Окончательно:
К этому:

"Вдумайтесь: Россия будет для Олимпиады покупать снег в Израиле. Россия будет покупать снег. В Израиле."

Да, эти машины производят только там. И да, в Куршевеле стоят те же самые машины.
И да, они стоят на _всех_ зимних Олимпиадах - такое требование МОК к температуре, плотности и влажности снега. И даже если бы Олимпиада была на Камчатке, склоны все равно пришлось бы засыпать снегом из этих машин поверх уже имеющегося - иначе результаты спортсменов зависели бы не от их умений, а от "качества" снега.

Не знаете мат.-часть, не философствуйте.
_____________________
Собственно, матчасть - В Израиле ничего не купили. Ни на одной Олимпиаде Израильских машин не было - стоят всего 2 таких на курортах - в Швейцарии и Австрии. Искусственный снег по требованиям - да, но из обычных пушек. Другое дело, что они работают при отрицательных температурах, а в Сочи не факт, что с погодой повезет. А израильские всепогодные, отличные установки, но не купили их наши, пожадничали. Авось пронесет.

Корпоративный чат.

В: Цитирую
Участок дороги с разметкой с 3D-эффектом появился в рамках эксперимента на 325-м км федеральной трассы М7 «Волга» близ города Гороховца Владимирской области, сообщает ИТАР-ТАСС со ссылкой на представителя управления автомагистрали Москва — Нижний Новгород.

Рисунок нанесен на асфальт таким образом, что издалека создается впечатление, будто бы разметка превращается в бордюр. По замыслу авторов, водитель, заметив подобное «препятствие», должен сбросить скорость, а также обратить внимание на пешеходов.

T: а 3д очки не выдают при въезде на трассу?))

В: там кюветы пополнятся металлоломом походу)))

В: летит кто-нить 150, тут хуяк - бордюр посреди дороги. Тормоз в пол и руля в сторону)))

T: а там 3д кусты нарисованы на бетонной стене))

В: ))))))))))))

Z: )))

А: )))

Р: )))))

В: ска))

смс переписка:

ааа: я сегодня салат из фунчезы приготовил, ждем вас проблвать.
ааа: вечером
ббб: Слово "проблвать" немного насторожило, но мы прдем!))
ббб: *придем
ааа: лишь бы не по Фрейду обе очепятки оказались)))

Купили с мамой станки для бритв дорогущие в складчину. Думаю - ну нафиг свои использовать, потаскаю мамины, а когда затупятся свои использовать буду. Через месяц думаю - ну пора и своими пользоваться, смотрю, а они заюзаные уже в край. Поняла в кого я такая хитрожопая...

xxx: Я какая-то неправильная, когда сплю от меня подушка убегает. По утрам просыпаюсь - голова на простыне, а подушка забитая в углу. Не знаю что и делать.
yyy: Прочитай мойдодыра.

Закон отношений: всё что вы скажете будет использовано против вас в ссоре, абсолютно всё.

Итак:
Псиноёбам:
Высокий парень в синей куртке, мужественно пнувший собачку во время пробежки по набережной! Жду тебя на пробежку в том же месте каждое утро в 8.30.

Девочка в белом спортивном костюме и её друг с травматом.

---

Отлично, я приду :) А потом с вас обоих в случае применения травмата как юрист такую сумму сдеру, мало не покажется) Нападение, с применением травматического оружия по предварительному сговору, повлекшее травмы. Плюс моральный ущерб ещё до кучи.

___________

А если они найдут юриста гораздо умнее тебя ( это, похоже, не проблема) и впаяют жестокое обращение с животными? у кого из них первого ты будешь отсасывать с таким же гонором? У собачки?

_________________

Жестокое обращение (которого там не было, если исходить из этой информации), даже при его наличии доказать непросто. А вот если эти балбесы парня просто так расстреляют с травмата, появляется простор для творчества.

--------------------------------

А стрелять необязательно! Припугнуть и напинать по заднице для массажа мозга, там локализованного. И хрен он че докажет.

==============

А какого хуя ваша собачка бегала без намордника и поводка? Правильно парень сделал, еще и заявление подать может на вас за нарушение правил выгула. Пока вы своих блоховозов не будете выгуливать по правилам, мы их будем пиздить в рамках самообороны. Суки.
----
кажись где то назревает собачий майдан, чи шо

к этому:

"Люди, которые говорят "на Украине", это те же самые люди, которые говорят "с Ростова". Надо по приколу научить их говорить "на Уганде")"

*********
В прижизненных изданиях справочника по правописанию Д. Э. Розенталя написано, что: "Сочетание на Украине возникло под влиянием украинского языка (ср.: на Полтавщине, на Черниговщине) и поддерживается выражением на окраине".
Как видим, с какого края ни подойти, а лучше, достойнее и самостийнее жить… именно НА Украине!

Что касается общего правила, регулирующего употребление предлогов «в» и «на» с названиями стран, местностей и островов (в Уганде, в Уругвае, в Парагвае, но на Украине, на Кубани, на Кубе), то чёткого разделения не существует.

Учим родной язык

-А вот меня мучает вопрос...вот, надувную куклу, эту, с вечно удивленным лицом, как еë мыть-то после хм, акта сношения? Сдувать там, выворачивать наизнанку, или протирать внутри влажной салфеткой? А, Ань?
- Ты опять что-ли генеральную уборку затеяла, да?

Если вы не находите жизнь интересной, возможно вы не там ищете.

Не моё, но появление щенка в нашем доме натолкнуло на эту историю: Когда мы купили щенка немецкой овчарки, папа решил следовать советам профессионалов. Сказали, что нельзя позволять щенку почувствовать свою власть, и сколько бы он не скулил, мы не должны проявлять сочувствие. В первую ночь мы оставили щенка на кухне и, подчиняясь приказу папы, не ходили к нему. К удивлению щенок быстро перестал скулить. Утром мама увидела отца, спящего на кухне, а на его груди примостился довольный щенок.

Ходорковский - единственный россиянин, который может быть уверен в своем завтрашнем дне.

Вечерком заглядываю на истеричный ржач со второго этажа. стоит краснющий мужик и пятеро истерично ржущих сотрудников.
- товарищи, почто на клиентов ржем?
- *сквозь всхлипы, с постаныванием* да я к нему подхожу, привычно "здраствуйте, вам что-нибудь подсказать?"
- нуууууу?
- а он как заорет "ДА ВЫ МЕНЯ ЕЩЕ ВЧЕРА ЗАЕБАЛИ!!!!"
навязчивый сервис такой навязчивый))

ccrko60: У тебя интернет стометровку за сколько пробегает?

Екатерина Ярцева
люди из прошлого не дают нам жить настоящим...

Andryushka Okuneff
пишешь, как Терминатор(

xxx: Как у вас там погода в Питере?
yyy: сегодня 0, +5
xxx: Хорошо вам)) У нас холодно очень! Моя собака так замерзла, что упала на бок, пока срала.

Была свидетелем прекрасной сцены в зоомагазине. Передо мной девушка просит у продавщицы кошачьи капли в холку от глистов.
(п)родавщица: какой вес животного?
(д)евушка: нууу... давайте на килограмм 40
(п): О_____О
(д): у меня их восемь в частном доме)))

Прекрасно по-моему) "сколько у тебя котов?" - "Примерно 40 килограмм!"

Awake
в теплое время года кобура на поясе опасна. Очень не советую. Слишком много внимания привлекает и стимулирует ударить сзади при грабеже.

Boba_Fett
Можно носить внутрипоясную (iwb) под футболкой/рубашкой навыпуск, делов-то.

lubezniy
А достать его когда надо из-под футболки быстро получится?

Boba_Fett
Всё получится, если тренироваться.

k1b0rg
Если че рвать на себе футболку. Устрашающий эффект не хуже оружия (типа че связываться с психом рвущим на себе одежду)

lubezniy
Возможно, для усиления такого эффекта можно вместо ствола под футболкой таскать какой-нибудь рвущий шаблон хулигана предмет (например, фаллоимитатор). Раз уж притворяться психом — так по полной.

k1b0rg
Тогда уж не футболку рвать надо, а штаны.

Смотрел на выходных фильм "Тёмный мир. Равновесие". Реально фантастика!
Лан ещё можно поверить, что есть тени, что они пьют энергию людей, что есть порталы, которые можно нарисовать балончиком из под краски, но поверить в то, что на крыше лежит стопка листов оцинковки - это фантастика!

О родном поселке:

ххх: Поселок у нас маленький, но интересный. Налево пойдешь - попадешь в магазин, направо пойдешь - попадешь в магазин, прямо пойдешь - тоже попадешь в магазин, назад пойдешь...
yyy: ... для разнообразия попадешь в дом ветеранов.
xxx: там тоже есть магазин