С Хабрахабра:

ххх: Есть хорошие дядьки, которые воруют газ нефть у государства, и есть плохие, которые качают пиратские фильмы с торрентов, при этом первые пытаются посадить вторых.

Лента жжот:
"В Иркутске семь машин ДПС два часа гонялись за бомжом и подростком."
в одном заголовке сюжет целого боевика! )))

Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

В 90х у меня была телемастерская в провинции. А провинция имеет свою специфику...
Как - то прихожу на работу , а у двери уже ждут парочка деревенских мужичков. Привезли на тележке в ремонт старенький ламповый цветной ТВ , замотанный в одеяло. Затащили его вместе с телегой в мастерскую и просят..сегодня бы починить , а то сериал какой - то идёт..Мой мастер Витя щёлкал это старьё , как семечки , и пообещал мужикам , что после обеда их ящик будет готов. Мужики ушли , а Витя начал раскручивать этот гроб...

Починил , и поставил на прогон. После обеда пришли мужики. Они где - то хорошо хапнули , и еле стояли на ногах. Мы с Витей погрузили их гроб на тележку , и мужики отправились к себе в деревню...
Прошёл где - то час..И вдруг открывается дверь. Стоят эти оба мужика мокрые с ног до головы..Как оказалось , переходя мостик , они навернули свою телегу вместе с телевизором в речку. Пытались вытащить , но берег был крутой...Робята..помогите..взмолились мужики...

Мы поржали , но помочь не отказали...Мужики бросились назад , а мы с Витей закрыли мастерскую , сели в машину и поехали к мосту...Подъехали..посмотрели. ТВ остался в телеге..был привязан , но вытащить телегу на крутой берег было сложно...

Я подогнал машину задом к берегу , вытащил буксир...длины не хватает. А тут уже и народ поглазеть собрался..Я и кинул клич...мужики...несите верёвки и буксиры ..у кого есть...Связав штук пять буксиров , я приказал хозяевам телевизора лести в воду , цеплять телегу , и поддерживать , когда тащить буду...Мужики полезли , и через несколько минут ТВ с телегой оказались на суше...

Работать то будет..спрашивают мужики...Обступивший народ заржал...А хрен его знает..отвечаю..Отвезу в мастерскую..посмотрим...приходите через пару дней..

Я примотал ручку телеги к фаркопу , и потихоньку потащил свой груз в мастерскую. Притащил.
Занесли мы с Витей этот гроб , развернули и повесили сушиться одеяло..Внешне гробик выглядел абсолютно целым...
Сняли заднюю крышку , вылили воду..Кин вроде цел...Поставили на стол , поснимали блоки и развесили как бельё..на просушку...

На следующее утро Витя взялся гроб собирать...Собрал , и начал потихоньку включать...И - о чудо...ящик заработал...
Я признаться - не ожидал , что всё окажется так просто...Крепкие же телевизоры в СССР делали...

А через день приходит баба - хозяйка телевизора..Увидев свой работающий телевизор , она аж запричитала от радости..Думала , что без своей "просто Марии" теперь останется. Назавтра приехала телевизор забирать сама. Расплатилась с нами щедро , плюс к тому принесла нам полную корзину клубники и литровую бутылку водки в подарок.

Вот такая специфика работы в провинции...

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

А никому не приходило в голову, что если совместить веру в Бога и копирайтинг, то нужно признать, что все существующее принадлежит копирайту Бога как созданное им (или сгенерированное его созданиями), и не может быть отчуждено от него.

Фактически, копирайтеры присваивают себе авторское право Бога на все существующее в этой Вселенной.

Поэтому нужно признать две альтернативы:
1. считать, что все авторские отчисления принадлежат Богу (или его наместникам на Земле - церквям, пусть схлестнутся с копирайтерами).
2. утвердить, что любое существо во Вселенной имеет право свободно пользоваться информацией, принадлежащей Богу по авторскому праву, поскольку именно для этого Бог и создал человека.

Надо бы задать официальный вопрос церковным иерархам.

Вот этому персонажу
>>*сайт для геев*
"Ищу брутального парня актива, для нормального мужского секса."
Нормального мужского?
>_<
<<
а ты чего к ним на сайт то полез? :)

из обсуждения фотографии унитаза используемого в космосе на МКС:
Qwerty88: все просто, воткнуть в очко и нажать на педаль
Jezzy: Именно так рассуждал, создатель "лады калины".

Danila1917: Я хочу быть акционером ОАО "Газпром" (с)
Морок: Данила, как анально.
Danila1917: чо?
Морок: Данила, у тебя анальные мечты.
Danila1917: Хуясе мненьице. Обоснуй.
Морок: Данила, извини, Б западает.

Звонила по работе в одну крупную компанию. На мой вопрос кто занимается N-ой работой мне ответили, что имена сотрудников конфиденциальны и данных сотрудников они не разглашают, зато продиктовали мне рабочую электронную почту сотрудника: ivanovalena@******.
Умом Россию не понять....

Мой коллега-73летний дядька. За словом в карман не лезет,а порой выдает просто перлы. Звонит как-то одному сотруднику, который поступил по отношению к нам некрасиво:
- Алло, Виктор Васильевич ? Здравствуйте, это вас такой-то беспокоит. Вам удобно говорить? Хорошо. Виктор Васильевич, я звоню, чтобы натолкать Вам хуев!..

новости из сирии:
Группировка боевиков, замаскировавшись и спрятавшись в большом стаде баранов, пыталась проникнуть в город Аль-Ксейр из селения Аль-Хусейния, но была обнаружена и уничтожена. О судьбе баранов ничего не известно.

тут пару лет назад какая-то прекрасная девушка писала, что если просто попрыгать, то сиськи будут вверх-вниз двигаться, а если при этом руки вверх поднять - по кругу крутиться....
Спасибо тебе! Я, благодаря этому, замуж вышла!

- Так неохота бесперебойник собирать! Сложить бы это всё в какой-нибудь мешок, потрясти, постучать, попинать в итоге получить готовый бесперебойник.
- Ты прямо как АвтоВАЗ.

xxx - мы понимаем друг друга с полусло...
yyy - ... нёнок?

Советская/Российская армия это чудо - обращаются на вы и матом: Вы долбоёб, товарищ [солдат|сержант|прапорщик|офицер|генерал|маршал] !

Rekken: Ещё в лохматых 90-х стою на трамвайной остановке в небезысвестном граде Курске. Толпа народу, какая то подслеповатая тётка мечется дабы приготовится к штурму подъезжающего вагона, но номер за сто метров в силу недуга разобрать не может, посему обращается к какому-то флегматичному парню в шарфе (то ли укуренный, то ли просто ни разу не призёр школьных олимпиад) с вопросом:
- Простите, это какая марка подъезжает?
Парень секунд тридцать сосредоточенно размышляет и выдаёт:
-А хуй его знает, чехословацкий какой то..

Племянник ходил на собеседование (поступает в детский сад-гимназию). Ему показали кошку без хвоста и спросили чего не хватает. Он сказал - мяса. Показали стол без одной ножки, сказал, что не хватает чая и сыра.

X: Алгоритм выигрыша очень простой — повышать каждый раз ставку так, чтобы при выигрыше покрылись все прошлые проигрыши+прибыль и остановиться в момент первого выигрыша

Y: Я слышал про похожий алгоритм для рулетки. Ставишь на красное. Если проиграл, ставишь еще рез, в два раза больше и.т.д.
Но он не работает, рано или поздно выйдет так, что ставки будут повышаться, а победа не успеет придти — закончатся деньги.

X: Деньги и время бесконечные

Y: Если у вас бесконечные деньги, в казино можно не ходить.

Половой вуайеризм возбуждает организм.
Возбуждённый организм совершает онанизм.
Регулярный онанизм укрепляет организм.
Укреплённый организм тянет на вуайеризм.