сегодня звонок на мой сотовый. Номер не в списке контактов. Мужик спросил Пашу. Говорю, что не правильно номер набрал.
Через несколько секунд перезванивает: "Что опять не туда?"
Говорю:"опять не туда"
Мужик:" Ты это, попробуй сейчас трубку не брать"
И после этого он на полном серьёзе ещё раз перезвонил. Идиот!

Он: жопа ты!!

Она: я пися!!:-[

Он: ну это еще с какой стророны посмотреть.. >_<

Анечка
Ты прикинь!
Kitsune-san
м?
Анечка
Была я сейчас в пещере ужасов - это аттракцион такой
Анечка
Там еду, с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец
Анечка
Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится отбратно, спешно захлопывает крышку
Kitsune-san
ииии?
Анечка
Я что, такая страшная? :'(
Kitsune-san
Мне б твои проблемы...

Кэс: Рядом с моим домом находится школа. Днем, когда никого нет, во дворе её проводяться теринровки боксеров, прямо на открытом воздухе. Вот иду я вдоль этой школы и как всегда: сидит тренер на стульчике, вальяжно обмахивается руками. Рядом скачут два боксера и старательно друг друга лупасят. Я иду мимо и вдруг тренер ко мне обращается:

-Ай, какая девушка, глядите, какие орлы вас защищать от хулиганов будут!

Я вежливо улыбаюсь и спрашиваю:

- Что ж вы их на жару-то погнали? (Самый солнцепёк, в Краснодаре +35)

Тренер загадочно улыбается и вопит:

- THIS IS SPAAAAAAAAAARTAAAAA!!!!

inles
ВСЕ разъехались...
Cenobite
все?
inles
вообще некого позвать гулять
inles
эх...
inles
старых знакомых придется откапывать
Cenobite
настоко старых, что прям откапывать?))

Трегубыч: Это ж каким извергом надо быть, чтобы, имея фамилию Штопанный, назвать сына Антоном!! ))))))

Из ленты новостей: В ЮАР ограблены трое журналистов из Европы...
spartak111: теперь журналисты ЮАР оборудованы по последнему слову техники)

Раздача, раздел "нетрадиционное проно", топик "Девушка в дУше сжигает свечкой 5000р".
Комментарии:
ххх: Брррр!!!
ууу: Извращенцы!
ззз: Ябпотратил!

Комменты с korrespondent.net по поводу новых ПДД:

xxx: в случае остановки автомобиля сотрудником ГАИ выйти из машины на тротуар или обочину, лечь лицом на землю и положить руки на затылок, держа в них права, техпаспорт и полис гражданской ответственности. ну и денег немного.
yyy: а деньги должны быть аккуратно сложены вдвое и удерживаться ягодичными мышцами

Я
я соскучился по своей крошке :*

Любимая
а я по своему батону

1.Пацаны, вы не поверите!!! )))
2. Что?
3. рассказывай! )
4. ну-ну.... ждём`с ))
1. еду на своём нисане......
2.)))))))))))))))))))))барклай!!!
3. пачка сигарет в люк!!!)))
4.знаем-знаем ))
1.......... вы развили во мне манию преследования (((

Тата: мой молодой человек такой пунктуальный!!
Тата: он всегда опаздывает РОВНО на 20 минут! ни больше, ни меньше!! МИНУТА В МИНУТУ!
Тата: вот это пунктуальность!!!

xxx:Сижу вчера за компом. Времени почти полночь. Мать в это время на диване телевизор смотрит.
ххх:Отошел на кухню сделать себе кофе. И тут внезапно слышу сильные такие, глухие удары в зале. Подбегаю - смотрю. Мать безжалостно бьет, залетевшую через открытую дверь балкона, летучую мышь шваброй.
ххх:Увидев меня, она с визгом "Айяйяй! Убири ее!!!" запрыгивает на диван и прижимается к стене.
ххх:Я в шоке от такой перемены личности, но все равно делать нечего, пришлось аккуратно тряпочкой поймать мышь и выкинуть с балкона.
ххх:Так млять самое главное то, что эта тварь укусила в итоге меня, а не того, кто ее шваброй хуячил.

xxx: Чтобы узнать стоимость квартиры в Москве достаточно застелить весь пол в ней тысячными купюрами, затем собрать их и посчитать

она: ходила в "Бюстье" прикупить белья, а там самый маленький размер был большим на меня(( представляешь как обидно
он: да ладно, не заморачивайся
она: а ты представь покупаешь ты себе презервативы по размеру и самый маленький тебе велик
он: мдя, стремно как-то

Тут на днях еду в метро, раннее утро, вагон еще полупустой, все спят. На одной из остановок заходит мужик: грязные джинсы, какая-то невнятная куртка, кроссовки на ладан дышат, в руках обычный пластиковый пакет, тоже далеко не новый, даже рисунок вытерся. Садится напротив и достает, сцуко, из своего драного пакета iPAd (!!!) деловито так, тычет туда, чем-то занят. А я сижу и мысленно машу ручкой своим стереотипам...

Ничто так не снижает доверие к власти как повышение цен на водку...

Выхожу сегодня из подъезда и наблюдаю следующую картину: На той стороне проезжей части внутреннего дворика стоит Иннокентич с пустым ведром
(мусор выносил) и своим кобелем неопределенной породы. Необходимо отметить, что Иннокентич добродушный и спокойнейший старик, как и его пес - весьма миролюбивое и молчаливое создание. Неподалеку в нашу сторону двигается автомобиль. Иннокентич, как сознательный гражданин, кивает ему – мол, проезжай, не буду тебе дорогу с пустым ведром переходить. Авто проезжает, но за ним из-за угла дома выезжает второй, а следом третий. Время, для того чтобы беспрепятственно перейти дорогу есть, но Иннокентич ждет. Автомобили, не торопясь, следуют в нашу сторону. Чем ближе они подъезжают, тем напряженней становится старик.
Как только проезжает второе авто, Иннокенич, таща волоком за собой на поводке сопротивляющегося всеми лапами пса, перебегает дорогу перед третьим авто. Тормоза, опускается стекло с пассажирской стороны, и совершенно озверевшее создание лет двадцати, блондинистой породы, начинает верещать на старика.
С глубочайшим чувством выполненного долга Иннокентич прерывает словесный понос блонды:
- А нехера у меня под окнами свою постоянно воющую машину ставить!
Блонда не унимается:
- Да я теперь её всегда там ставить буду!- грозно верещит деваха.
- Только попробуй, мы с Тобиком все колеса на ней обоссым! – заходя в
подъезд, произносит старик.

Linya (16:05:07 11/06/2010)
стою у офиса курю, рядом еще человек 5.
Выходит девушка с парнем, парень пытается прикурить ей, а зажигалка "не дается". через 20 секунд мучений девушка берет свою зажигалку, прикуривает и роняет всех фразой "Вот так вот и в постеле - все сама, все сама"

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?