######
....Он: мммм ... тебе никто не говорил, что ты божественна?) ахахах, изучать JS, чтобы понять мужчину, как романтично )
/////

Наивный вьюнош. Она его изучит, поймёт какую херню ты несёшь и уйдёт к пхпэшнику))

ххх: "Погкнодоэкдевик обыкновенный, пимонно-гкептый" - это что за гриб? Или "распознавание" никто не правил?

ууу: *философский вопрос* А не все равно как зовется, если вштыривает?

Zzz: Мне грустно разрушать романтический момент, но... Ложнодождевик лимонно-жёлтый не ядовит, не вштыривает, а от обычного отличается только МЕРЗКИМ вкусом.

tutuskania: Иншалла, как говорят в некоторых парижских кварталах

школьным экономиздам посвящается:

а у нас машин нет. И магазинов у нас нет [...] у нас каждый домишко — сам по себе. Из-за этого получается большая путаница. В нашем доме, например, есть два механика, но ни одного портного. В другом каком-нибудь доме живут только портные, и ни одного механика. Если вам нужны, к примеру сказать, брюки, вы идете к портному, но портной не даст вам брюк даром, так как если начнет давать всем брюки даром…
— То сам скоро без брюк останется! — засмеялась Ниточка.
— Хуже! — махнул рукой Незнайка. — Он останется не только без брюк, но и без еды, потому что не может же он шить одежду и добывать еду в одно и то же время!
— Это, конечно, так, — согласилась Ниточка.
— Значит, вы должны дать портному за брюки, скажем, грушу, — продолжал Незнайка. — Но если портному не нужна груша, а нужен, к примеру сказать, стол, то вы должны пойти к столяру, дать ему грушу за то, что он сделает стол, а потом этот стол выменять у портного на брюки. Но столяр тоже может сказать, что ему не нужна груша, а нужен топор. Придется вам к кузнецу тащиться. Может случиться и так, что, когда вы придете к столяру с топором, он скажет, что топор ему уже не нужен, так как он достал его в другом месте. Вот и останетесь вы тогда с топором вместо штанов! "

К этому

xxx: Кашемир - звучит как лозунг. Особенно в детском садике...

А кашевар - как призыв к действию.

> Все бы девушки были такими.
> ....
> Он: мммм ... тебе никто не говорил, что ты божественна?) ахахах, изучать JS, чтобы понять мужчину, как романтично )

Да-да. Сначала "люби мои любимые фильмы, проникнись моей любимой книгой, изучи историю моей любимой хоккейной команды, ходи со мной на встречи с моими друзьями и ПЕРЕСТАНЬ читать свои глупые книги, смотреть свои идиотские фильмы, заниматься своим тупым хобби, раз оно денег не приносит, общаться с твоими подругами-шалавами"... А потом "я ухожу, ты стала скучная и унылая, мне с тобой не интересно", ага.

Eibon: DarkSouls это как игра за гастрабайтера во вражеском государстве - тебя тут не ждали, тебе тут не рады, ты тут нахуй не нужен... но ты не сдаёшься!

— Девушка, вам чего?
— Мне, пожалуйста, презервативы на 20 кг (я тогда сама не поняла, что выдала).
Женщина посмотрела на меня круглыми от удивления глазами.
— Ну, примерно вот такого размера, — показываю руками где-то сантиметров 35-40.
Немая сцена. Я, в замешательстве, говорю изумленной аптекарше:
— Если у вас таких нет, давайте хотя бы на 18 кг.
Та все еще не может сказать ни слова. Я подумала, что, наверное, только небольшие ПАМПЕРСЫ остались.
— Маленькие мне не нужно, он же туда писать будет, чтоб тесно не было.
На этом моменте к аптекарше вернулся дар речи, и она сказала:
— Девушка, все презервативы вот на этой витрине. Выбирайте.
И тут я поняла, что именно попросила…

В 13 лет я очень хотел велосипед. Тем более, что мой лучший друг вовсю рассекал на своем. Очень хотелось к нему присоединиться. Как раз подвернулась семейная поездка в Турцию. Уже не помню как точно, но мы с мамой договорились, что я на отдых не еду и остаюсь дома. В обмен, на сэкономленные на моей поездке деньги, мы уговорились о покупке вожделенного велика. На носу как раз день рождения был, ну и можно было хороший подарок получить. В итоге я рассматривал кучу фоток с отдыха и слушал, как все здорово отдохнули... Велик так и не получил. Вспоминаю до сих пор. А велосипед в 18 лет купил себе сам)

Когда я был мелким пиз*ком (2000-2001 год) я выяснил, что в Power Point можно вставлять видеофайл. Начал я с какого-то фильма 700мегабайтного (на моей 20Гб сигейт барракуде их было всего 2-3 фильма. Это была не зеленая миля, но тоже что-то весьма классное). Так вот, вставил фильм - работает. Сохранил - вес пару килобайт.
Лёша Бабушкин обзавидовался бы моему архиватору, если бы узнал про мою разработку. 700мегабайт я сжал до 2 килобайт! Сжатие 99,999997%.
После чего я удалил фильм освободив 700мегабайт на жестком диске. В дальнейшем я сжал всю свою видеоколлекцию, музыку таким образом. Жаль, что с играми не прокатило...

просидеть 20 минут просто так выгоднее, чем поработать те же 20 минут за 175 рублей? Или я чего-то не понимаю?

зачастую именно так
амортизация при работе за тот же срок может составить 350

вспомнился рассказ коллеги по работе.
сидит она дома в выходной, релаксирует со стаканом хорошего вина, любимой книгой
тут ей звонит один из бывших кавалеров и приглашает посидеть,"бухнуть пивка и пообщаццо".
она не пошла и объяснила так - зачем делать лишние телодвижения, куда-то тащиться, менять вино на бухло, да еще и потом терпеть, когда в тебя уныло куем тыкают?

Звание "Стратег года" получает автор текста песни "Разведи огонь" за фразу "Как, наступая, за собою жгут мосты".

В одни руки много власти не давать.

Родители вернулись из Тувы. Кое-как. Все дороги замело. Один перевал не смогли преодолеть: пришлось ночевать и ждать, пока снег расчистят.
Рассказали подробнее. Через перевал никто не мог переехать, потому что дорогу перегородил "КамАЗ", который не мог в гору забраться (несмотря на цепи на колёсах).
Отчаявшись, решили вернуться. На обратном пути родители встретили снегоочиститель, который в гору ехать даже не пытался. Потому что по приказу начальства его уже успели переобуть на летнюю резину.
Снегоочиститель на летней резине. Нас не победить.

Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!

xxx: Давай уедем часа в 3-4.
yyy: Ну, скорее в 4. (Пауза) Вот чудесная электричка в 17:39.

Украине нужна нацгвардия для сдерживания россиян, РФ нужна нацгвардия для сдерживания россиян. Никто не любит россиян.

IRL
...на папу мячик ставить бесполезно. С папы мячик укатывается.

djatlov: А знаете ли Вы, почему Красная кнопка представляет собой целый чемодан, а не карманное устройство?
Там лежит ледоруб. И в инструкции "офицера с чемоданчиком" чётко сказано: если Первое лицо хочет жать кнопку - оно шизанулось и его следует немедленно охреначить данным ледорубом.

А вообще Красная кнопка у меня чётко ассоциируется с коробочкой на стене в нашем институте, год 1988-89. "При пожаре разбей стекло, нажми кнопку, жди гудка". Один умник решил проверить. Кнопка со звоном упала внутрь коробочки. Больше ничего не произошло.

Реклама: Ремонт акпп 17000р. Спешите!
xxx: Что? Сломать АКПП?