мертвый город в стиле зомби-апокалипсиса, выбитые окна, разрушающиеся здания, зловещая тишина... И только на полуразрушенном подоконнике жизнерадостно машет листиками пластмассовый цветочек.

Вспомнил Брэдбери, "Будет ласковый дождь"

Dm4k:Рискую заработать чуть больше пары минусов, но все же спрошу: Пользователи iPhone 5 ездят на электричках?)

___________________
Дружище, сейчас всё Подмосковье ездит на работу по рельсам, независимо от финансового положения.
Я запуталась, сколько у моего клиента штук БМВ, и чёрненькая, и беленькая, и красненькая... И каждое утро он доезжает до станции, оставляет машину, садится на электричку и едет на работу. И весь наш город так делает.

Зато в геометрии Лобачевского у нас прекрасно разбираются все строители. И любят ее. Сколько раз убеждался при ремонте квартир: две параллельные прямые обязательно пересекутся, завяжутся узлом и разбегутся в разные стороны.

Форсаж 6 - ахуительное кино, кто бы что вам не говорил! Не слушайте никого. Но у Форсажа есть всего один недостаток, который сливает весь фильм - в конце, во время финальных титров, герои не танцуют и не поют индийскую песню, хотя жанр строго обязывает!

В самом начале боя WOT,кто-то пишет "Перезаряжаюсь".Ответ в чате:
А мы,блять,не перезаряжаемся!?Чувак,ты не в твиттере!

В первый раз зашёл на этот сайт. Взрослые, вы правда такие идиоты?
Даниил, 12 лет

С Ответы.майл
XXX: Какой ваш самый любимый фильм ужасов?
Терзаюсь вопросом, какой фильм посмотреть сегодня вечером)Пересмотрела много фильмов ужасов и, к сожалению, в последнее время попадаются чаще не интересные и бессмысленные фильмы.
YYY: Самый любимый - это когда зарплата закончилась, а ребенок приходит со школы и говорит "Пап, завтра нужно на учебники сдать 3,5 тыс рублей, + 2,5 тыс на форму, + 1500 на подарок школе, учителю и их близким....страшно так становится что аж хочется забиться под кровать и усраться там

Статус у друга в ВК - "Если бы каждый раз, когда мне говорили, что я симпатичный, у меня появлялся доллар - то у меня был бы один доллар. Спасибо мам!"
Ниже коммент его сестрёнки - "У тебя было бы два доллара"

к этому:

А вот интересно, мне одному в новомодное слово "вебинар" хочется вставить твердый знак?..

Нет, теперь и мне тоже

Вчера к врачу захожу, спрашиваю, а что мне кушать то можно? он так серьезно говорит- "Все!" , а потом расплывается в широкой улыбке и добавляет "Кроме жареного, жирного, соленого, перченого, острого, кислого, мучного, молочного, сладкого, алкогольного и газированного"=(

Заходит к нам в кабинет сектетарь. И спрашивает, намекая на двухстороннюю печать на ксероксе:
- кто здесь умеет с двух сторон?
На что одна из сотрудниц отдела овечает:
- здесь лучше не надо - здесь чернуха... лучше в соседнем кабинете!

XXX: Вчера чуть в сауне не утонул к ибиням
XXX: Чет не ожидал я от внешне стандартного бассейна глубины 2,5 метра

YYY: там на месте бывшей проруби чтоль соорудили?

XXX: а он прозрачный ссука
XXX: хер поймешь сколько там
XXX: а я еще подумал, когда осматривался, нахуя бассейн делать на втором этаже?
XXX: а оно вон как
XXX: он блядь на первом
XXX: это вход на втором

YYY: наши дизайнерские решения самые дизайнерские)

XXX: ну я думал щас как обычно по грудь залезу, беру балтику нулевку в одну руку, воблу во вторую
XXX: и спрыгиваю с бортика
XXX: хорошо пиво в банке было, бросил не думая

YYY: а рыба-то уплыла?

XXX: А рыбой греб на поверхность

Включила телевизор после длительного перерыва. Привычный музканал. Но удар пришел с неожиданной стороны... сначала песня "Камон эврибади" группы Ленинград в исполнении попсовой группы на украинский манер была для меня шоком, продолжилось действо тяжелой жизненной балладой Оли Поляковой "А шлепки шлеп-шлеп". Добил Стас Костюшко "Милая не ржи, я купил тебе 3-G". Телевизор выключила и ушла в психушку.

ууу: привет, красавица, классно выглядишь
ххх: ну да, не зря капусту жрала в детстве на чужих огородах
ууу: а сейчас что употребляешь?
ххх: пиво и вискарь. зависит от того, как давно была з/п
ууу: постоянно употебляешь? чем занимаешься?
ххх: не поверишь - с ноутом в туалете сижу. бабочек генерирую
ууу: да я смотрю ты на позитиве сидишь
ххх: блин, спасибо за идею. так на бачке и напишу крупными буквами: "ПОЗИТИВ"

Я многое слышал за свою жизнь, однако фраза - "извините, но я перед вами извиняться не буду!" ввела меня в ступор.

ххх:Сегодня испытал настоящий страх
ххх:Наш сын решил себе сделать меч из дерева просто так(пока я шёл домой из работы,а жена ушла в магазин)
ххх:Сначала взял брусок и края сделал полукруглым(чтобы не было так больно)и раскрашивает серым цветом
ххх:Решил на этот брусок для красоты нацепить гирлянду из надувных шипов(купил для прикола в барахолке)
ххх:Нацепил на неё и включил(гирлянда от батареек)
ххх:Начал делать рукоятку,решил примерить очень выпуклый кусок фанеры.
ххх:У меня за ширмой в моей комнате была мастерская,и он пошёл туда,включив верхний свет.
ххх:Сын начал примерять кусок с сделанной доской.
ххх:В это время начали резать длинные ветки у деревьев
ххх:Захожу в свой дом и,не раздевшись, иду в свою комнату.
ххх:А ТАМ ЗА ШИРМОЙ КТО-ТО С БЕНЗОПИЛОЙ!!

Мужчина и женщина всегда найдут точки соприкосновенья.

ОСОБЕННОСТИ АМЕРИКАНСКОГО ЦЕНООБРАЗОВАНИЯ
Будучи зимой с женой в Америке, пошли покупать горнолыжные ботинки. Поскольку слаломисты мы не ахти какие, особо крутые ботинки нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось приобрести и хорошие, и недорогие.
Так вот, приходим с женой в магазин, показывает продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так, мол, и так, хорошие, стоят 285 долларов.
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон?
- Будет $100 аренда и $30 депозит. То есть, вы приносите ботинки весной обратно и получаете свои $30.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом весной выкупить насовсем?
- Ну, тогда депозит не возвращается, а вы доплачиваете ещё $20, и ботинки ваши - они ведь уже не новые.
- Мужик! Ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал эти ботинки за 150 долларов?
- Нет, ботинки стоят $285...

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

xxx: у нас во дворе была девочка по имени Милена, всем было похуй ровно до появления второго морталкомбата