Заголовок статьи:
Главный милиционер Челябинска предотвратил самоубийство.
Так и напрашивается простое содержание из одного слова: передумал!

<Victorinka> Подпольная кличка В.И. Лeнина (6 букв)
<senia_iff11> !х
<Victorinka> Подсказка: с**р**
<senia_iff11> саурон

___________________________________
вот мне интересно стало, я нашел: кличка "Старик"
пишу для тех, кому тоже может быть интересно)

Папа: Сын, вот ты считаешь себя человеком думающим, интеллигентным, творческим, с нестандартным мышлением и трезвыми взглядами на жизнь, человеком, способным изменить этот мир к лучшему, так?
Я: Ну да.
Папа: Так какого хрена ты до сих пор писаешь мимо унитаза?!

Все гениальное - просто. Когда оно уже сделано.

Чтобы получить настоящее удовольствие от этой истории, надо представить
себе Ринатика. Бывший борец, голый (бритый) череп, рост под 1.90, шея
сливается со спиной, ну и, натурально, татарин. И глаза очень добрые.
У Ринатика, при всех его статях, в характере очень много детского.
Например, если он увидит где-нибудь веревочку, то обязательно за нее
дернет. Ну, надо ж узнать, чего это она здесь висит и что произойдет,
если за нее дернуть.
Теперь амбула. Зашли мы с Ринатиком в ресторан. Очень хороший ресторан,
персонал вышколен до невозможности. То есть, полотенчико через ручку,
"чего изволите" и т. д.
Ну и, закусив и выпив, направляемся, когда ресторан уже закрывался, в
гардероб. А там, в качестве детали интерьера, висит корабельный колокол,
или, по-моряцки, РЫНДА. А раз висит, надо в него, естественно, ударить.
Но Ринатик, как я уже докладывал, малый добрый и деликатный, без
разрешения в рынду ударить не может. А потому обращается к пробегающему
мимо официанту: "Слушай, а можно я в РЫНДУ ударю"?
Официант на это делает скорбное лицо и отвечает не задумываясь: "Да, в
принципе, можно, почему бы и нет. Только мне же завтра на работу..."
То есть, если бы завтра не его смена, он готов был и в РЫНДУ получить
("любой каприз за ваши деньги"), но вот ведь незадача - с фингалом
как-то некузяво клиентов обслуживать.
Занесли ресторан в "белый список".

В деревне построили вышку сотовой связи.

Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли,
ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.

Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте,
что будет, когда мы ее включим ..."

xxx: Чё делаеш?
yyy: латынь изучаю
­xxx: Зачем?
yyy: хочу знать этот старый язык
xxx: А зачем те это нада погулял бы лучше
­xxx: А вобще там про чё?
yyy: твой вопрос занесен в мой рейтинг глупых вопросов
xxx: Куда­?
yyy: и этот тоже

Спасибо, чувак с окурком! Благодаря тебе начал свои окурки доносить до урны!

настоящий друг это тот кто блюёт с тобой чисто за компанию

Всебашевская перепись читателей-2009! Каждый чтающий ставит цитатке +
Наберется нас миллион?

Анна Лыкова, Гаечка, чувак с долларами, О_о

ant: девушку идеальную себе нашел!!!
HaLk: где???
ant: в оптике! ))
HaLk: ???? O_o
ant: прикинь, вчера захожу в оптику очки забрать, продавщица мне выдает их и говорит: примерьте, пожалуйста, посмотрите в зеркало, как сидит, как линзы и т.д.
Только я начинаю одевать, как она "А вы случайно не в линзах"
ant: я думаю "твою мать, действительно в линзах!", да, говорю.
ant: она: а вы тогда глаза закройте, а то нельзя через двойные линзы смотреть, оденьте очки и посмотрите как вам.
Я закрываю глаза, одеваю очки, поворачиваюсь к зеркалу...
ant: теперь думаю кто из нас больший придурок, я или она, но то что мы идеальная пара это точно! ))))

xxx: посоветуйте мне книгу страшную, мрачную, полную безысходности и грусти. Желательно современную и не фэнтези
yyy: УК РФ

Кризис.В банке на ресепшене больше нет халявных конфеток :(

Ну я не выдерживаю, и ору на всю комнату:
- У кого ты там СОСЁШЬ????
Видели бы вы выражение лица моей девушки, которая потом каталась по полу в истереке минут 15.
Оказалось, это она про ингалятор говорила от боли в горле, а пососать ей лучше пастилки...
=====================
сочувствую, чувак.
p.s.: а девка смекалистая, не растерялась, навешала лапши...

xxx: Вчера еду в автобусе, на соседних сиденьях три студента.
xxx: Ну так, приличные, не быдло.
ххх: один начинает выводить на запотевшем стекле пальцем: "Ж..."
ххх: думаю - от блин, делать нечего....
xxx: "ЖИ..."
xxx: думаю - НЕ ЖОПА?????!!!!
yyy: :-)
xxx: "ЖИЗНЬ"
yyy: Странно :-)
xxx: думаю - ну нихуя себе какая нынче молодёжь интеллигентная пошла?!!! 8-())
xxx: пошла вторая строка "Г...."
xxx: у меня аж от сердца отлегло =)
xxx: потом он затирает эту "Г" и произносит "ладно, не будем раскрывать всей правды"
yyy: :D

Тысячи надежд рухнули. Синтия изменяет Джуниору с каким-то Колей!

<FEAR> С моим инетом, быстрее будет эту песню самому написать, чем скачать)

Коммент к книге на Либрусеке:
Самое страшное, что можно представить — это НЕВИДИМОЕ ГОВНО. Подумайте сами… Идёшь по улице — чисто, наступил в невидимое говно,пришёл на работу и воняешь, а его не видно и не понятно откуда пахнет. Все думают, что вот млядь обосрался ты. А ты стремаешься, озираешься, подошвы рассматриваешь, ощупываешь себя — вот и руки уже в невидимом говне. Так весь перемажешься, и под ногтями застрянет, и всю клавиатуру перемажешь, и мышку. Всё в говне, воняет, а чисто и аккуратно. Из-за такого дела происходит срыв работы. Едешь домой, а там уже все поручни в метро в говне (не только же ты наступил в невидимое говно), вонь страшная, некоторые уже блюют… Не пожрать — руки в говне, мыть без толку — краны в говне и ручки дверные…Это примерно то, что я почувствовал, прочитав это.

**здец случай.. Решили парню сюрприз аля Америка на ДР сделать.. спрятались до его прихода в шкафах, договор - не выскакивать пока он сам шкаф не откроет.. залезли кое-как, сидим.. он приходит.. ну сука.. суууууукккка... кто знал что он сначала подрочит то блять!!!!!!...

Нa тему, о новом законе (согласно новой редакции ст.1273 ГК РФ всех пользователей торрентов можно садить на 6 лет и штрафовать на 5кк деревянных)

ввв - у меня 10 Тэробайт порно закачано, на сколько десятитысячелетий меня посадят?
ччч - не посадят....это ж все для пародий)))