В России при назначении министров всегда трудный выбор: назначь тупых - всё развалят; назначь умных - всё растащат.

В продолжение истории про жигуль от 24 мая.

История о крышке трамблера
Я еще тогда ездил на "шестерке" и временно жил по семейным обстоятельствам в Раменском.
По 4 часа в день на дорогу, работа - сон - работа.
В общем, такой период жизни... непростой.
Приезжаю как то вечером домой, ставлю машину.
А рядом сосед натирает свою такую же шаху.
И спрашивает ну ты, типа не боишься, что угонят?
А мне не до него уже, так, чтоб разговор поддержать - да нет, кому оно надо это...
Обиделся, засопел... ну а ты, говорю?
Я, говорит, крышку трамблера на ночь снимаю...
Без нее не заведут.
Аааа, сказал я и ушел спать.
Просыпаюсь утром - во дворе шум, гам, крики.
Выхожу (а на работу уже впритык).
Смотрю - мужик мой знакомый бегает по двору, под лавки и за деревья заглядывает, и орет - Сп...ли машину, сп...ли!!! Как завели-то, сволочи!!!... и т. д.

Ну а с ним родственники, менты и пр.
Ну я очень быстро ответил - не видел, мол... и бегом в тачку.
Блин, не заводится.
Даже не крутит и не чихает.
Ну кто ездит на советских машинах, знает как чинить свое корыто.
Я тут же энергично выскочил, открыл капот - ба...
А крышки трамблера-то нет.
Всё понятно - у меня сняли - на его "красотку" поставили и уехали.
Но на рассуждения и эмоции времени не было, опоздания карались крупными штрафами.
Что-то надо делать.
Пошел к убитому горем мужчине.
Петрович, да не переживай, найдут, это свои и т. д.
Бедный мужик, весь потухший, да-да говорит, чуть не плачет.
Пришлось довести интонации до проникновеннейших - Слышь, Петрович, а крышка-то трамблерная осталась же у тебя?
Этот взгляд я буду помнить всегда...

А на работу всё-таки успел.
Молодой был, быстрый)

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

Google ВиО.
Дуня Кулакова: на каком по счету свидании вы бы решились на секс?
SpBerkut: С Дуней Кулаковой я прожил неразлучно 11 лет, прежде чем переспал с ней.

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход))

<...>yyy:
ну просто пиздец!! в 16 лет!! полтора вольтовую батарейку!! заряжать!! от 220В!! переменным током!!...блять, ну это ещё пол беды, но блять!!! в лампе!!!!!! О_О

Я как то в детстве решил в тетрис поиграть. Но, как это всегда бывает, батареек там, конечно же, не оказалось.)
Так я раскрутил корпус, взял ненужные старые наушники, отрезал кусок провода, раздвоил и прикрутил к контактным проводам на тетрисе. А два других конца сунул в розетку (предварительно сняв с них изоляцию).
Самое удивительное - тетрис заработал))) но на долю секунды издав при этом писк))) Плата сгорела)))
На такой скорости я еще не играл)))

ЗЫ. Плюсаните пожалуйста - моя любимая читает и любит БОР))) Катя Н. - тебе)))

Волочкова выпустила свою книгу с оригинальным названием: "Я и бал"

Из коментов хабра на тему упавшего скайпа:
Позвонил провайдеру в техподдержку. Мне сказали, что у меня на компе не такой скайп. Два часа назад был такой.) Я заинтересовался, как поставить правильный, едино верный и православный. Мне начали объяснять про кнопку Пуск и ИЕ. Я выслушал, и сказал, что у меня не виндовс. «А что?», поинтересовалась девушка из техподдержки. Я ответил, что Линукс. «А я о таком виндовсе раньше не слышала», ответила она. также добавила, что у меня пиратская сборка винды и мне нужн поставить лицуху, вывести вирусы и переустановить скайп. Я начал объяснять, что линукс это не виндовс. «Как?! Ведь без виндовса компьютер не работает!», был ответ.

Он:ну и иди в попу
Он:че молчиш?
Она:я в жопе,забыл?
Он:а че там сеть не ловит?))

С хабра:
Выпущен Linux Mint 11 «Katya»..
Ofigenen: Мама обрадуется, что у меня наконец появилась какая-то Катя. :)

Это нормально когда меня в аэропорту этот козёл встретил воплём на весь прилёт: "Наташка приехала!!! Теперь у меня снова будет секс, пельмени и чистые носки!!!"????

RJ-45: Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (23 года) срочно нужен BMW X6 и 3х комнатная квартира в центре! Это не спам!
[brain_is_fallen]: xDDDDDDDD
[brain_is_fallen]: блять ты урод сцуко!))))))
[brain_is_fallen]: я проебал сигарету, и теперь монитор от кофе оттирать
[brain_is_fallen]: и половину сттола заодно =.=
RJ-45: =).. *PARDON*

Блондинка Ксю: Опять в любви не везет( Снова женатик( Все парни такие козлы!!!!!!
Солнышко лучистое: Мой брат - гей. Гора мышц под два метра ростом, профессиональный кикбоксер, на лице хищный оскал. Нравятся ему мальчики потипа эмарей. Так вот. Каждый раз, когда он хочет познакомиться с понравившимся экземпляром, те драпают от него, будь здоров. Не складываются у человека отношения. Вот это, я считаю, в любви не везет. А у тебя так, житейские мелочи.

Идет третий час занятий. Все устали. Ведущий чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: "Ну? На что это похоже??" И тут раздается тихий грустный голос из аудитории: "На яишенку...."

депрессия-это когда купила обруч,а он тебе как раз.

KaneUA, 23 декабря 2010, 03:21 # ↑
+35
Да, это действительно сумасшествие.
Позвонил провайдеру в техподдержку. Мне сказали, что у меня на компе не такой скайп. Два часа назад был такой.) Я заинтересовался, как поставить правильный, едино верный и православный. Мне начали объяснять про кнопку Пуск и ИЕ. Я выслушал, и сказал, что у меня не виндовс. «А что?», поинтересовалась девушка из техподдержки. Я ответил, что Линукс. «А я о таком виндовсе раньше не слышала», ответила она. также добавила, что у меня пиратская сборка винды и мне нужн поставить лицуху, вывести вирусы и переустановить скайп. Я начал объяснять, что линукс это не виндовс. «Как?! Ведь без виндовса компьютер не работает!», был ответ. Я поросил позвать к трубке кого-то более компетентного. Ответил уже мужской голос. Я спросил, не перекрыли ли они случайно какой-то порт во время сегодняшнего техобслуживания (у нас было такое, что провайдер закрыл порт, по котороу браузеры выходят в нет). Он ответил, что если бы они отключили ОДИН ПОРТ, то у меня не работали бы ВСЕ программы. А так только скайп. Пришлось объяснять, что такое порты на пальцах. Однако, работник техподдержки был неумолим на счёт неполадок на моём компьютере и попросил меня вспомнить пароль и не заниматься ерундой. Потом через полчаса прозвенел звонок. Тот самый мужик из техподдержки спрашивал, через какие порты работает скайп, а то разговаривать негде.

Ура и со мной на работе произошла збавная история!)
Звонит ген дир по внутреннемоу телефону
Д ( директор)
Д - Дима?
Я - нет
Д- Никита?
я - нет!
Д- бляяя... (гудки)
Звонит через минуту
Д -Володя?
Я - да.
Д -Круто! ( гудки )

Щас бы вареной сгущенки... из банки, ложкой, без хлеба, сразу на язык намазывать...

С-К> Только что объявление увидел — вырубка деревьев, демонтаж домов.
С-К> С тревогой ожидал увидеть — убийство сыновей

Вышел на лестницу покурить, взял с собой мобильник. На этаж выше тоже курят два парня, громко переговариваются. Я стою тихо, они о моем присутствии не догадываются. На звуке смски у меня стоит мощный такой удар гонга, акустика в подъезде хорошая.
Мне приходит смска.
Парни резко затыкаются, секунд десять молчат, после чего сверху слышится:
- По ходу, коршун по мусоропроводу пролетел...