xxx: помнится мне 15 лет было, случай был. Познакомился с одной девушкой в чате знакомств, пообщались вечерок и договорились встретиться на следующий день, около кинотеатра. Подхожу, вижу её издалека, замечаю рядом чела. Ну думаю, друг или сосед какой нибудь, она ж не дура, как никак со мной гулять идёт. Подхожу, здороваюсь с ней, затем протягиваю руку челу и представляюсь. Он жмет мне руку, называет свое имя. Затем он сразу же вежливо прощается типа "ну ладно, я пошел" и уходит. Красотка начинает вовсю смеяться. На вопрос в моих глазах она пояснила, что она вообще этого чела не знает и он к ней познакомиться подошел, пока она меня ждала, говорит даже имени его не знала)

...в моем присутствии постоянно рыгают и пукают, так как я работаю гастроэнтерологом, а метеоризм и изжогу никто не отменял. Баллоны в кулере мы (тетеньки) тоже меняем сами, ибо мужчин в коллективе нет совсем. Недавно собственноручно делела ремонт дома с помошью перфоратора, раз уж зарплата не позволяет нанимать ремонтников.
А теперь ВНИМАНИЕ, ВОПРОС: можно мне присудить звание Почетного Мужика ?

Спросил сегодня у младшего брата (14 лет) "На какой вопрос нельзя ответить нет?" Он думал с минуту и выдал: "Ты хочешь кушать?"

Новость:
Министр культуры РФ Владимир Мединский обсудил в пятницу с семьей народного артиста СССР Вячеслава Тихонова возможность установки в Москве памятника актеру в образе Исаева-Штирлица, сообщает ИТАР-ТАСС.

Комментарий:
ххх: Это будет первый в мире памятник в гитлеровской форме.

к этому:
Привез вчера дядя кролика-самца в клетке, для племени.
Стоит клетка перед домом , отходит зверь от дороги.
Ребята подбежали, глазеют, травку суют.
- Папа, пап, а как зайчика зовут?
Муж: "Второе"

_______
вот не зря я прочла "привез.. для пельменей". привет, интуиция

ххх: нельзя судить о занятиях человека по его статусу ВК, я вот вобще хуем нос почесал только-что, а в статусе этого нет)))
ууу: ты половой гигант или гимнаст?))
ххх: да не своим!
ууу: О_о
ххх: !!! ДЕРЕВЯННЫМ
ууу: ты инвалид?))
zzz: буратино он
ххх: идите нафиг, я подарок делаю другу - выпиливаю член из дерева
ууу: хорошие у тя друзья...
ххх: я его спросил что ему дарить а он злой был, говорит "хуй ты мне подаришь, знаю я тебя" вот я и решил - не разочарую друга :D

"Список вещей, которые за последние годы убил распространившийся повсеместно Интернет:
...
9. Музыкальные магазины
Отдать 1000 рублей за новый альбом Димы Билана или бесплатно скачать его у интернет-пиратов? Выбор вроде бы очевиден, да?"
...
Понятно, очевиден - не качать и не покупать.

- Зая, привет! как ты после вчерашнего?
- Прикинь, сегодня проснулась часов в 12 от того, что мне звонит какой-то Дебил. Решила утро с дебилов не начинать и не взяла трубку.
- Чего дибил сразу то??
- Не знаю, в телефоне так подписано было.
- Зая, это я звонил...

pray: Я ща понял, почему в фильмах американцы в обуви по дому ходят. Когда в дом вламывается полиция, им удобнее выпрыгивать в окно и спасаться бегством)

Он:С учебой проблемы??
Она:ага
Он:Что такое? Не любят и не хотят ставить зачет?
Она:ой!тут беда!долгов куча!
Он:Что ж вы так? А договориться за красивые глаза и милую улыбку?)))) У меня прокатывало, правда преподы обычно орали изыди нечисть, и скорее расписывались в зачетке)
Она:Можно договориться...за секс
Он:Ну ты согласись и приди с резиновым хуем и фразой: поворачивайтесь, профессор))))

>>yy: Я как-то ехал в голубой куртке в универ. И кондуктор решила посадить какую-то на ходу рассыпающуюся бабулю на свободное место рядом со мной. И говорит ей: "Бабушка, идите садитесь, вооон туда... ну вооон туда, где ГОЛУБОЕ". Меня так еще никто не унижал, бля.
RedHead: это разве унизили? вот мне один раз (мой знакомый) сказал: "Слушай, ты мне одну херню напоминаешь..."

- Почему хачики ездят на жигулях с таким гордым видом?
- А что ты хотел, жигуль для них иномарка.

Работаю в компании по укладке асфальта.Сегодня звонок в главный офис.Поднимаю трубку,с ходу летит вопрос-‘‘Когда будет окончена укладка асфальта по адресу ‘‘Адрес‘‘?!Отвечаю,такого то числа,спрашиваю,кто интересуется и зачем?После ответа,я понял всю бесмысленность своей работы-‘‘Водоканал.Трубы менять надо.Сроки поджимают...‘‘

xxx: Нахамили сегодня в магазине, говорю, буду жаловаться
xxx: звоню боссу, говорю, мол так и так, а он такой: "Да он уже достал людям хамить, штрафы не помогают, можете ли вы ударить хама в лицо?"
xxx: o_O

Есть категория людей, которым всегда больше всех надо - это богатые.

Когда я была маленькая, лет так с 2-х, папа чтоб я его маме или бабушке не сдавала покупал мне киндер. Причем это действовало всегда безотказно, я всегда хранила в тайне его косяки.

Сейчас я уже взрослый человек, своя семья, работа и т.п. На днях пошли прогуляться с папой и мужем, а мама строго запретила папе пить т.к. им куда-то надо было ехать на следующий день. Папка мой конечно же её не послушал зашел купил пиво всем, я ему и говорю: "Мама же орать будет" он молча вернулся в магазин и выходит от туда с киндером, протягивает его мне и говорит: "Ну мы же ничего маме не скажем?" и улыбка до ушей=) Как мило, что я для него все еще ребенок=)

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

Комменты к новости о задержании "плохого" чиновника
xxx: Как такого земля носит, а?
xxx: Блядина, тварь!
xxx: 4% от суммы муниципальнго заказа в откат потребовал!
xxx: Сука, слов нет!
xxx: Падла!
xxx: Везде, блять, по всей стране 3% берут, а эта сука 4% захотела!

xxx: не умеете вы, Александр, рассказывать истории. надо чтобы с первых же слов слушатель был заинтересован, должен быть какой-то намек на развитие событий. вот есть у меня друг, отличный рассказчик. одна из его историй начинается со слов: "еду я как-то на скутере со стояком" учитесь )

Было дело когда я только-только начала встречаться с моим будущим мужем. Сидим мы как-то болтаем, флиртуем друг с другом. Рассказывает о своих достижениях в качалке. Я, мечтательно, задаю вопрос с намеком:
-А 55 кг долго на руках носить сможешь?
он явно не понял намека моего, отвечает:
-Ну если приделать ручку то довольно долго смогу носить!
Я, с минуту помолчав:
-Ну вот, так ненавязчиво никто еще не называл меня жопой с ручкой.