ххх. давай знакомиться
ууу. давай, меня сергеем звать
ххх. а я танюша
ууу. очень приятно танечка. скажи какой у тебя размер?
ххх. ты что ещё один мужлан, которого волнуют только сиськи?
ууу. нет, что ты! меня интерисует твой загадочный внутренний мир.
ххх. а ну ладно тогда. 2й
ууу. извините таня, вы слишком скудный собоседник. бб
ххх. урод

ххх: обманываешь ты меня все время почему-то
ууу: да помилуй, как же я могу тебя обмануть? Я ведь всегда говорю только то, что ты от меня хочешь услышать.

xxx: сеня ночью не спала, какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать дверь в тамбуре на этаже...
xxx: потом через полчаса поняли что ошиблись этажом и ушли...
zzz: ну пол третьего это непоздно можно еще выспаться...
xxx: я тож так думала, но эти идиоты пришли через час и начало ее чинить!!!

xxx: почемууу?
yyy: не мычи!
xxx: почекряяя?

Сижу поздно вечером в "Макдоналдсе", зал практически пустой, заходит огромный амбал в наколках, усаживается именно ко мне за столик. Я начинаю очковать. Амбал помолчал и спрашивает: "Слышь, ты по жизни чем занимаешься?" Мне уже конкретно хуево, но отвечаю: "Игры программирую". Амбал секунд тридцать молчит, внимательно глядя куда-то поверх моей головы, потом спрашивает: "Слышь, а почему Пакман глаза не ест?" Я в ахуе, он встает и уходит. Я в ахуе, потом поворачиваюсь и смотрю в витрину позади себя. Там за поворот медленно отъезжают две ментовских патрульных машины. Самое хуевое: все-таки почему Пакман не ест глаза?

ххх: Помнишь Диму? Ну такой, беленький, высокий?
ууу: Я вообще непомню мужчин, которые мне ненравятся!
ххх: то-то я и думаю, почему ты всех гопников в районе по именам знаешь...

она:вынеси мусор,помой посуду,приготовь ужин
он: Нет надо мной твоей власти, Завулон

ччч: бля...я есть хочу, но не хочу себе в этом признаваться, чтобы не готовить.

Ашан, стоит огромная корзина со шляпами, кепками, панамками.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Внезапно ветхий дедуля,
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Раз уже речь зашла о сенсорных мониторах... Работаю в супермаркете, курицу фасую и упаковываю на специальной машине. Там как раз сенсорный экран. В цеху (маленькая такая комнатка) я один. Когда ухожу на перерыв, свет выключаю. И мухи летят на единственный источник света - на сенсорный экран. В общем, как-то за 15 минут моего отсутствия мухи успели переставить число на более раннее, переставили скорость подачи плошки, натяжение пленки, температуру запайки и напечатали стикер с количеством упакованной за сегодня курицы...

~T1p~ (01:48:37 5/06/2010)
ты не представляешь какого размера у девочки сиськи которую я скоро буду трахать если ты мне ща не помешаеш

Gosja (01:49:20 5/06/2010)
ты не представляешь какого размера хуем перед носом у тя будет вертеть Бабенко с ухмылкой на лице када завалит тебя на дипломе!..

xxx (9:23) :
Анти-спам бот. Вопрос: "Сколько стоит литр 92-го бензина в Минске?". Ответ: "Холодильник"

xxx (9:24) :
Какая-то сцука овтетила правильно о_О

Года три назад,ранней весной шла на работу.Передо мной шли две девушки,в мини юбках ,на каблуках...Вобщем эффектные такие:)) Вдруг слышу звук удара, скрежет,мы с этими девочками синхронно отстанавливаемся,смотрим в чём дело - авария.Мужик кому-то в зад въехал.И вот вылезает он с этой машины бежит к этим девушкам и как давай им пендалей навешивать,метров 50 гнал,с криками :"Какого *уя оделись как *ляди,я из-за вас машину разбил" :)Они бедные на своих шпильках еле оторвались :)))

xxx: Как меня бесят друзья и знакомые. Знают, что я сисадмин. Зовут в гости и обязательно просят починить их компьютер. Каждый раз одно и то же. Все отдыхают, общаются, а я как мудак винду им переставляю. Как у них хватает наглости так беспордонно просить помощь, которая нормальных денег стоит. Я же знакомому маляру не говорю: "Блять, чувак, пока в гостях, сделай мне ремонтик тут в детской!".

Корвин старше Максимала на 24 часа и 25 минут. Диалог:

Корвин: Вот я в твоём возрасте…
Максимал: Это вчера, что ли?

У меня родители поехали на рынок. Там увидели магазинчик со всякой электроникой и всем прилагающимся. Зашли туда из интереса. И увидели там устройства которые назывались "универсальный пульт" отец спросил у продавца, что это за вещь. А добрейшей души мужичек продавец объяснил, что это такой пульт, который подходит ко всем маркам телевизоров. Ну отец и решился взять один пульт домой. Стоил 800 рэ. Приехали домой, и этот универсальный пульт ни к одному телеку не подошел. Отец на следущий день поехал в этот магазин разбираться, приехал, а того мужичка нет. Зато был другой. Ну отец к нему пошел. А новый продавец сказал что о универсальных пультах первый раз слышит, а предыдущего продавца вчера убили О_о
(c) InFant

xxx - м, yyy - ж

xxx: Пол года думал что у меня поломался вибро-вызов, сегодня лазил в настройках режимов и оказалось что он выключен... песдец...

yyy: Я бы не выдержала...

xxx: всмысле?

yyy: ой, забей.

xxx: ахахахаха :-D

Она: а еще у меня такая ситуация была... (краснеет и опускает глазки в пол, прям таки первоклассница)
я: ???
Она: в общем... так получилось... (становится багровой, как помидор)
я (про себя): она что, о первом поцелуе рассказывает???
Она: блин, сколько лет мы друг друга знаем7 Перед кем я, блин, ломаюсь... Короче (резко поднимает глаза и смотрит в упор)делаю я парню м*нет....

Вопросы и ответы мейлру

Вопрос: "как в домашних условиях генетически модифицировать кого то, чего то?"
Первый же ответ: "Не трожь кота !"

xxx: А Рыбак, то натуралом оказался
yyy: Вот пидор....