Когда я стану старой теткой,
>> И стервой злой наверняка,
>> В кошмарных спущенных колготках,
>> К тому же чокнутой слегка,
>> Когда ходить я буду с палкой,
>> Чесать свой крючковатый нос,
>> Со старой выцветшей мочалкой,
>> На голове вместо волос,
>> Ко мне негаданно нагрянет,
>> По злой иронии судьбы,
>> Мой долгожданный принц-засранец,
>> Мой гений чистой красоты,
>> Лишь глянет на меня вполглаза,
>> И пропадет любовный пыл,
>> Ему прошамкаю: "Зараза!
>> Подонок! Где ж ты раньше был?..

xxx: принеси мне завтра мою флешку!
xxx: целую
yyy: Я тебя тоже)
xxx: и невредимую
yyy: o_O ты о чем?

У нас на заводе в некоторых цехах такой пейзаж, которому не хватает только людей, которые при встрече слегка приседают разводя руками в стороны и говорят "КУ!" =)

Лично мои детские мечты рухнули, когда я узнал, что Барта Симпсона озвучивает женщина.

гоНщик: Да когда-ж я вырасту большим дядей-то? Или меня обманули жестоко..
Ург: Эт как?
гоНщик: в децтве всегда спрашивал- а почему машинка не бибикает и дверки не открываются
гоНщик: а мне, мол, вырастешь большой, купишь настоящую бибику- там все будет.
Ург: Тыж недавно купил вроде мицуху новую?
гоНщик: ага. А с утра та-же хрень- не бибикает, не заводится, дверки не открываются..

О себе:
Мягкий, пушистый, очень дружелюбный, всегда улыбаюсь НЕ ДЕБИЛ. Беру от жизни всё, НЕ ГОПНИК. Слегка гламурный интеллигент, НЕ ПЕДИК.

Новости
В столице Мексики побит рекорд по количеству одновременно целующихся пар. Представитель "Книги рекордов Гиннеса" зарегистрировал 39 897 участников мероприятия.

<xxx> девчонки сфотают свои сиськи нам на 23 февраля... тип подарок
<xxx> но только если мы на 8 марта сфоткаем свои причендалы
<yyy> а что давай у меня фотошоп есть
<zzz> а у меня гимп)))
<xxx> эээ, а у меня х@й есть

Когда самому похвастаться нечем - самое время начинать охаивать других.
(Юрий Татаркин)

Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать
детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте
дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка
решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу.
Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда
вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой –
я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый
лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
- Че хнычем?
- Да вот, сиськи нарисовал.
- Кому?
- Да одной матери.
- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был,
велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула
рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в
лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну,
недолго думая, решил, что не хватает хуя. Ну и нарисовал. Хорошо
нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на
следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом
рисунке лошадь просто приложение к хую. Оказывается, надо было
дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не
хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот хуй нарисовал.
А вы – сиськи… Но-о, милая!
Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей
на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Подключить 13-ую квартиру в 13-ый порт на свиче,в пятницу 13-го,и думать что все будет работать...нет,это слишком самонадеянно))))

Мачо (12:07:41 13/02/2009)
Я тебя так загну
Я (12:08:43 13/02/2009)
ну-ну-ну*ROFL*
Мачо (12:10:12 13/02/2009)
А ты хоть красивая что так мниш о себе
Я (12:11:45 13/02/2009)
Иди нах, малолетнее чмо!:-D
Мачо (12:12:44 13/02/2009)
Ты рот закрой целка старая и страшная
Мачо (12:13:16 13/02/2009)
Тебе хоть сколько лет уёбище сарое
Мачо (12:27:37 13/02/2009)
Ты девствиница?
Мачо (12:28:50 13/02/2009)
Секс любиш?
Я (12:28:52 13/02/2009)
Иди дрочи на порно журналы, которые ты от мамы под подушкой прячешь. И я тебе сказала, отъебись!
Мачо (12:30:08 13/02/2009)
Аткуда ты знаеш про журналы?

15.02.09 Владислав:
я вот помню как мы вчера (стоя рядом с пиццой уно моменто) пытались заказать пиццу на дом к паше чтоб поймать тетку когда она в машину садицца будет и уломать довезти вместе с пиццой))))

15.02.09 Кто:
пиздец. мы выживем где угодно.

Сыну второкласснику поставили единицу в дневник. Дабы не было соблазна исправить, наша учительница все время в скобочках пишет (ед.). Но у нас мальчик умный и решил все же исправить, причем не на столько умный чтобы исправить на 4, мозгов хватило только на исправление на 3. Получилось конечно грязненько.
Я - Это что?
Сын - Это три.
Я - А почему в скобочках ед.?
Сын - Понимаешь мама, все написали контрольную на два, а я один на три. Вот мне и написали три единственному.

Цитата из книги "Малыш и Карлсон"
Гей-гоп, богатый, и красивый, и умный, и в меру
упитанный мужчина в самом расцвете сил, это я, лучший в мире Карлсон.

Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам:
- Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
- Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
- Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
- На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
- Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
- Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
- Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
- Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
- Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
- Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
- Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Нажав плюс у этой цитаты, вы автоматически посылаете запрос к СОТОНЕ на сжигание душ тех, кто постит на Баш всякую хню про "ранеток" ...

xxx: вчера в новосибе МТС сдох замерз наверное
yyy: а че ты хотел, яйца всегда первыми замерзают)))

я сегодня в аптеке отжег. там у них как и во всех аптеках кот сидит у входа. я без задней мысли подхожу к аптекарше и сразу шучу - я возьму у вас вон того кота. гы-гы-гы. типо пошутил, а потом вспомнил зачем пришел и добавляю: и пачку контекса. не сразу понял, что неоднозначная ситуация получилась...