Если в какой-то момент жизни вы не испытываете ностальгии - значит, потом у вас будет сильная ностальгия по этому моменту.

с Хабра про объединение машин и людей:

yyy: Представьте, что вы не просто управляете космическим кораблем, огромной боевой машиной, высотой в сотни метров, и т.п. вещами, а сами являетесь ими.
Видите в самых разных спектрах света, «слышите» звуки за миллионы километров от себя, обладаете ни с чем не сравнимой броней и огневой мощью. Лишь одной силой мысли контролируете все и вся. Это как аугметика, только «бионические органы» физически больше человека.
xxx: Извините конечно, а как же делать секаса?
yyy: к вашему кораблю ежечасно пристыковывается по 10 маленьких, во все свободные шлюзы… ;)
xxx: воу-у. По легче. Не все шлюзы могут быть предназначены для стыковки. Да и не каждый корабль охото пристыковывать. Я как бы с традиционными взглядами на стыковку.

ТП: я тупая и толстая дура
МЧ: Хм, ты достаточно самокритична, но верно
ТП: урод!!!!!!!!!!!!!11111 ета был вапрос!!!!!!!!! не пеши мне болше

Реальная история. Я с подружкой. Покупаем мороженку. Абсолютно без задней мысли и как так и надо"Дайте это конусообразное мороженное." И продавщица "Вы из политеха что ли?"

"
Взяв перерыв в выступлениях, россиянин отправился в монастырь на горе Афон. Там он работал в столярной мастерской, управлял трактором и пек хлеб, не забывая отчитываться об этом в фейсбуке. Через несколько месяцев Емельяненко, отрастивший в монастыре впечатляющих размеров бороду, получил от старцев благословение на то, чтобы снова бить людей, и объявил о возвращении в спорт.
"

(О-кая):
Онибы и не на токое бы пошли, только штобы от него избавиться!!!
:-D

Кот очень любит вареное куриное филе, частенько ему покупаем. Стоим недавно с мужем в магазине, он спрашивает, что у нас дома из еды есть. Я без всякой задней мысли отвечаю: "Только кошачье филе". Краем глаза отмечаю стоящего рядом подростка, с ужасом глядящего на меня. Поборола искушение рассмеяться смехом Альфа... Парень, если ты это читаешь, - мы не жрем котов! Да и сколько там того филе... ^_^

- У меня знакомый, в Microsoft работает. Недавно признался, что покупает только технику Apple
- Ну так всё правильно! Те, кто на мясокомбинатах работают - они тоже, ни колбасы, ни сосисок не едят.

Министерство культуры придумало новый законопроект, по которому поисковики «обязаны обеспечить приоритетное предоставление в результатах поиска ссылок на сайты в сети интернет, которые содержат легальную информацию».

Можно еще обязать Луну поворачиваться быстрее вокруг своей оси, а не то заблокируют показ Луны на территории России.

Собираемся впервые лететь с дочерью в Турцию. Моя мама прочла где-то, что надо на время пути заклеить пупок лейкопластырем, что помогает от тошноты. На всякий случай настраиваю на это дочь, мол заклеим пупки, все так делают перед самолетом и т.п.
Возвращается с работы муж, она ему:
- Папа, а ты знаешь, что мы в самолет будем заклеивать пупки?
- Зачем?
- Так надо! Что бы не вырвало!
- Настя, да ты чё, куда его вырвет то!

1: Почему девчонок бесит, что пацаны справляют малую нужду в раковину?
2: Сами не достают.

xxx: да она совсем блондинка
yyy: э? вроде рыжая
xxx: ) она наливает бульон в термос, чтобы не остыл, и ставит в холодильник, чтобы не испортился.

девиз экстремалов : жизнь надо прожить так, чтоб перед смертью было мучительно больно!

xxx: У меня лежит кусок серовато-бежевой, в мелкий оранжевый цветочек марлёвки с надписями "Москва-80" и "Олимпиада-80". Это уже винтаж или ещё старьё?

-Знаешь, по моему у нас в семье проблемы с алкоголем и наркотиками.
-Не говори! Алкоголь закончился, наркотики заканчиваются!

Мамочки - такие мамочки:

- Ванечка! не бей детей топором!

Я не осуждаю Сашу Грей, каждый может ошибиться в жизни. Надеюсь только, что она когда-нибудь все осознает, бросит музыку и вернется в порно.©galyonkin

xxx: Кондуктор в автобусе отожгла. пробирается по узкому проходу и в сторону чьей-то потной спины кричит :"Я не поняла, вы пенсионерка?... или что у вас там, гражданин?"
yy: Я как-то ехал в голубой куртке в универ. И кондуктор решила посадить какую-то на ходу рассыпающуюся бабулю на свободное место рядом со мной. И говорит ей: "Бабушка, идите садитесь, вооон туда... ну вооон туда, где ГОЛУБОЕ". Меня так еще никто не унижал, бля.

Щур: Много видел китайских телефонов, но сегодня китайцы удивили: во внешне удачную копию Samsung Galaxy S3 вместо аккумулятора была установлена одноразовая не заряжаемая батарейка...

(обсуждение должна ли компания предоставлять бесплатный чай и печенье программистам)
x: Да ладно. У нас туалет поломался, а руководство сказало, что не будет его чинить ибо мы сами виноваты в поломке.

Комментарий к раздаче:

chyvakkk91:
насколько это аниме должно быть хорошее что на сайте по количеству сидов переплюнуло все хентаи?