Являюсь подрядчиком в одном проекте. Проект сдан. Доки на оплату отправлены курьером под роспись. На мой вопрос:"где деньги, мань? Все сроки прошли!" Получил ответ: "мы ваши документы не получили или потеряли".
Пишу письмо-наезд. Колеблюсь между "посмотрите внимательнее на столе у секретаря", "посмотрите на столе у вашего тупого бухгалтера", "у нас есть росписка о получении пакета сотрудником такимто" и "хватит пездеть каждый раз, как только доходит до оплаты наших счетов".а

вадим (23:31:40 28/05/2013)
телка, с которой я собирался переспать, удалилась с сайта знакомств

вадим (23:31:42 28/05/2013)
я в печали

лена-сабля-об-колено (23:32:04 28/05/2013)
Ты завалил меня информацией...

вадим (23:32:15 28/05/2013)
У МЕНЯ ОБЛОМАЛАСЬ Е*ЛЯ

лена-сабля-об-колено (23:32:36 28/05/2013)
Она у тебя обломалась в тот момент, когда ты женился...

Студентка. Работа ест , но оплачивают по часам, которые мне уже который месяц сокращают. Соответственно денег нет. Гордая, поэтому от своего парня денег стараюсь не брать, хотя и живем вместе. Пришла домой в плохом настрое, чуть не поссорилась с благоверным, обьяснила почему ору и села на подоконник реветь о судьбе моей девчачей. Он посмотрел на это дело, позвонил знакомому - ему как раз нужны люди квартиры перед продажей/съемом впорядок приводить, мыть, убирать и тп. Обрадовалась тут же - платит знакомый хорошо. Решила сообщить подруге. Она: дай угадаю, ты хотела , чтоб он денег дал, а он полы послал мыть?

devotedparasite: я хочу себе карманного Питера Молиньё.Я бы мог каждый раз доставать его и гладить его милую лысину
Rokudze: Но у каждого парня же есть свой карманный молинье, если ты понимаешь о чем я

Это не школьники заполонили интернет, это ты повзрослел

Я: Блёооо... Вот не знаю, то ли плакать, то ли смеяться XD
Подруга: Че такое? )
Я: Ну пришла я домой, умылась. Думаю, надо бы лицо лосьоном протереть. И тут вижу свои ногти и ободранный лак - возникает сразу мысль лак весь стереть нафиг. Ну, подошла я знач к зеркалу, протираю моську свою, как понимаю, что глаза мои сейчас просто вывалятся к чертям! Вся рожа горит! А я не понимаю, что такое вообще!!! Потом смотрю, а в руках у меня не лосьон, а злоебучая жидкость для снятия лака!!!
П: Йбааать, ты лооох XDDDDDD
П: В смысле, сочувствую )))

клиент сегодня утром натроение поднял. заявление на блокировку: "дорогие провайдеровчане !!! отключите меня с 30 мая до наступления осени... целую нежно. навеки ваш."

Я - начинающий водитель. Ночью выезжала с молодым человеком из двора и забыла включить фары. Он решил подстебнуть и молча включив фонарик стал светить на дорогу.
Спустя время я подумала: темно, блин, хорошо хоть Ромка светит)

<xxx> щас спою
<xxx> что такое зомби — это трупик.
<xxx> хладный труп с обмерзшими ногами.
<xxx> был укушен зомби тем, кто зомби стал пораньше,
<xxx> а кто первым был - судите сами.
<xxx> зомби в сердце не стоит стреляаать
<xxx> руки, ноги, ему наплеваать,
<xxx> самая важная часть у него
<xxx> та, которой жуеееет!
<yyy> o_O

Из темы про ВАЗ:
ххх: лет через триста люди будут в очередь стоять что бы посидеть в таком автомобиле....
ууу: В парках развлечений?
ххх: в музеях автомобильной техники, когда мир внедрит грузо-пассажирскую телепортацию, на вазе внедрят задние стеклоподьемники и ESP...

[1:06:26] SCSItel: А теперь рассмейся и убегай в закат.
[1:08:01] Paylys: Ахахахха
[1:08:08] Paylys: О
[1:08:10] Paylys: о
[1:08:11] Paylys: .

Не возлюби жену ближнего своего, выбирай подальше.

Прочитал пару дней назад душераздирающее повествование Филимона Пупера о русской девушке, которая вышла замуж за араба-христианина и сразу вспомнил о моем однокласснике Толе. Эту историю я рассказываю с его разрешения.

В нашем классе Толя был чуть ли не самым способным, но науки его не интересовали. Гораздо больше его интересовали карты и он этого никогда не скрывал. Серьезно играть на деньги начал наверное с девятого класса. Поступать в институт Толя решил в Москве.
- Куда? – спросил я его.
- Туда, где маленький конкурс. В Москве самые клевые игроки, а все остальное меня не колышет.

Поступил в Лесотехнический институт и продолжал играть. Сессии сдавал, как он говорил, чтобы не выгнали из общежития. Денег по моим понятиям у него было немеряно. Сколько стоила его печатка с бриллиантом и сейчас не очень представляю. Однажды, когда я приехал в Москву, мы два дня гуляли с театром «Ромэн». За все платил Толя. С той далекой поры у меня осталось только одно наше с Толей фото. На http://abrp722.livejournal.com/ можете на него посмотреть. Он – крайний справа, я – крайний слева. На пятом курсе решил что диплом ему не помешает и закончил институт. В нагрузку к диплому получил распределение в леспромхоз в Красноярском крае. С распределением тогда было строго, Толя дрогнул и поехал. Оказался отличным инженером. Его там носили на руках и платили сколько могли, но Толя сбежал, отработав только год из трех положенных. Говорил, что вторую зиму он бы не пережил. Вернулся в Москву, снова занялся картами и вскоре снова попал на те же самые три года в тот же самый леспромхоз. Встретили его как родного, быстренько расконвоировали, и стал Толя делать ту же работу что и прежде, но забесплатно.

Когда вернулся, выразил желание как можно быстрее слинять за границу. Время было еще советское. С выездом было туго. Я посоветовал ему жениться на еврейке.
- Нет, - сказал Толя, - там где евреи, меня достанут. Мне нужно туда, где евреев нет. Ты на меня не обижайся. Чисто бизнес.
В конце-концов познакомился с христианином из Египта и женился на его сестре. Уехал в Каир, и лет двадцать я о нем ничего не слышал. Год назад случайно нашел его на Одноклассниках под другим именем, а потом и по скайпу поговорили.
- Играешь? – спрашиваю я.
- Я пробовал, но не получилось. Мусульманам играть в карты нельзя, в казино тебя быстро запоминают. Пришлось завязать. А жена пилит, говорит жить не на что. И то правда. Ну и вспомнил, что я инженер. Составил резюме, послал в несколько компаний. Никакой реакции. Жена говорит:
– Ты что-то неправильно делаешь, поговори с моим дядей, он у нас в семье самый умный.
Встретился я с дядей.
- Ты инженер? - говорит дядя, - а какой инженер?
- По лесозаготовкам.
- А что такое лесозаготовки?
- Сначала деревья валят, потом бревна складывают на лесосеке, потом сплавляют.
- А зачем инженером для этого быть? С такой работой два феллаха справятся.
- Дядя, говорю, в Сибири деревья другие. Это бревна по 40 метров длиной, больше метра в диаметре и их очень много. А кроме того нужно карты читать, временные дороги строить, монтировать оборудование и еще много чего.
Дядя долго думал, а потом сказал:
- Забудь лесозаготовки! Ты инженер по перемещению негабаритных грузов. У меня есть друзья. Что-нибудь придумаем.

Через две недели я начал работать инженером и работаю там до сих пор. Мне хорошо платят. И я буду там работать до пенсии. Эта работа не закончится никогда.
- Не надо, Толя, - говорю я, - у нас в Штатах есть выражение: “Nothing lasts forever”. – «Ничто не длится вечно». Таких работ не бывает.
- У вас не бывает, а у нас бывает, - с достоинством отвечает Толя, - Я работаю для министерства древностей и занимаюсь текущим ремонтом египетских пирамид.

Abrp722

Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.

Axsor: есть на стоянке собачка одна, меня почему-то не любит, облаивает постоянно. Позавчера шёл, решил её сосиской угостить, чтоб показать, что я ей не враг. Так эта тварюга взяла и подавилась. А когда прокашлялась, то решила, что это я её специально чуть не убил. Теперь она меня ещё больше ненавидит.

Кажется, я больше никогда не смогу с первого раза правильно прочитать слово "северный"...

Хуйня — вещь очень требовательная. Она постоянно хочет что бы ей занимались.

edelweiss: Сукааааа! как достали гребаные обдолбыши под окнами!!! Сукааааа, два часа ночи блеать!!!! Приезжают на машине, открывают двери, врубают на всю катушку какую-нибудь попсу с пердящим говнобуфером и... Когда ты встаешь с кровати, берешь ледоруб и уже собираешься адово навалять пиздюлей, эти уроды выключают музыку и уёбывают бытренько!!!! Будьте прокляты быдло!!!! Завтра заберу арбалет буду херачить вас удаленно!!!!

xxx: скоро средний размер телефона перевалит за средний размер члена

Жена тестировщик. Пишет с работы:
- Закинь стирку.
Через несколько секунд:
- Интересно, а что будет если закинуть джинси в посудомоечную машину?...