Есть в Днепре трамвай с рекламой сталелитейного завода и слоганом: "Сплав силы и духа". А ведь раньше был железа и углерода...

ххх: Там лёд ещё много где
ххх: Хаски катали на санках не так давно)
Aiditz: вот развлечения у вас
Aiditz: не тяжело было?

спасибо вам, люди, оставляющие конфеты на могилах, без вас я бы так никогда и не увидел собаку, срущую фантиками.

Бог только 6 дней работал, а нам всю жизнь приходится...

"А второе тысячелетие началось 1 января 2001 г."

ШТА?! Ну вот, а так всё грамотно расписывал...
Второе началось в 1001 году и закончилось в конце 2000-го.
Сейчас третье тысячелетие от РХ идет. Сюрприииз!

Помню в детстве у меня спрашивали - кем хочешь стать когда вырастешь? Отвечал - вожатым в детском лагере для глухонемых детей. На вопросы, а почему для глухонемых, отвечал, что с ними легко обращаться - выключил свет и разговоры прекратились.

Мой самый запоминающийся подарок на ДР от родителей в детстве, была новая копилка в замен старой полной. И вот я сижу с новой пустой копилкой, а старшая сестра с красивеньким кассетным плеером. Такой подлости мне не забыть!

Блин, а если наоборот? Категорически не нравится свой голос, а все знакомые девушки-женщины говорят, что по телефону и в записи у меня тааакой голос, что они мокнуть начинают... Объясните, психолог...
————
Ну дык тебе же не себя ебать… Пользуйся, чо.

в список "гениальных" идей:
Сделать пакмана в виде лица Сэмюэля Л. Джексона. И чтоб при убиении медузы он произносил: "Вака вака, мазафака".

Из комментов одной из игр в магазине приложений: все бы ничего, но пока загрузится, я заканчиваю срать.
Спасибо Антон на люмии 525)

" Вот и останетесь вы тогда с топором вместо штанов! "

Зря вы так, топор вообще универсальная вещь в этом плане.
Идешь к портному, просишь подарить штаны. В случае отказа достаешь топор...

Купил в офис кофемашину. Радовался, типа натуральный кофе пью, типа не так вредно, как растворимый. Через год разобрал машину целиком(сломалась), а не только обслуживаемые части промыл. бля, лучше б я весь год растворимый пил.....

Почему если ты темпераментно разговариваешь и у тебя восточная внешность (кавказская), то ты горячий парень, а если славянская, то ты просто ПСИХ.

ххх: Кароч закончил качаться, иду через раздевалку, смотрю, чел какой-то нычет что-то на верху шкавчика. И зыркает так еще подозрительно.
ххх: думаю, траву прячет, щас разживусь.
ххх: Ну я прикинулся ветошью, дождался, пока он ушел, и полез в его нычку.
ххх: козявка
ххх: козяввку он свою там размазывал, сука!

xxx: Существует лишь три вида ошибок, допускаемых программистами:
1. Синтаксические ошибки.
2. Логические ошибки.
3. Несоответствие типов.
4. Переполнение буфера.

yyy: О да, ТРИ ), ты забыл еще
0. Выбор профессии.

1: Слушай, ты однако поопытнее.. Что нужно делать, чтобы девушка согласилась на оральный секс?
2: Не знаю что делать, но могу посоветовать, что НЕ делать.
1: как это? и что же?
2: после трех лет тонких намеков никогда, ты слышишь НИКОГДА!!! не говори, когда все таки это началось эту фразу: "Ну блядь, наконец то!"
2: семь лет орального секса не будет

Анекдот из жизни. 
Генеральная уборка, мою окрашенные стены, руки весь день в воде. 
Я: надеюсь, моим рукам не придет большой пушистый северный зверь. 
Папа (удивленно): это кто же? 
Я (мрачно): а вот угадайте...
Мама: ондатра!
Папа: олень!
Вот что значит родители интеллигентные люди :D

БАДы для укрепления потенции...

БАДмэн - супергерой, сверхспособности которого держатся только на таблетках.

Репетиция началась с услышанной фразы "Девочки, поправили пилотки и приготовились!!!", и вечер перестал быть томным!)

Израильтянин подал в суд на Бога. Таки да. совсем страх потеряли.