Из разговора о гомеопатии:

ххх: "Мемория" это, вроде как, препарат для улучшения памяти. Но если врач его вам пропишет, можете смело снять со стенки медицинский диплом в рамочке и надеть ему на шею.
ууу: А почему на шею?
ххх: Потому что хуй есть не у всех.

Из комментов к видео, где два гопника встретились на дороге с диким сусликом.
xxx: Я видел так трудовик в моей школе так делал
yyy: шипел и грыз шлёпанцы? Это всё из-за спайсов…

Про танки.
Камеры хуже перископа. В наше время существует много технологий выводящих из стоя цифровые приборы. Бац! И ты ослеп в танке своём. Потому перископы надёжнее камер.

Та вечно жаркая особа,которая коллег замораживает, сходила бы лучше к эндокринологу. Если всегда жарко - это ненормально. Проблемки с терморегуляцией у нее, а мучиться окружающим придется? Нормально мерзнуть в холод и потеть в жару.

с просторов:

Я хотела бы поблагодарить посольство США в России, за 2 часа в очереди на морозе минус 23 (при назначенном конкретном времени собеседования), за сервисный сбор (больше, чем в любую страну шенгена), за украденные наушники моей подруги — потому что наушники нельзя проносить внутрь посольства, их нельзя сдать в специальную камеру хранения вместе с с телефоном, их надо — внимание — оставить на улице, и люди на улице вынуждены оставлять айпады, электронные книги и, вот, наушники, я хотела бы сказать спасибо за мой потерянный на 2 недели паспорт, за то, что информация на сайте Pony Express, компании, с которой официально сотрудничает посольство США, не соответствует действительности, и если там написано, что вы можете забрать паспорт в субботу до 18.00, то это еще ничего не значит, потому что когда вы туда приедете, посреди других 899 дел, то офис окажется закрыт на выходные субботу и воскресенье.

И отдельно, за то, что я, в результате этого всего потеряла собственные 350 евро, заработанные.

И в следующий раз, когда вы будете жаловаться на московские сберкассы, парковки, жэки и прочее, вы не забудьте пожаловаться на этот жлобский, унизительный, ничем не объяснимый ад — посольство США.

Передаю привет этому вашему послу Макфолу, пользуясь случаем.

С Хабрахабра:
"...На протяжении своего существования человечество пыталось объяснить всё необъяснимое с помощью высших сил – Богов. В наше время все непонятные вещи объясняют происками спецслужб..."

ххх: Как платили, так и катался, хорошее усиление для Слована.
ууу: Чего-чего? А как платили?)
ххх: Я думаю картошкой.)
ууу: То что ты думаешь картошкой и без этого коммента понятно было. Попробуй мозгом что ли :)

xxx: У меня над головой (на этаж выше) живет семейка, в которой есть девочка ~19 лет, но ведет себя, как маленький ребенок. Постоянно орет, если ей что-то не нравится, бегает лайк эн элефант и т.д. Живу я в сталинке, так что сами понимаете, насколько сильно ей надо орать, чтобы я в подробностях мог слышать суть.
ууу: Всегда так ору, когда в интернетах кто-то не прав.

Сидим утром с девушкой на кухне, она читает новости.
Я: что-нибудь хорошего там пишут?
Д: не знаю, я смотрю список стран благоприятных для иммиграции.

xxx: Классно с тобой :-)
yyy: О, да, дорогая, я неопровержим и вертикален :))
xxx: И горизонтален часто, но не со мной :-)
yyy: Аналогично ;) Так что тут мы квиты ;))
xxx: Расквитаемся ишо :-)
yyy: Ооооо :)) Даешь перевод вертикалей в горизонтальные параллели! :))
xxx: Даю даю...только учти, что по всем законам параллели не пересекаются :-) если что
yyy: Наш девиз - жить по-лобачевски! :))
yyy: И меня устроят даже перепендикулярные ортогонали :))
xxx: )))))))))) договорились

Не-не-не, мне в ад нельзя! Там Гитлер, Черчиль и Папа Римский, я их не люблю...

У меня дома живут два питбуля, ротвейлер и кот. Ротвейлер в прыжке жмет от груди 120кг, питбули вместе и поодиночке могут завалить алабая и даже стаю алабаев, кот, который покрыл всех кошек в округе и разогнал всех котов, строит собак и жрет из их мисок. Брутальность животных просто зашкаливает. Но все меняется когда приходит он - пылесос...

любопытно, но никто даже не обращает внимания на то, что все IQ-тесты проверяют не столько способность находить решения, сколько умение мыслить шаблонно.

20263
В итоге мама сама берёт тряпку в руки или мне приходится всё бросать и делать уборку (идти в магазин, готовить), а в конце концов настроение испорчено у обоих.
––––––––––––––––––––––––
Твоя еще ничего так. Моя говном обольет, как бы ты ни помогал. И все равно требует помощи. Наверно, чтобы потом говном облить.

xxx: я сейчас встану и пойду работать
yyy: получилось?
xxx: нет

> Нужно прибрать толстый слой вещей, отмыть полы (они не только месяцами не мыты и многократно описаны, но еще полностью покрыты пластилином и наклейками), плиту с 10 слоями пригорелых жидкостей, сантехнику в соответствующем состоянии, разморозить и отмыть холодильник (я не могу, он воняет).

— Тогда огонь! — вскричал Азазелло, — огонь, с которого все началось и которым мы все заканчиваем. (c)

Да, одна.
————————————————————————————————————
Блин, я одна такая, что ли, что прихожу в магазин за конкретной нужной вещью, заранее зная приблизительные цены и имея средства, беру, если нашла подходящее, и валю оттуда нафиг потому что жизнь одна и проёбывать три часа времени на слюнопускание по куче всякого фуфла мне тупо жалко?
————————————————————————————————————
Ты самая оригинальная, самая неповторимая, единственный луч света в темном царстве, самая мудрая из всех когда-либо живших на этой бренной земле, все остальные недостойны сидеть с тобой на одном сайте. Так что шла бы ты отсюда, курочка.

Каждый новый чиновник откусывает еще один кусочек вашей свободы.

Вспомнила тут, как мне «правду» говорили…
Иду как-то раз я домой, а на скамеечке у подъезда сидят три женщины преклонных лет и общаются. Ну, я дама вежливая, поздоровалась и тоже остановилась, чтобы перекинуться парой фраз. И сообщают мне женщины чуть ли не заговорщицким шепотом про то, какой негодяй наш главный по дому – и крыльцо-то только у своего подъезда отремонтировал, и стоянку для автомобилей для себя оборудовал, и денег-то наверняка немеряно наворовал…
А я слушаю и впадаю, как модно говорить, в когнитивный диссонанс. Дело в том, что главный по дому – мой отец, человек пенсионного возраста, работающий инженером. И вот как выглядит ситуация с точки зрения нашей семьи: приходит отец с работы уставший. А тут в дверь звонок: пришел сантехник с просьбой подписать акт выполненных работ по ремонту трубы в подвале. Отец переодевается и, не поужинав, лезет в подвал проверять трубу. Обнаруживает, что работа сделана халтурно и труба не сегодня-завтра опять потечет, и акт не подписывает. На следующий день лезет в подвал еще раз, чтобы принять переделанную работу. Вечерами отец сидит в интернете и изучает законы. Это помогло ему сэкономить 80000 рублей, которые управляющая компания хотела содрать с жильцов нашего дома за профилактику лифтов. Отец просто написал письмо депутату и управляющей компании, где дал ссылку на закон и на судебные решения по похожим вопросам (решения не в пользу управляющих компаний). Эти деньги управляющая компания платила сама. Естественно, такой основательный подход не мог понравиться этим товарищам, поэтому слишком грамотного главного по дому решили сместить. Для этого стали распускать слухи, которые и дошли до меня через женщин.
Самое интересное, когда я все это рассказала этим дамам, они все равно сидели с недоверчивыми минами. Я им объяснила, что только у крыльца нашего подъезда торчала арматура, что стоянки для автомобилей построены у каждого подъезда – надо просто попу от скамеечки оторвать и пойти посмотреть. Что лично нашей семье автомобильная стоянка вообще не нужна – у нас автомобиля нет. Что работа главного по дому не оплачивалась, что все документы по приходу/расходу денежных средств проверялись и не было претензий. Я объясняла и видела, что мне не верят. Ведь так приятно полоскать в грязи человека и так неприятно убедиться, что ты был неправ! В конце концов, я предложила этим дамам взять на себя почетную обязанность главного по дому – от этого они почему-то отказались, сославшись на возраст. Предложила, чтоб их дети/зятья были главными – «вы что, они же работают, у них времени нет».
В итоге отца, конечно, сместили. На новом собрании жильцов выбрали нового главу – женщину, у которой подруга в той самой управляющей компании работает. Когда эта женщина принимала дела, старший по 5 подъезду (мужчина) спросил ее: «А когда крышу ремонтировать будут, Вы лично полезете работу принимать? А в подвал? А сможете определить, хорошо или плохо работа сделана?» Женщина в ответ только глазами хлопает. Ведь она отлично может считать деньги (бухгалтер), может подписать бумаги – а больше ничего от нее управляющей компании и не нужно.
Не смешная, конечно, история. Но лично для меня грустнее всего то, что люди по тому же принципу выбирают не только главного по дому, но и мэра/главу республики/президента. Грустно то, что люди готовы поверить любой гадости, которую рассказывают про порядочного человека. И «на ура» принять хорошо распиаренного негодяя.

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»