Настя: Я так дергаюсь, когда у меня астматический приступ. А у неё это, видимо, кокетство.

Вот она, настоящая рекурсия:

"На кинофестивале в Каннах украли колье за два миллиона евро

Ограбление произошло в тот момент, когда зрители смотрели новый фильм Софии Копполы, главные герои которого выносят ценности из домов знаменитостей, пока те развлекаются на мероприятиях вроде Каннского кинофестиваля."

Вышел ща на балкон, смотрю дети (лет 9-ти) играют в войнушку в шутку, дерутся, стреляют друг в друга, кто из китайских пистолетиков, кто с палок! И думаю хорошо, что не в танках сидят! А потом звонит сосед и спрашивает: "У тебя тоже инэт отрубили?" И тут понял почему детишки на улице. Прям грустно стало :(

[11:04:23] Екатерина Программист 1С: Для работы новой версии нужен новый HASP драйвер. Отправила почтой.
......................

[14:01:25] Владислав: Установили, всё работает. Спасибо.
[14:04:24] Екатерина Программист 1С: а драйвер установился?
[14:04:27] Владислав: да
[14:05:10] Екатерина Программист 1С: а что такого вы сделали что он установился? если не секрет

Оффициальный сервер.

World of Warcraft. Катаклизм: впервые появились автоматически открывающиеся с уровнем точки полетов. Игроки радуются, халява, все дела. Олдфаги в печали.
World of Warcraft. Пандария: к такой системе все привыкли, олдфаги лишь иногда ворчат, игроки считают это данностью и, что "так надо"
World of Warcraft. Пандария. патч 5.2.х : точки полетов перестают открываться автоматически. игроки негодуют. олдфаги затаили дыхание.
World of Warcraft. Пандария. патч 5.3.х : точки полетов так и не открываются. олдфаги в экстазе, игроки плачут и ругаются.

Эндшпиль: от разработчиков "автоматически открывающиеся точки полетов были багом, который мы наконец смогли исправить."

xxx: некоторые девушки не хотят понимать, что они просто автономные инкубаторы для производства мужчин, самоподдерживающие свою численность.
xxx: что плохого быть инкубатором?
yyy: Юлька снова тебя послала?
xxx: да(

Форум на Mobile-review:
xxx:"В целом, как мне кажется, аппарат особенно ничем не примечателен среди «тучи» подобных ему «андроидов»: операционная система (на момент тестирования) довольно старая – 4.0, да и чипсет MTK6577 уже давно поднадоел. Впрочем, стоило бы выделить следующее: относительно емкую батарею 1930 мАч, IPS-матрицу экрана с разрешением 540х960 точек и 1 ГБ ОЗУ. Все остальное банально и привычно."

На этом обзор можно было и закончить.
yyy:Так можно обозревать любое современное устройство.
zzz:И даже любую девушку. У Тани голубые глаза, грудь второго размера, всё остальное как и у других. Из конкурентов хотелось бы отметить Валю из второго подъезда (1 размер, но цветов не надо) и Катю из заводской столовой (3 размер, но надо шампанское и цветы). Впрочем и более дешевые аналоги вполне удовлетворят нетребовательного пользователя. Так, например, Светлана (0 размер, ничего не надо) обладает точно таким же функционалом, как и более дорогие модели, с той лишь разницей, что интерфейс иногда тормозит и материалы корпуса откровенно дёшевы. Если постараться, при тех же затратах, на вторичном рынке можно найти топовые варианты предыдущего поколения (Маргарита Сергеевна, 5 размер, вообще ничего не надо).

товарищам:
-----------------------------
[13:41:21] xxx: вчера в инсте был
[13:41:34] yyy: нахера?)
[13:41:36] xxx: рядом проезжал в туалет захотелось)))
-----------------------------
А потом задаемся вопросом: почему молодых специалистов никто на работу не берет?

Вот за что я люблю gmail? За то что он письмо от команды Google с приглашением на какую-то конференцию сразу помещает в спам!

Андроид напоминает мастера-левшу, грязного, нечесанного, в лохмотьях, но который умеет делать абсолютно всё, а iOS - как охранник гарема у султана - высокий,
статный, мускулистый, ухоженный, но... кастрированный...

Обсуждение того, как надо объяснять детям о боге:

-Папа-папа! А что такое БОГ?
-Ничего ты не знаешь Джон Сноу

-Папа-папа, а есть ли Бог?
-НЕТ
-А дед мороз?
-Ну конечно, кто же тогда приносит тебе подарки?

-Папа, а есть ли бог?
-Да, его зовут одноглазый Один, и если ты будешь себя плохо вести, то я отведу тебя в Упсаллу и повешу на святом дубе

-Папа-папа, а зачем мы убили тетю и съели ее печень?
-Это жертва, сынок

-Папа-папа, а на уроке дядя в рясе сказал мне, что я верую в ложных богов, ибо Бог Один и Един!
-И что ты сказал?
-Сказал? Я ничего не говорил, я сжег его в туалетной кабинке!

Ольга
как-то на меня тоже кто-то во сне напал, я решила, что меня есть кому защищать, просыпаюсь, виталику рукой открываю глаз и говорю прямо в глаз: Убей его!
И уснула. Утром ржали)))

щас захожу к коллеге, а его там нет, спрашиваю у его напарника
-А Миша курит?
-Миша курит...пьет,матерится, и совсем не хочет закрывать проект!

Автору:
(Л)ейтенант, который махнул мне палочкой. Наш разговор был недолгим:
Л: запрещенное везете что-нибудь?
Я: разве что гексоген, пару калашей и кокаин, - и лыблюсь как идиот,

Слово "как" тут лишнее. А тебе желаю полежать рожей в луже под стволом автомата, с руками за спиной, чтобы поумнел и перестал считать свой скудный ум верхом остроумия.

xxx: А вы мотивируйте меня, тогда и буду лучше работать!
yyy: Не наш метод. Здесь даже пряником бьют.

Сын (5лет) с утра, сидя на диване, от великой неохоты одеваться в садик заявил:
-Слушай пап... пока я спал я тааак устал...!

Смотрела с мамой по телеку фильм Такси, она сказала, что это какая-то сказка и переключила на битву экстрасенсов...

Свадебное застолье. Один заядлый охотник рассказывает собравшимся, как он с сыном регулярно ходит на охоту. Сыну, между тем, лет семь. Историй много, начиналось с зайцев и фазанов, продолжается оленями и лисами, все истории получаются эмоциональные, с кучей деталей и активной жестикуляцией. Папа рассказывает, сын молчит и только после каждой истории подтверждает сказанное:
- И тут на нас выходит здоровенный кабан! Пятачок с две мои ладони, клыки торчат, глаза кровью налились. И прямо на нас с Димкой бежит! Я выстрелил и промазал первым, представляете?! Слава богу, вторым выстрелом сбил его. А то б мы тут с вами не сидели. Помнишь, Димка, а?
- Дааа, помню.
- А ещё было, что волка встретили. Поздно его заметили, стоит буквально в десяти метрах, скалится. Ух я тогда перепугался. Ружьё-то на уток дробью заряжено. Вскинул, шмальнул ему под ноги, тот и убежал. Жалко, конечно, а то ведь хороший трофей мог получиться. Помнишь ту охоту, Димка?
- Дааа, помню... Папа, папа! А помнишь, как ты голубяшку подстрелил?

Такое только в России бывает...
Около работы недавно провалился небольшой кусок асфальтового покрытия - просто впал внутрь себя. Как заметил мой коллега: "Наверное во время дождя его делали, как обычно...". В обед светило яркое солнце и я в окно увидел, как ремонтная бригада вырезает провалившийся асфальт - чтобы положить новый. Вечером пошел дождь... Угадайте, чем занималась та самая ремонтная бригада? Да да... делала асфальт... ;)

Вчера совершила свой обычный поход за продуктами в местный магазинчик.
На мне в этот день были новые длинные до плеч серьги из множества цепочек,ох уж эта мода)))
Отхожу с продуктами от кассы, рядом стоит охранник восточной внешности,
смотрит и говорит мне:"Девушка, у вас такие красивые сережки".

Я смущенно улыбнулась и поблагодарила его за комплимент.

Затем он добавил с грустью:
"Они напомнили мне о доме..." )))