Го: Сходила в ломбард сегодня продала кольцо уебка этого
Го: Шоб он сдох
Го: Потом зашла водки купила кондовой, личико от прыщей протирать, и батон белого.
Го: Мама звонит, чо как живу. А я ей радостно так
Го: "Я все сделала на сегодня, в ломбард кольцо сдала, водки купила, пойду домой отдохну".
Jekk: кек
Го: Доказывала потом, что не верблюд)

Подрядчик - адовая стерва, даже глядеть на нее страшно, как на дикого зверя, не то что разговаривать. Начальница - жоская армянская тетка, хочется упасть ниц и не разговаривать вообще никогда. Исторически эпик файт неизбежен, попкорн закуплен, места в партере заняты. Но все-таки очень страшно, вдруг взрывной волной заденет.

она - сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого
он - это ты еще размножаться не пробовала

Навеяло:
Когда то работал на заводе...

Когда-нибудь напишу НФ-роман и назову главного героя То.

ххх: тут чувак пишет, как рассказывает дочке, что помнит квадратные джойстики с четырьмя кнопками и крестом)
ууу: я тоже такие помню)
ууу: это значит мне тоже пора заводить детей?...

Знакомый приехал в наш город на деловую встречу. Добрался ранним утром, решил скоротать время до начала и немного подновить стрижку. В первой же открывшейся парикмахерской. На вопрос, как стричь, и без задней мысли ответил: "Так видно же". Девушка окинула взглядом дорожную одежду, наколки на руках - и уверенно взялась за машинку под 1мм. Когда чувак обрёл дар речи, он уже сообразил, что сам себе Буратино, предпочёл посмеяться, а не ругаться. А встреча чётко прошла, чо.

Цена машинки в СП - 1.500, 2.500 - филировочная. 10.000 чистой экономии.
Надо чаще стричь. Осознавая выгоду! :-)

//////////////////////////////////

Как в том анекдоте ©

Купил сосед дорогущий унитаз. Захожу, а он жрёт солёные огурцы с селёдкой и молоком запивает. Говорит, хочу чтоб быстрее унитаз окупился.

что хозяину лучше вообще сидеть без прибыли, чем получить прибыль небольшую...

просидеть 20 минут просто так выгоднее, чем поработать те же 20 минут за 175 рублей? Или я чего-то не понимаю?
////////////////////

Экономиздов тут за гланды — вот и я попробую.
Для начала пример.
От дома до вокзала на такси 300 рублей.
От вокзала - 3000. Парадокс?
Нет, тем бомбилам, что топчутся в начале перрона и хватают вас за рукава, гораздо выгоднее сделать одну ходку, чем десять. Не знаю сколько они платят за место, но уверен, что это далеко не бесплатно. Можно весь день колесить по городу, убивая авто и заработать 10.000. А можно сделать 4 ходки за те же деньги. Ощущаете разницу?

Такая же хрень в парикмахерской. Девчонки, наверняка, сидят на хозяйском оборудовании и за каждого клиента обязаны отдать мзду. Если это женский салон где минимальный чек от 1000 захер сдался какой-то чёрт с грязной головой, которого придётся бесплатно стричь?

Касаемо хозяина. Есть такая хрень как накладные расходы, амортизация и пр. неинтересная лабуда любого бизнеса. И зачастую якобы небольшая заработок оборачивается ощутимыми убытками. Может его салун напротив налоговой и специальный счётчик считает всех клиентов, а потом ему выкатывают счёт?

Откройте свою парикмахерскую, салон красоты или ещё что-нибудь бытово-обслуживающее и все вопросы отпадут как листья в октябре. Ну, когда школу закончите, конечно.

Натурально не понимаешь:

То есть просидеть 20 минут просто так выгоднее, чем поработать те же 20 минут за 175 рублей? Или я чего-то не понимаю?

Потом этот перец придёт в загруженный день и будет громко требовать, чтоб его опять за 175 рэ постригли, а чо, в прошлый раз же так сделали! На радость всем присутствующим клиентам, которые только вот согласились на 450. Извините, я как разработчик, за три копейки даже на безрыбье никому не буду сайт/приложение делать, ибо потом этих трёхкопеечников повалит - всех нормальных клиентов мне поразгоняют. Нунах, я лучше алгоритм какой-нить замудренный поучу или язык новый, чем в ваших "два взмаха машинки", тьфу, два клаца по клаве ковыряться. Вещь или сервис стоят, сколько стоят: не нравится - ищи в другом месте.

Если вы увидели знакомого вдали и улыбаясь помахали ему, но подойдя обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: "А вы верите в Бога?". Так вы сгладите ситуацию.

В школе мальчиков и девочек у нас в классе было поровну, поэтому на 23-е февраля и 8-е марта ученики сами распределяли, кто и кому дарит подарок. Так, на очередное 23-е февраля, меня "застолбила" одна девочка (нравился я ей очень) и преподнесла мне очень не кислый по тем временам подарок : две теннисные ракетки и мячик для настольного тенниса. Моему счастью не было предела, но длилось оно только до ближайшего вечера. Эта юная романтическая особа пришла ко мне домой, с фингалом, в слезах и соплях, с просьбой вернуть подарок. Оказалось она украла сей спортивный инвентарь у своего старшего брата, а тот не оценил её нежных чувств ко мне. Как же мне было жаль её...

По поводу пенсии в 65 и равноправия.
Если такая штука о том, почему женщинам труднее устроиться на работу:
20 лет - родит, уйдёт в декрет
30 лет - если ещё не родила, то родит,если родила, то будет на больничном без конца
40 лет - старая, маразм уже

Вот когда не будет этих дебильных стереотипов, когда женщины и мужчины за одну и ту же работу будут получать одинаковую зарплату, а не на 15-35% меньше, когда женщин не будут увольнять за то, что забеременела, когда на работу будут брать ту, у кого выше квалификация и больше опыт, а не ту, у которой сиськи и жопа, когда повышать будут тех, кто это заслужил, а не тех, с кем можно в командировке побухать, вот тогда и поговорим о равноправии. А пока скажу только, что в России мало мужчин доживает до 60-ти лет.

Смотрим с мужем "Бетмен против Супермена"
Момент, где Бетси говорит Марте "Я друг вашего сына"
Я: Извините, а Кларк выйдет погулять?
Я: Нет, он отравился криптонитом
Муж: А скиньте плащ!

Xxx: да что ты знаешь о подозрительных взглядах? У нас на шашлычки летом однажды друг семьи приехал, патологоанатом. Подходит и говорит: "О, мангал, отлично! А я как раз мясца привёз."
Xxx: все сразу протрезвели и собрались домой.

ххх: Набираю в поисковике сейчас "кто...", и первая вылезающая подсказка несказанно удивляет - "кто я?". Неожиданно. Я смотрю, душевно и с небывалым размахом в народе отмечаются праздники.
ууу: ты это, того, закусывай там! это просто название фильма с Джеки Чаном))))

Жить не учу, поскольку сам не умею

Ашан. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:
- Алёна, блять, ты совсем ебанулась?! Ну как так можно? Охренели вы там что ли? Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, блять!!! Ну Алёна!!!

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

Индонезийский рыбак нашёл на берегу девушку, "ангела в белых одеждах", при ближайшем рассмотрении "ангел" оказался секс-куклой...

xxx: Главное - ни за что не убивай csrss
xxx: Потому что убийство csrss может привести к убийству windows.
yyy: Я отрубал его, ничего плохого небыло
xxx: Это потому что у тебя руки из одного места
xxx: Если бы были из правильного, то всё бы сломалось