Новость на рамблере о письме Минфина с рекомендацией облагать подоходным налогом выпитую офисным сотрудником воду.
один из комментариев:
Выпил воду- заплати налог.
Поссал- получи налоговый вычет.

- Звонок среди ночи, друг звонит. Подумал, что-то важное. Беру трубку, там адские крики: "Блядь, Хаус себе ногу хочет отрезать!!!", дальше гудки.

Лео: ну он пизданутый немного, но забавный. Он в прошлом году в аварию попал, клиническая смерть была, откачали. Из больницы когда вышел, поставил статус в аське "возраст 24 года, аптайм 41 день" :))

стою в магазине передомной мент пиво покупает
мент:професионального бутылку
продавец:нет такого
мент:козела дай епт.

Пригоняю к другу(Д), пивка попить... Захотел в туалет, пошел, и ору оттуда:
Я: я покурю в туалете, а то я дома люблю срать и курить!
Д: кури, только не надо об этом соседям рассказывать, звукоизоляции никакой...
поржали, и тут раздается мужской голос из-за стенки туалета: "Я тож люблю посрать и покурить"...
Занавес

статья о том, что 82% студентов, поступивших в МГУ на факультет журналистики, включая 15 стобалльников ЕГЭ, провалили диктант.
один из комментариев: "это такой мощный флэшмоб студентов-первокурсников
с целью привлечь внимание к олбанскому йазыку и сделать его вторым государственным! =)"

yyy: Ты не представляешь как это круто, когда ты можешь без опаски рассказывать своей девушке шутки про маленькие груди

Из разговора.
(x) - ...да, впору писать завещание.
(y) - Ой, отпиши мне что-нибудь!
(x) - Света, нельзя быть такой меркантильной. Я завещаю тебе быть доброй, честной, слушаться маму, папу, и будущего мужа.
(y) - Если я буду слушаться маму и папу, я никогда замуж не выйду!!!

xxx> Один молодой, но достаточно известный писатель фэнтези рассказывал нам за пигом на пикнике Аэлиты, что первый свой роман написал в 25 лет для того, чтобы произвести впечатление на девушку, в которую был безответно влюблён
xxx> мы его спрашиваем - ну что, она его в итоге прочитала?
он - только после того, как он вышел на бумаге, а она вышла замуж, и муж оказался фанатом моих романов, и заставил её прочесть :D
xxx> Анька наша, задумчиво - да... нехилую ты свинью той девушке подложил... прямо отомстил.

- Когда чей-нибудь ребёнок говорит какую-нибудь очевидную глупость, мне так и хочется сказать: "Ну что за маленький тупой уёбок?!". Но вообще детей люблю, да.

просто шок (или шик, кому как больше нравится)
картина маслом: Новосибирск, площадь Маркса, для не местных поясню - вечное сборище цыган, чурок, алкашей, гопничков и мажорчиков на машинах возле ТЦ. Четверг, жара под 30 градусов, толпа цыган человек 20, ищущих жертву, трется около парковки. Тойота марк2, тонированная в круг с открытыми передними окнами. За рулем очередной мажорик допивает какую-то жидкость типа колы. Естественно дойти до урны и выкинуть бутылку - выше его достоинства, вследствие чего ботл банально летит на тротуар. Из толпы цыган вырывается тетка, поднимает бутылку и со словами "Дома у себя мусори урод!!" метко забрасывает бутылку через окно в машину... смелости разбираться с толпой цыган у мальчика видно не нашлось, окна закрываются, машина уезжает в неизвестном направлении.
Аплодировали стоя)))

<KatriN> добрый вечер
<inter> доброй ночи
<Badun> нихуя он не добрый
<Badun> дайте сигарет пять... и тогда будет норм ))
<Badun> или штуки три хотя бы (
<inter> или одну...
<Badun> бычок...
<inter> просто фильтр
<inter> фольгу из пачки
<Kenny> посмотреть как кто то курит)
<inter> фотку сигареты
<Kenny> фильм с Олегом Табаковым

Rei: сейчас очень хорошо было, вообще:
я, маленькая, беленькая девочко под оранжевым зонтом жду трамвай. Дождь сильный льет, трамваев нет. Чувствую рядом кто-то стоит, оборачиваюсь и вижу, что ко мне под зонт пристроился огромный дядя, суровый такой, с бородой, в косухе и с гитарой на плече. Я испуганно в непонятке зыркнула на него, а он мне так жалобно, округляя глаза: "Извините, пожалуйста, у меня просто бородко мокнет..."

Геи, Киев доказал, что если правильно назваться, например "Марш согласных" и нести правильные лозунги - "Правительство, делай с нами что хочешь", "Поцелуем везде",то гей-парад таки можно провести. Задумайтесь...

(@Protey) бля, читаю выписки из историй болезни. реальные
(@Protey) Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.
(@Protey) Больной в постели активен, часто меняет позы.
(@Protey) При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.
(@Protey) Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.
(@Protey) Диагноз: Рваная рана правой задней полужопици.
(@CfYz) полужопици????
(@Protey) Запись в медкарточке женщины: "Член без патологии".

Ферзь — пешка с мигалкой.

Дню защиты детей посвящается.
Навеяно прошлой историей про чай=заварку.

Говорят, если хочешь, чтобы из ребенка вырос овощ или сорняк - отправь его на воспитание к бабке в деревню. Та и воспитает что умеет и как умеет, а умеют эти бабульки как правило ничего. И это "ничего" из таких детей потом и вырастает. И довелось нам, студентам столичного лингвистического вуза, попасть в стройотряде в далекий вологодский поселочек. Вокруг поселка - сплошные зоны, а в недалеком райцентре - поселенцы. Та еще публика. Где-то далеко был город Котлас. Цивилизации никакой, строим мы железную дорогу через дебри лесные куда-то к лесоповалам. Отряд чисто мужской, есть пара поварих, вокруг которых клубятся комиссар, командир, завхоз. Нам простым бойцам отряда явно не светило с развлечениями ничего. А рядом с нашей стройкой заброшенная деревня, в которой жили пара старух да внучонок лет 3-4, закинутый нежными родителями на лето к бабуле. Бабуля эта уже не соображала практически ничего и пацаненок явно утомился от такой жизни. Поэтому появление в зоне видимости стройотряда для него было как появление инопланетян. Каждый день он приходил и молча садился в сторонке и раскрыв рот смотрел как мы возюкаем шпалы рельсы щебень. Молча. Но мы-то не молчали, мы говорили и для пущей языковой практики каждый говорил на языке, который был его специальностью. Английский французский немецкий итальянский испанский. Заодно специализировались на понимании дополнительных языков. Надо понимать, что литературного содержания в наших переговорах было минимум. В русском аналоги звучат даже более разнообразно. Пока не произошло вот что. Как-то раз кто-то из нас обратился к пацаненку забывшись по-испански. И тот на чистом кастильском ему матерно же и ответил. Удивившись, другой из нас обратился к мальчишке по-немецки - тот примерно в той же теме ему по-немецки. Оказалось, что у парня была просто удивительная память и музыкальный слух. Он запоминал все, он мог спеть любую нашу песню, прослушав ее только раз. Все наши иноматерные переговоры закончились и мы начали парнишку учить языкам.
Полтора месяца мы говорили с ним и он, малолетка, на равных отвечал нам
- 20летним лингвистам. Удивительное талантище. Дай бог, чтобы в тех диких краях среди удручающей дикости его талант не был затоптан в грязь и убожество. Дай бог чтобы он не стал "как все".

ЗЫ Вырастив уже и своих трех детей я скажу главное - все дети таланты и гении до 5-7 лет. А дальше начинает вырастать все то, что вы в них именно в эти годы вложили. Не доверяйте их в эти годы глупым старухам.
Напрягитесь и постарайтесь дать им максимально и да воздастся вам по заслугам вашим.

"Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались" (C)BMW
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас заебли на первом свидании"
(C)АвтоВАЗ

Живу рядом со студенческой общагой в малосемейке. Мой подъезд в 10 шагах от входа в общагу.
Возвращаюсь как-то с ночных гуляний. Дома ждет красавица немецкая овчарка. Время 5:20 утра, общага открывается только в 6. Увязывается за мной девочка, очевидно, студентка, вежливая такая:
А: здравствуйте! меня Алиса зовут, а вы куда идете?
Я: здравствуйте, домой иду.
А: а вы думаете, нас в такую рань пустят?
Я: меня точно пустят, вас - не знаю. Вахта у нас злая...
А: да уж, точно злая. А как вы с ней договорились?
Я: обычно приношу ей то, что она любит.
А: и что же это?
Я: самое любимое - хрустящие косточки.
Алиса с упавшей челюстью останавливается у входа в общагу. Я со словами "добрых снов!" захожу в свой подъезд.

Следующий вечер. Выхожу из подъезда с питомицей, навстречу Алиса.
А: так вот какая у вас вахта!
Я (глупо улыбаясь): она самая!
Неожиданно мстительная студентка достает из сумочки игрушечную кость и зашвыривает ее в кусты. Моя дорогая на поводке срывается с места, видя лакомство, и роняет меня в лужу.
А (с невозмутимым видом): "добрых снов!"
Завтра будет 2 месяца, как встречаемся с Алисой. Периодически балуем собаку косточками. Все счастливы)

hhh: Гы, у тебя четыре сиськи!
sss: Ну хва издеваться :( Это прыщи...
hhh: О_о у тебя четыре прыща?..