти был <<вон тем красным домом>> и спускались по Земляному валу в сторону
Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву.
Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!!
Такого не может быть!

- Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.

- Ну, Слава Богу!

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался...

- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.

- А куда именно?

- Ну, куда-нибудь к морю...

- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.

- ???

Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.

- Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва,
Латвия. В какую из них ты хотела поехать?

- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!

Вот так вот. Одна страна. Страна <<Лимония>>, Страна - <<Прибалтика>>,
<<Страна Озз>>... Какая, нафиг, разница!

- Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.

- Во всех трёх есть...

- Вот блин! Вот как теперь выбирать?

- Ну, не знаю...

- А вы были в Прибалтике?

- Был... В Эстонии.

- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?

- Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.

Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:

- Как это <<одной страной>>?!

- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!

- Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна

Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:

- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в
СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё
Азербайджан, Армения и Грузия!

- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!

- Они самые...

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец.
Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло...

- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём
ещё родилась!

- Да, знаю... Был какой-то СССР.... Потом развалился. Ну, я же не знала,
что от него столько земли отвалилось...

Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.

Блин, какого чёрта в Контре на денди два мужика остров от нечисти зачищали, а в конце всё равно его весь взорвали? Сразу чтоли нельзя так сделать было?

Смс от родителей:
- Здравствуй, оча!
Ответила:
- Здравствуйте, ама и апа!

ххх:чувак а ты когда просто ходишь у тебя головка голая или внутри?
ууу:ты дебил...
ххх:я серьезно)
ууу:ну допустим внутри
ххх:у меня тоже, а седня решил почувствовать как оно когда голая, но она сука сама обратно залезала...приходилось поправлять каждые 5 мин...вот пол дня прошло и я почувствовал себя полным долбоебом)))
ууу:не, скорее эстонским ананистом=)

ххх: Интересно, а вот почему есть львята и тигрята?
А леопардят, гепардят, пумят и пантерят зовут котятами))?
yyy: :D )))))

Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства:D

111
лихие 90-е возвращаются

111
бизнесмены вновь готовы грабить, кидать и убивать друг друга

222
? ты теперь в братки подался? треники и кассеты Любэ подогнать?

111
нет, времена то вернулись, а технологии поменялись

222
тебе флэшку с любэ?

xxx: Все! Моя миссия выполнена! Я только что спас чужую душу)
yyy: В смысле?
xxx: В смысле с девчонкой одной щас разговорились, она начала мне в уши дуть про свои Сумерки, мол все там красиво, все там романтично, а кто этого не видит, так он либо не смотрел, либо дурак...
yyy: *facepalm*
xxx: Погодь, еще не все)
xxx: Я все это спокойно выслушал, а потом сказал ей, что фанаты Дома-2 точно так же говорят о Доме-2 и тоже не верят, если им сказать, что они смотрят тупое гамно. У нее весь мир в глазах обрушился просто)
yyy: XDDD Ну ты монстр)))))
xxx: Дипломатия +50, хуле)

cppmm > По этой же причине, к слову, я недолюбливаю Ubuntu. Получается, не компом пользуешься, а какой-то квест проходишь типа "Найди, где кнопочка в этот раз", или "Догадайся, как в этот раз отключить пару десятков лишних плагинов", или "А где теперь твой конфиг?", или "Через какую подсистему мы в этот раз выведем звук?", или в новых релизах, когда гном с иксами выкинут, можно будет вообще поиграть в увлекательную бродилку с названием "Этачоваще!?" и т.п.