ххх: ты чо блять сделал идиотина!!!!!!!!!!
ууу: а в чем собсно дело?
ххх: ты фотку машке, моей сестре, ту где у неё руки в стороны разведены, это ты фотошопил????
ууу: я :)
ххх: НАХУЯ ТЫ ТАК СДЕЛАЛ??? ОНА ТЕПЕРЬ УСНУТЬ НЕ МОЖЕТ!!
ууу: она просила сделать красиво, я сделал, какие претензии?
ххх: ДОБАВИТЬ СЗАДИ КРЕСТ, ГВОЗДИ К РУКАМ И НА ГОЛОВУ ПРИКРЕПИТЬ ТЕРНОВЫЙ ВЕНОК ЭТО КРАСИВО?
ууу: а разве нет?
ххх: Она имела ввиду цветочков там сердечек а ты чо бля натворил??
ххх: хотя красиво сделал не спорю...
Наконец-то выяснилось, что гопники есть даже в Англии, им даже есть определение и специальное слово:
chav ; чав (подросток или молодой человек, часто малообразованный, слепо следующий моде; живет на пособие или устраивается на неквалифицированную работу; одет в спортивный костюм, кроссовки белого цвета, кепку-бейсболку с бросающимися в глаза логотипами модных марок; носит большое количество золотых украшений: массивные цепочки, кольца, браслеты; для представителей среднего класса олицетворяет лень, невежество и глупость) Лингво не подвел:)
35 июля в городе Акдыр Ыхты произошло убийство, студент третьего курса метеорологического университета прирезал одного из двух нападавших гопников, при попытке "снять" у него телефон.
Теперь ему грозит до пяти лет заключения. Если этот инцидент вызывает у вас то же чувство несправедливости что и у меня, поднимите до топа, пусть страна узнает, как у нас защищают быдло.
<Ethernity08> Отдам кактус в добые руки , приучен к горшку .
про методы борьбы с гопами:
в нашем дворе все время тусуются волосатые гопники из нашего же дома - вечером хрен пройдешь что бы не докопались...
а недавно в соседнем подъезде сняли квартиру два парня из иваново, гопота через 2 дня пропала, прошел месяц, иду, гопники пьяные, говорят мне - дай денег, на пиво не хватает.
я уже за деньгами полез, эти двое спускаются с третьего этажа, подходят к гопнегам, и недобро так смотрят...
самый наглый гопнег им говорит со слезами на глазах "ребята, лучше выебите меня в жопу, Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ СВОИ ВОЛОСЫ ЖРАТЬ!!!!"
Сижу в маке. Никого не трогаю, повернулся спиной к миру, ем. Тут чувствую, меня в спину тыкают, и голос женский говорит: "Лёша, не трогай тётю!" Я закрываю волосами лицо, изображая девочку из "Звонка", поворачиваюсь. И говорю хриплым низким голосом: "Да, Лёша, тётю не трогай!"
Ппц, таких испуганных детей я ещё не видел.
Мираж:
Мой молодой человек мне при выборе презервативов: черные брать не будем,они стройнят ^_^
С проекта Ответы@mail.ru
Поздравляем!
Автор вопроса
«А что бы сделали с Бушем жители Ирака, если бы его привезли в Ирак и оставили бы там одного без охраны?»
признал Ваш ответ лучшим.
Ваш ответ:
«насильно сменили бы ему ориентацию»
Из контакта.
- Поздравляю, Екатерина! Вы стали победителем нашей викторины и выиграли эксклюзивную путевку нахуй!
- -_- у меня этих путевок жопой жуй. хочешь тебя с собой возьму.
LEG0: Яндекс проснулся наконец, выпустил свою альтернативу mail.ru агенту, называется Я Онлайн. Он со встроенным Касперским кстати. Ну дай думаю поставлю, типа Каспер халявный.) Так он умница такой, при первом же сканировании обнаружил супер-пупер троян Backdoor.Win32.IRCBot.gen, который до этого Dr.Web даже и не замечал. Ну думаю попался гад! Короче я давно так не ржал ))) Этим беднягой оказался сам mail.ru агент. Канкуренция плят. The war is beginning.
dema
до метеостанции дойти не успеешь, но можно взять в прокат коня, есть телефон 89086609278 зовут николай
arter
dema [103786]: А конь николай по телефону сам отвечает , или у него секретарша?
коза (16:46:38 30/03/2008)
В авторизации отказано
Gerasim (16:47:20 30/03/2008)
ну ты в натуре коза
Одмины баша настолько суровы что даже не читают цитаты перед добавлением =(
Работаю в больнице. Сегодня попалась на глаза вывеска:
"Православный центр помощи беременным женщинам "Нечаянная радость".
папаня отжог недавно...
пришол под градусом домой, смотрит как я на видяху нормальный кулер ставлю (старый не спасает от перегрева) ...
чё говорит делаеш? нахер эта штука тут?
я грю, мол шоб в играх нормальных не грелась... папа: а нуко вклучи игру нормальную, я включил crysis. после 3х часов игры, папа пошол на кухню оторвал со стены календарь с какой то мышью, и гордо забенил туда календарь с crisis ом, из игромании :)
XXX (22:13:18 6/04/2008)
я в детсстве боялась глистов...
YYY (22:13:35 6/04/2008)
а они тебя - нет!
XXX (22:13:40 6/04/2008)
думала, что когда они появляются, то потом вылазят через горло...
YYY (22:13:48 6/04/2008)
:-D
XXX (22:13:59 6/04/2008)
и чел задыхается..
XXX (22:14:16 6/04/2008)
а потом был кошмарнейший фильм "чужой"...
1: слу,я тут чего подметил.особенность моего организма: я когда 2 литра пива выпиваю сцу потом всю ночь и понемножку.а если больше то раза 2, но много и сразу.может у мну с почками проблемы?
2: с головой у тебя проблемы
Из обсуждения клавиатуры «Оптимус»:
— Я удивлен тому, решили ее доделывать в тот момент, когда уперлись в неразрешимую техническую проблему.
— Это же дизайнеры. Их вера говорит, что все можно исправить в фотошопе.
Недавно в М.Видео видел мужа с женой, которые выбирали холодильник...
М: Давай вот этот возьмем! Горини. в общий интерьер впишется
Ж: Нет, только через мой труп, он на гроб похож!
М: (в сторону и шепотом) вот туда-то мы его и положим...
Учёные заявляют, что если разбудить человека в стадии активного сна (ну или какую они там стадию назвали), человек проснётся и расскажет вам свой сон… Так вот это полный бред, нифига не проверенная теория! Если разбудить человека на стадии активного сна – ОН РАССКАЖЕТ ВАМ ВСЁ, ЧТО О ВАС ДУМАЕТ.