ххх: Как твоё самочувствие? всётки первый день месячных...
ууу: Сначала было очень хреново. все болело. но потом, когда я сходила в магазин и принесла 5 кг картошки в одной руке и 3 л кваса в другой, намыла окошко у себя в комнате, пропылесосила, вымыла пол, боль поняла, что мне на нее насрать и отступила

<1> Вопрос : первый человек, побывавший на луне.
<22> незнайка
<22> Незнайка
<22> НЕЗНАЙКА
<22> че за?
<333> Нил Армстронг
<1> Правильный ответ - "Нил Армстронг"!
<22> бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяя........

Tweek
пох, тогда делай архив и шли мне через аську)
Kenny-rus
Sending file: Гости март.rar
Size: -1 bytes
Kenny-rus
ухахах размер видел? ты мне еще задолжал))
Tweek
О_о
Kenny-rus
с тебя байт сцуко

silient-> Играю в бильярд на www.gamezer.com, а чувак из италии. ну гамаем общаемся параллельно на английском. осталось 3 шара гоняли их минут 10 ну никак не идут. меня уже псих брать начал я пишу в чат по русски.

я: блядь))))
он: да пиздец)))

xxx:ДРФДРФЫВЛДФЫРЛДФЫВЛДРФЫВДРШ
xxx:сори, капс..

Короче, коллега выходит из отпуска, у него как раз юбилей будет, 70 лет. Все скинулись "по рублю", отправили одного за подарком. Чел приехал в сувенирный магаз, купил подарок, ему предлагают завернуть в красивую бумажку, все дела. А бумажки дает на выбор... попугайские расцветки, цветочки там...
Чел - Блин, ему 70 лет, юбилей у него, ты можешь понять?!
Продавец - Аа, ну есть бумага с динозаврами...

sexy_girl: вопрос не по теме...как можно доказать что я ангел??

Phoenix: ты на каком этахе живешь?

sexy_girl: 6

Phoenix: так смотри, прыгаешь значит с окна взлетаешь-значит ангел

sexy_girl: а если нет?...

Phoenix: поговорим об этом потом

x: ты часть дерева
y: А ты часть моржа

I Want To Die to Смерть: привет када мну забереш?

Предисловие: в Ростове-на-Дону конченый инет, поэтому для более-менее приличного качества соединения приходится сидеть на тарифе с платным траффом.
10 апреля пришел счет на 17305 руб. от моего интернет провайдера ЮТК, где написано что я за _месяц_ накачал 19 гигов. Раньше не выходило больше 2 гигов и это при том что неделю я сидел без инета я сидел без инета.
Плюсуем чтобы все знали какие пидарасы сидят в ЮТК и как они наебывают клиентов.

Тема: Рисую ахуенн**е анимированные поляцкие банеры 100$

salvador: ты как-то странно заретушировал маты в заголовке.

Arty
бля я в первом-втаром классе одел в школу пиздатые шорты, каторые нашел в шкафу... а оказались они папиными трусами
Kai
пездец

any deny: срать штоле ходил?
arr^: фу как некультурно! отгружал отходы обработки пищевых продуктов! )
any deny: в твоем случае ты занимался саморепликацией :)
arr^: ссука!

[1]и вопше я истерила истерила потом собралась в кучу и вышла из дома поняла шо забыла деньги.
[1]потом снова вышла и поняла шо забыла плеер
[1]пришла обратно заревела и легла спать

xxx: Приглашаю Вас на собеседование с 17.00 до 18.30 в любой день кроме сб.и вс.
Я: На этой неделе в указанное время я свободен сегодня (понедельник), во вторник и в пятницу. Скажите, в какой день мне приехать, точное время и место.
ххх: приезжайте кроме среды и четверга

Супружеский долг подобен долгу Родине: вроде никому ничего не должен, а
исполнять приходится.

xxx:
РОм, абоны спрашивают про святую пару)))

xxx:
я ф шоке, как ее только не обзовут

yyy:
передай что, святой бывает тока троица..

В центре Баку строится новый отель. Как положено, окружили место стройки
забором. И на нем "умные" градоначальники повесили лозунг покойного
президента: "Мы строим в Азербайджане демократическое государство.
Гейдар Алиев."
А справа висит другой "лозунг", который повесило уже строительная
компания: "Просим прощение за временное неудобство".

Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть
самым главным.

- Самая главная я, - сказала голова, - так как я управляю всеми
системами, и без меня ничего бы вообще не происходило.

- Самая главная я, - сказала кровь, - так как я циркулирую кислород по
всему телу и без меня вы бы все зачахли.

- Самый главный я, - сказал живот, - так как я перевариваю пищу и даю
вам всем энергию.

- Самые главные мы, - сказали ноги, - так как мы доставляем тело туда,
куда ему необходимо идти.

- Самые главные мы, - сказали глаза, - так как мы позволяем телу видеть,
куда оно идет.

- Самая главная я, - сказал задница, - так как я позволяю телу выводить
фекалии.

Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей.
Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась.

Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали
подкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной. В итоге
они все признали, что задница главнее их всех.

Мораль истории? Несмотря на то, что всю работу делают другие, командует,
как правило, задница.

<ВоСТоЧНая_СЛаДоСТь> бил
<PaDLa> ?!
<PaDLa> нуко Когда!?
<ВоСТоЧНая_СЛаДоСТь> много раз
<PaDLa> о_О
<PaDLa> ниразу на девушку руку не поднял
<ВоСТоЧНая_СЛаДоСТь> а членом по ноге кто любил постукивать??