xxx: А у нас вчера девушка устроилась на работу и уволилась через 25 минут.
ууу: Чего так?
ххх: Она получила рассылку по отделу: Штамп «выпуск разрешен» и ЛНП будет проставляться на ТТН, а не на ДУ как раньше. Один экземпляр остается в таможне второй уходит на ПКТ
xxx: Встала и сказала, да ну, х"№ня какая то.
ууу: Я бы тоже уволился

Ирина (15:28:30 3/06/2011)
сколько лет?
Ирина (15:28:33 3/06/2011)
тебе
Alexander (15:32:24 3/06/2011)
28
Ирина (15:32:30 3/06/2011)
скорпион?
Alexander (15:32:44 3/06/2011)
саб-зиро
Ирина (15:33:14 3/06/2011)
я бы посмеялась, если бы поняла смысл))

111: Куда вечно девается пульт от телека? - Он тайно встречается с ключами от квартиры - и они ждут флешку!

222: они явно что-то замышляют и у них есть тайная комната для сборов!

Еду я сегодня домой. Как обычно в электричке много народу. Как шпроты в банке. Все места естественно заняты "уставшими" молодыми мужчинами; из шести мест - четыре или пять заняты ими. Девочки, девушки, женщины как обычно стоят. Ничего удивительного.
И вот значит, стою я над одним таким "уставшим". Рыжий-рыжий парень лет так двадцати пяти. Посмотрел на меня снизу вверх, оценил... Что-то там себе надумывает... Ну думаю, щас встанет, место уступит, а я усажу туда женщину с пакетами лет шестидесяти, которая рядом стояла.
Уставший рыжий еще раз оглядел меня и с самым наивнейшим выражением лица говорит: "Девушка, ставьте свои пакеты мне на колени, вам же тяжело!"
Еле сдержала смех! Но отказываться не стала и сбросила на него свою килограммовую сумку с пакетами. Напротив сидящий парень, видя все происходящее, поворачивается к женщине, берет у нее тяжелые пакеты и вешает на крючок. С чувством выполненного долга садится обратно на место, расплывается в улыбке, включает плеер. Занавес!
Вот они, джентельмены 21го века!!!

Утром прикол был: Выхожу из подъезда, выкатываю велик, сажусь и смотрю заднее колесо подспустило, а на меня стоит смотрит мужик вертит ключами от старого опеля и говорит: "подспустило колесо-то" причём надменно так, типо я крут на машине, а ты студент на велике... ну я говорю: "да подспустило", подкатываю к моему новому фольцу, а он как раз рядом стоит, достаю из багажника компрессор, накачиваю колесо, закрываю машину и уезжаю в лес... лицо мужика надо было видеть =)

рбк-новости: Генерала-взяточника из Минобороны брали с боем 15 опергрупп

Борис-бритва не иначе

Встречалась с парнем, жил с родителями. Когда родители уехали в отпуск, позвал к себе на недельку. И вот я приехала, все нормально, спать легли, только я заснула, не знаю, сколько времени прошло, проснулась от того, что он меня трясет и будит. Я очухалась, спросила, в чем дело? Он предложил сходить вместе попить водички:)Очень упрашивал, пошла. Я на кухню, он в туалет. На следующую ночь та же картина. Потом выяснилось, что он просто боялся дома ночью один оставаться, вдруг там бабай:)

Диалог на работе:
- Вот есть же картина "Купание красного коня". А у меня вчера было "Купание рыжего кота"!
- Вы на нем так же из ванной выезжали? :D

ххх: зачем мне нужен отдых, личная жизнь, развлекухи и хорошее настроение)
ххх:если есть работа)

Вчера было.
ЖЕНА(с умилением):Ой, меня котик прямо в губы целует!!!
Я: Фу!! Конечно, он себе яйца вылижет и целоваться лезет.
Ж: Я тоже яйца лижу и тебя же потом целую, ты почему-то не против.
Я: .....
А сегодня подумал, это что, я так или иначе лижу себе яйца?

xxx: Чтобы поднять себе настроение нужно просто одеть шорты, каблуки и на улицу!)
yyy: О_о Только шорты и каблуки?))
zzz: Это чтобы не только у нее настроение поднялось))))))

Подхожу к ларьку, хочу купить мороженое "Загадка".
Я. Будте добры "Загадку"
П. Сидит дед, в сто шуб одет, кто его раздевает-слезы проливает. С вас 10 рублей.

Из новостей rambler:

Тема: Выпитую в офисе воду вычтут из зарплаты
Комментарии:
Предлагаю взымать налог с потребителя туалетной бумаги в офисе. Для отчетности не спускать ее в унитаз, а приносить бухгалтеру и подкалывать в личное дело.

Обсуждение новости что в китайских тюрьмах заключенных заставляют зарабатывать в MMORPG:
1: А ведь так можно программы писать! Разбить код на простые части, разделить между заключенными и пусть пишут. Кто не справляется - в карцер.
2: Не удивлюсь, если в Индии так и делают.

С мебмраны:
Статья: "Учёные обнаружили любовь древних женщин к странствиям"
Коммент: "Теперь это называется странствия? ;)"

За капс, мат, флуд, спам - кикаем, баним, ссым в портфель!!

Ж (10:13:03)
короче я сегодня возьму и сделаю тебе предложение
Ж (10:13:10)
а ты уж сам думай
Ж (10:13:18)
так что готовься
М (10:13:42)
=-O
Ж (10:14:05)
сейчас кольцо только выберу, помолвочное и все, пиздец тебе
М (10:14:39)
коть ты жжешь)
Ж (10:15:29)
я настроена серьезно, мне надоела эта неопределенность
Ж (10:15:59)
идем к твоим родителям, я буду просить твоей руки
М (10:16:24)
ты прикалываешься?)
Ж (10:16:28)
нет!
Ж (10:17:20)
маме цветы куплю, папе вина, тебе кольцо..рухну перед ними на колени, и попрошу, чтобы они мне тебя отдали, вернее твою руку, а я тебе сердце!
М (10:17:36)
Зай перестань)
Ж (10:18:47)
вот чувствую ты там так и скажешь, но я уже придумала как тебя околдовать, а вернее окольцевать,во первых напялю тебе кольцо на 2 размера меньше,(чтоб не снял),во вторых оплачу госпошлину в загсе, и займу очередь
Ж (10:19:33)
а еще лучше забеременею, тут уж не отвертишься, а то брата позову, а лучше 2их. Сегодня же проткну все презервативы!
Ж (10:19:54)
бвахахах ты все равно будешь моим]:->

Раздача мультфильма "Приключения кота Леопольда" на одном бесплатном трекере..
О фильме : Доброму коту Леопольду, постоянно досаждают две мышки, требующие взаимности…

Шаблон "Случай в кинотеатре"

Название фильма:
Герой:
Фраза:
Выкрик из зала:
Лежали всем залом! :)

Пример:

Люди Икс Первый класс. Магнито: "Этот мир не принимает нас. Мы создадим свой мир!"
Крик из зала: "С блекджеком и шлюхами!"

Лежали всем залом! :)

C форума программистов:

xxx:где достать прогу Hello World Которая описывается в учебниках?