В студенческие годы снимали квартиру вскладчину - я (девушка), однокурсница и однокурсник. Каждому по комнате. И вот у однокурсника обнаружилась неприятная привычка разгуливать по местам общего пользования голым. Не то, чтоб мы чего не знали о мужской анатомии, но когда ты на кухне завтракаешь, а рядом, нагнувшись буквой зю, голый сосед проверяет, испеклось ли то, что он поставил в духовку, - это аппетиту не способствует (не говоря уж, что я просто не знала, что у совершеннолетнего человека может быть столько прыщей). Разговоры ни к чему не приводили - мы просто ханжи и не любим естественность, а тело должно дышать!

Однажды, в очередной раз узрев ракурс, который не в каждом Порно встретишь, соседка не выдержала и вручила любителю натуральности пузырек капель от насморка со словами: "Дыши носом, Коля!".

К этому:
"Вокалист DISTURBED David Draiman в ходе выступления 23 марта в Далласе обратился к одной из зрительниц, находящейся в зале, во время паузы между песнями..."
Оказалось она переписывалась со своей дочкой,которая была в истерике из-за происходящего шторма. В итоге он извинился перед ней

родственница продает обои, разссказала такую историю: звонит ей покупательница и с наездом говорит, вот купили у вас обои, а один рулон бракованный, с гнилыми цветочками. с гнилыми как оказалось значит что цветы вниз смотрят, на предложение перевернуть рулон вверх ногами долго ржали и извинялись :)

Когда ребенок вырастает, у него появляется привилегия – он может, если не хочет, не есть манную кашу. Но за эту вольность он обязан работать почти каждый день до 60 лет

xxx: мы в этой стране жить не будем
yyy: Умрете?

Разговор сестры и подруги:
П: Я не пользуюсь на телефоне вспышкой. Она делает изображением плоским.
С: О! Тогда с ней надо фоткать животик!

Иду домой от родителей, в кармане тереблю пульт сигнализации от машины, подхожу к подъезду, достаю ключи от машины, жму на пульте "открыть" , дергаю дверь - удивляюсь, почему подъезд не открылся, ведь пикнуло жеж где-то рядом...

Набираю в поисковике сейчас "кто...", и первая вылезающая подсказка несказанно удивляет - "кто я?". Неожиданно. Я смотрю, душевно и с небывалым размахом в народе отмечаются праздники.

Недавно подслушал диалог двух девиц лет 13-14 на улице. Девицы рассматривали надписи, которые кто-то сделал на стене.
1-я девица: Какие-то анальные надписи...
2-я девица: 8[ ]
1-я: Анальные надписи, говорю...
2-я: В каком смысле?
1-я: Ну, когда автор не подписался.
2-я: Анонимные?
1-я: А я как сказала?

Вспомнил анекдот про блондинок:
1-я: Мой новый парень - ветеринар.
2-я: Воевал что ли?
1-я: Нет, это тот, кто мяса не ест.

Скажи под какую музыку колбасишься во время уборки дома и я скажу из какого ты поколения :))

"...И да, там есть такая штучка, похожая на кнопку, необходимая если из одного центра чертится много окружностей, чтобы не прокрутить в ватмане дыру..."
Спасибо тебе, неизвестный друг! Без сарказма - с детства(на уроках черчения), и до конца работы на кульмане(ибо им на смену пришли автокад с юниграфиксом) я даже не догадывался зачем в готовальне эта мелкая хрень, да ещё и всего лишь одна.
З.Ы. спрашивать не довелось, так как по причине своей мнимой бесполезности эта "кнопка" обычно в готовальне не задерживалась :D

>>Каждый родившийся ребенок будет расти в любви и заботе. Не нужны станут детские дома, приюты, колонии для несовершеннолетних. Резко уменьшится население Земли, отпадет проблема перенаселенности и нехватки ресурсов. В каждой стране вырастет поколение добрых и честных людей, которые объединятся и преобразят планету. Класс же?!

"Построить мир без страданий можно только уничтожив всех, кто способен страдать..."
(Ирина Сыромятникова, "Житие мое")
Эта цитата вспоминается мне каждый раз, когда я читаю об очередной утопии с уклоном в евгенику.

Вот вы тут такие умные и хорошие, а где вы все в реале?

— Не люблю смартфоны.
— А это что у тебя?
— А это айфон.
— Айфон — не смартфон?
— Нет, смартфоны — на Андроиде.
— Ясно.

- Эй! Филолог, скажи антоним к слову "филолог"!
- Хуйня.

Трудно сдерживать смех, когда очередной персонаж приходит расторгать договор на интернет, потому что купил БЕСПРОВОДНОЙ вай-фай роутер.

Живем в Германии. Про религиозные праздники узнаем либо от родственников, либо из соцсетей.
Жена: О, сегодня православная пасха!
Я: Да.
Жена: Хочешь, яйцо сварю?

Ехал 2 мая утром два раза остановили ГИБДД. Пили ли вы вчера? Как здоровье и самочувствие? Меня так терапевт не спрашивает как ГИБДД после праздников. Предлагаю им кроме жезла ещё стетоскоп вручить чтобы сразу и бронхит слушали. Добрый добрый гибддболит. Он под деревом сидит. Тормозит лису волчиху и жука и червяка и лесного паучка)))

Этому оппоненту:

>>>> Читать научись, туловище. Ты действительно не понял....

Я что-то никак не пойму, любезный, зачем хамить? Вы считаете агрессию и хамство дополнительным аргументом в дискуссии, или просто иначе общаться не умеете?

"В корпорации Microsoft нашли способ создать накопитель данных, который сможет хранить практически неограниченное количество информации в течение сколь угодно долгого срока"

xxx: Ух ты! Наконец-то можно будет сохранить на флешку Интернет!