Реальный диалог на зачете по экологии
Преподаватель: Что такое лимитирующие факторы?
Студент: Давайте я лучше вам на примере объясню.
П: Ну давай.
С: Представьте себе пустыню.
П: Ну...
С: Там живут слоны.
П: Ну... Допустим.
С: Если там вдруг вырастет лес...
П: ГДЕ? В пустыне?
С: Ну вы только представьте.
П: Хорошо.
С: Если там вырастет лес то все слоны умрут от голода.
П: Почему!?
С: Они не смогут на кроликов охотится.
П: НА КАКИХ КРОЛИКОВ???!!!! ПОЧЕМУ НЕ СМОГУТ????!!!!!!!!
С: На пустынных.... Им деревья будут бегать мешать.
П: ...??? :-D

mKostya: бро нада 50 wmz
mKostya: срочно
awa: ушло
mKostya: не пришло ничё
awa: ушло нахуй из моей аськи

- Как будет Чихуахуа во множественном числе?
- Дохуахуа!

- Могу я переночевать в Свердловске у твоих родителей?
- Естественно, - закричал Безуглов, - конечно! Сколько угодно! Все будут только рады. Квартира у них - громадная. Батя - член-корреспондент, мамаша - заслуженный деятель искусств. Угостят тебя домашними пельменями... Единственное условие: не проговорись, что мы знакомы. Иначе все пропало. Ведь я с четырнадцати лет - позор семьи!..

Смешно когда атеисты в традиционно Православной стране отмечают католический праздник - день святого Валентина.

RW_Федько:
И на лекциях оказывается весело.
Препод активно объясняет, что такое неопределённый интеграл:
- Ну что такое "неопределённый интеграл" по существу? Бегемот, жираф, число или функция?
Аудитория наперебор говорит: "число!", "функция"..
И только с последних парт: "Незнаю как по-вашему, а по-моему это какой-то пиздец.."

Подчиненный написал объяснительную записку про опоздание:

Я, (ФИО), опоздал на работу на целых 20! минут из-за того, что до 04:30 ночи работал над нашим проектом дома. Из-за этих 20! минут я не буду ходить сегодня на обед. В общем жизнь говно. (подпись)

Сотрудник креативного отдела.... теперь вот думаю отменить наказания за опоздания...

jadv_step:
Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".

46974 (сохранена 2009-02-09 в 14:45)
В одноу кулинарную программу(калининград) пригласили главного сисадмина города.....вы низачто не догадаетесь что они готовили......
_________________________________________________________

Теперь пельменная пицца будет ползоваться популярностью у калининградских хозяек)

Roadrunner: у тебя какой черепашка-ниндзя в детстве любимый был? у меня микеланджело :)
Strogg: А у меня Донателло.
Roadrunner: дай угадаю. ты был такой же умный?
Strogg: Нет. Просто в деревне, где я в детстве жил, не было нунчаков и сабель, а были только палки :(

трудности перевода:
Lynx: Я когда жил в общаге - придумал способ питаться на халяву, когда заканчивались деньги. Генерировал случайные числа, стучался в комнаты с этими номерами и если открывала девушка - представлялся французским студентом по имени Ебужон Заеду. Срабатывало на раз.
Gella: куда заедешь?
Lynx: в глаз, блин! За едУ - ебужон, понимаешь?
Gella: когда?
Lynx: ...

x(16:03:53 9/02/2009)
блять что стало с нерой??? (прим. перешел с 6 на 8 версию)
мне просто надо записать диск, а мне предлогают устроить атомную войну!!!

Как можно жить в мире, где недостаток лица легко компенсируется косметикой, недостаток ног - шпильками, а недостаток ума - блядством?!

Некоторое время назад каждое утро начиналось с БАША...
И каждый день был удачен, потому как, он начинался со смеха - офис лежал пацталом, я перестала красить ресницы по утрам, так как смеялась до слез... Встречи с друзьями начинались со слов "...А ты читал на БАШЕ..."...
И ВОТ ЧТО Я ВАМ СКАЖУ - ТУПЫЕ ЦИТАТЫ, МАТ, ПОШЛЫЕ ОПИСАНИЯ ПОЛОВЫХ НЕУДАЧ ПРИВЕЛИ К КРИЗИСУ!!! Верните блондинок, шредера, кота... Не смешно же все это, что сейчас здесь творится! Только чувак с долларами и порадовал...
наверное, я перестану сюда заходить... НЕ СМЕШНО!!!
Я понимаю, что моя цитата не пройдет, но модератор - иди редактируй Аншлаг, или семак купи и вали в свой Бабруйск.
Блондинка в шоколаде.
P.S. Если кто знает смешной сайт - скажите, пожалуйста.

xxx:больше хочется фотоаппарат. но велосипед сейчас будет стоить дешевле
xxx:да и немного приведет в форму)
yyy:продай хуящик
yyy:купи надувную бабу)
xxx:да пошел ты)
yyy:тогда резиновую лодку
xxx:ммм
xxx:"иди ко мне, моя шлюпочка"))
yyy:да да
xxx:"ГРЯЗНАЯ ШЛЮПКА!"))))
yyy:без палева

Девушка пишет:
"А у меня один холостой пока человек изобрел смешной способ носки стирать! В бутыль из под воды 6 литров заливается горячая вода и пара ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит потом остается только прополоскать..."
Отвечает молодой холостой пока еще человек:
"Я каждой своей девушке рассказываю эту байку про носки. Думаю так: найдется та, что скажет: "Не занимайся ерундой, давай я постираю"- сразу женюсь! Не задумываясь! А пока не нашлась такая пусть на меня никто не рассчитывает! Пошли они все в задницу!"

Я комплиментов не жду - я их заслуживаю.
© Copyright: Евдокия Дозорная, 2009

Расскажу-ка я историю старинную об одной бабке-спекулянтке. Дело было в
конце 60-х прошлого веку. Жили люди в глубинке бедно-пребедно, одобряя
политику партии и ожидая обещанного коммунизьма. В магазинах было товару
не густо, да и тот что был (все больше калоши да ведра) не всегда мог
удовлетворить скромные потребности тружеников социализма. А уж в
маленьких райцентрах и селах вовсе беда с ассортиментом как легкой, так
и пищевой промышленности.
И вот одна пробивная бабка из крошечного райцентра средней полосы России
решила бросить малоприбыльную торговлю тыквенными семечками и подыскать
занятие поденежнее. Оценила положение, изучила коньюктуру тогдашнего
колхозного рынка и пришла к выводу, что ежели мясцом приторговывать, то
тогда и будет ей, бабке значит, счастье. Так как мяса в ихнем райцентре
ни на пельмени, ни на котлеты, ни прочую колбасу купить было невозможно.
Все, кто держал скотину, резали ее под зиму, чтоб зимой не кормить. А
ежели кто и надумывал продавать мясо, то сдавали тушу целиком на
мясокомбинат, который находился за полста верст в другом райцентре, чуть
побольше этого.
Прикинув очки к носу бабка вспомнила, что ейный дальний сродственник,
седьмая вода на киселе, работает на том мясокомбинате то ли вахтером, то
ли говночистом. В один прекрасный день надела бабка кацавейку, завязала
в платочек пенсию и махнула на вокзал. Села на паровоз и через пару
часов уже деловито бегала враскачку вдоль забора мясокомбината, ища
проходную. После настырных попыток пройти на территорию "к онучку" без
пропуска, вахтер сказал, что в обеденный перерыв он сам сходит и
приведет ей "внучка".
- Дык, сынок, мине назад скоро ехать надоть, скоро поизд.
- Ну так ты скажи что передать твоему внуку, я и передам.
- Ды мине онучок мясца обещал принесть - у мине дома детки малые не
кормленныя!
- Ну, ладно, бабка, говори как внучка зовут. Щас кого-нибудь попрошу
сходить позвать.
- Ой, позови, милай, позови! Васятка Зелипукин тута гдеи-та. А то у мине
поизд уедя! Детки некормленыя дома-а-а! Малыя-а-а…
- Я, бабка, сам тебе в детки гожусь. А Зелипукина Васятку выгнали нахер
полгода назад за пьянку. Так что беги на свой поезд. Нету тут твоего
Васятки.
- Уи-уи-уи! Как так нету? Тута работал... Чаво же мине делать-та? Детки
не кормленыя-а-а!.. Милай, а мясца-та, мясца мине где тута взять?
- За "взять", бабка, можно сесть. А купить подешевле можно устроить,
коли деньги есть.
- Есть, милай, есть! Тольки немнога у мине... так на мяшочек... пудика
два бы мясца-та мине, а?...
- Чего? Ни хрена себе, бабка, у тебя детки... Ладно, во сколько у тебя
поезд? Иди-ка ты вдоль забора, заверни за угол и стой там. Я через час
сменюсь и там через забор тебе мешок свинины перекину. Давай столько-то
и столько-то денег.
- Уй-уй! Недорого как, а? Може сынок ты мине тады три пудика кинешь? Али
чатыре?
- Нет, бабка, столько нету. Да ты и не донесешь столько.
- Я, сынок, донесу, донесу! Я крепкая! Ты мине тольки кинь три пудика
мясца-та, а? Детки малые дома некормлены...
- Ладно, бабуся, жалко мне твоих деток малых. Перекину я тебе три
пудика, да еще и денег не возьму за третий пуд! Во я какой! Иди и жди
меня у забора за углом.
- Уй-уй, сынок! Давай я тебе деньги-та опосля отдам, кады ты мясца
принесешь. А то вдруг ты до поизда не успеешь? А я пока грошики в
платочек завяжу, сколько следовает, и тебе через забор перекину.
- Хитрая ты, бабка. Ну да ладно. Все по-честному будет: я тебе мясо – ты
мне деньги. Иди жди.
- Милай! Ты гляди чтоб костей поменьше было, костей мине не надоть! Я
мясцо-та пошшупаю!
- Пощупаешь, бабусь.
И пошла бабка вдоль забора за угол, где и договаривались произвести
обмен. Вот ждет-пождет, время идет, скоро поезд уйдет. И думает
многомудрая бабкина голова – зачем же настоящие деньги в платочке-то
передавать, можно ведь газетку сложить да заместо денег в платочке и
завязать. Да завязать так, чтобы развязать трудно было. Пока мужик на
деньги поглядеть захочет, да пока развяжет платочек, да пока поймет, что
его хитрая бабка обманула – она уже на поезде в родное Гундосово на всех
парах мчаться будет. Благо вокзал-то, вот он, рядом. Сказано-сделано.
Деньги перекочевали из сопливого платочка в бабкину кацавейку, а
газетку, на случай приключения где-нибудь в дороге «большой нужды»
припасенную, на четыре узла в платочек завязала. «А ежели чаво, скажу,
мол, скелерос у мине, недержание памяти. Платочки я попутала. Прости мил
человек».
И вот настал долгожданный момент. С громким сопением и хаканьем на
каменный забор взлетает бесформенный мешок, а следом появляется синяя от
натуги физиономия «расхитителя социалистической собственности» и
вопросительно сверху вниз смотрит на бабку.
- Быстрей, бабуся, кидай деньги, да мешок лови!
- Милай! Дай я мясцо-та пошшупаю – нет ли костей!
- Да потом пощупаешь. Свинина. Три пуда. Быстрей давай!
- Нет, милай, пошшупать надоть!
- Блять! Ну на, шшупай!
Потрогав мешок, бабка убеждается в честности отправителя бандероли –
костей действительно нет, кругом сплошная мягкая вырезка. Стало бабке
даже немного стыдно за свой задуманный обман. Но паровоз уже разводит
пары, неподъемный мешок уже тянет руки, а волнение в грудях нарастает. И
полетел узловатый платочек через забор, навстречу мозолистым рукам
честного вахтера.
- Спасиба, мила-а-ай!
- Будь здорова, бабуся-я-я!
Пробежав галопом с тремя пудами за спиной до вокзала, бабка установила
новый мировой рекорд по бегу со штангой. При этом бег ее был усложнен
периодическими вращениями вокруг оси. Вращения были нужны, чтобы
наблюдать не гонится ли за ней с платочком доверчивый вахтер
мясокомбината. Но все обошлось благополучно и радостная бабка,
расталкивая мешком других таких же бабок с мешками, залезла в вагон
отходящего поезда.
Представьте, уважаемый читатель, сколько в вашей местности стоит один
килограмм свиной вырезки да помножьте на 3 пуда. Вот именно этим
сладостным занятием и занималась бабка всю дорогу, беспрерывно щупая
теплый еще мешок с уже проступившими темными жирными пятнами. Приехав на
свою станцию, бабка покряхтывая и согнувшись в три погибели, проперла
свой мешок еще версты три пока добралась до дома. Зато уж дома широкая
улыбка удачливого бизнесмена мгновенно всплыла на бабкино лицо и не
покидала его до тех пор, пока она не развязала мешок. Не веря глазам
бабка стала вытряхивать содержимое на залитый солнцем снег. Вытряхнув
все, бабка молча опустилась на перевернутое ведро и задумалась. На снегу
валялось большое количество конских хуев, разной длины и цвета.
Некоторые были с яйцами, а некоторые так. Вышедший из хаты дед, увидев
столько хуев, только и мог, что запинаясь бормотать:
- Эт зачем же… Эт куды нам?... Эт хто же тебе дал?...

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины
вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.
www.ecrime.ru

яндекс с утра разит наповал)
В Омске Петросян украл киоск с мороженым!