Папа чихнул, кот усрался, а я убираю...где справедиловость..

Мелкий брат отжег(4 года).
Забираю с дет.сада идем домой он всю дорогу молчит,решили зайти в магазин,подходим а на встречу женщина с сумками,уставшая грустная в плаще,он развивается на ветру так мелкий увидев ее закричал:ооооой какая красивая тетя!!!
женщина так нежно улыбнулось,и я так думаю у ней поднялось настроение!!!а то тут все говорят что мелкие могут только кричать ,,не красивая невеста!"!!!

Три полковника, один из которых - военный врач, выехали на озеро Маныч "на рыбалку". По прибытии на озеро первым делом решили поужинать, и за ужином приговорили 4 бутылки водки. Стемнело. Одному из вояк приспичило по нужде. Пошёл он в камыши, начал усаживаться, его качнуло, и он аккуратно уселся задом на торчащую камышину. Криком своим перепугал всю живность на озере, выполз из камышей на четвереньках и ползет к своему доктору. Тот матюгается, но что делать - врач ведь, сполоснул раненому задницу водкой, наложил повязку. Тяпнули еще по паре рюмок для анестезии. Тут по той же надобности поднимается второй полковник и тоже направляется в камыши. Этот типа учёный на чужом горьком опыте, весь камыш тщательно утоптал, уселся, всё путём, справился, достает из кармана кителя кусок газеты, и не заметив, что из него торчит огромный тройной рыболовный крючок, загоняет его себе в задницу. Снова - дикий рёв, ползком на четвереньках - к осатаневшему от чужих задниц военврачу. Мат гремел страшный по берегу. Утром приезжают домой, доктор - в порядке, два полковника идут враскорячку, задницы болят. И тут соседка-старушка врачу и говорит: Колька, гад, тебе что - баб в городе мало? До чего докатился! "На рыбалке" он был! Бесстыдник!
- В общем, после этого доктора уже самого на скорой увезли, сердечко, знаете-ли...

Гопников вам хочется, мать вашу?? В зоопарке давно не были?
Седня ночью эти самые посреди улицы чуть не убили пацана за мобильник. А может и убили, не знаю. Милицию я вызвала, она приехала, уродов повязали, мальчика увезли в реанимацию.
Множественные переломы хотите? Кровоизлияния? Серых от горя родных и близких? Это НЕ ВЕСЕЛО и НЕ ПРИКОЛЬНО!! И гопники - это уже давно не смешно. Хватит.

Юлия (08:40:07 1/10/2008)
а што не таг с маим статусам?

йа (08:55:18 1/10/2008)
"Я умнитса, разумнитса! Про то знает вся улитса: Песда кошка! Мой друх Антошка, И я немношко!" это както... хм... некультурно

Юлия (08:55:32 1/10/2008)
пощему????

Юлия (08:55:39 1/10/2008)
я его в 5 лет рассказывала

Юлия (08:55:49 1/10/2008)
в садике на утреннике

йа (08:56:58 1/10/2008)
мдаа.....

из Аси
он
"я отвечаю медленно, так как машина пишет DVD диск. все тормозит. выйду на связь через 20%"

ххх: а та на какие права учиться пойдешь?
ууу: на А конечно, точнее не учиться а просто выдадут))) заплачу и без обучения дадут :-р
ххх: а я на В учусь, вот потом из за таких как ты крылья на машине выпрямлять и кровь со стекла вытирать!

Случай в женском туалете.
Обед.
В туалете 3 кабинки, все заняты, некоторые женщины стоят ждут когда освободятся кабинки. Заходят две девушки помыть в раковине кружки, разговаривая между собой.
одна говорит другой: "Хочешь расскажу анекдот?"
и начинает рассказывать анекдот.
Помыв кружки, вторая девушка говорит: "Ну что пошли?". и хотят уходить.
И тут голос из кабинки: А анекдот доконца рассказать?

* MrKIT меняет ник на Су-37
* Kanti сел за штурвал Су-37
<Су-37> Kanti > ню ню :-)
<Су-37> Kanti > не страшно :-)
<Kanti> лети давай
<Kanti> а не разговаривай
* Су-37 катупультировал Kanti
<Kanti> сцуко =

Тост:
За отсутствие "Не дам" у присутствующих дам.
© konde13

Навеяло опусом про гречневую кашу.
Сразу оговорюсь – все это со слов знакомого, тянет на басню, но в свое
время позабавило.
Поступил этот товарищ в высшее учебное, начал как говориться грызть
гранит, и как у любых нормальных студентов настал момент познакомится с
коллегами поближе, а в простонародье организовать совместную пьянку.
(эх, как вспомню это золотое время, так слеза наворачивается). Как в
большинстве подобных случаев сие действо было решено провести в общаге.
День настал, общажские аборигены встречают городских товарищей с
пакетами выпивки и закуски, накрываются столы, расставляются стопки и
прочие тарелки, короче в воздухе витает "страшное предчувствие
праздника" (С). Одна девушка интеллигентной наружности не знала куда
себя приложить, по причине скромности мялась в сторонке и вообще
выглядела как выпускница института благородных девиц на революционном
крейсере. Решили и ей дать задание – возьми, так сказать, десяток яиц,
дуй в пищеблок и быстренько их пожарь. Сделала большие глаза, взяла
лоток и пошла. Стол накрыли. Водку поставили. Разлили. Картошку
разложили. Ждут. Картошка дымится, водочка испаряет свои положенные
молекулярные слои. Девицы нет. Ну сколько можно жарить эту
яичницу/глазунью/чтотамонаумеет? Короче послали гонца. Вернулся держась
за стены и тыча пальцев в сторону кухни. Народ ломанулся посмотреть – на
раскаленной сухой сковороде катался десяток яиц местной птицефабрики в
скорлупе, постепенно принимавшей коричневый цвет. Стряпуха периодически
помешивала их как шарики спортлото в барабане лохотрона. История
умалчивает, посолила ли она их перед жаркой, или сей продукт положено
употреблять обмакивая в кетчуп или майонез.

Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич
срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось
лучше...

Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/363878.html</PRE>

А-Лиса (16:56:15 5/05/2008)
сцуко, второй день работаю... а всё еще понедельнег

>>"Потап и Настя Каменских - Почему Молчишь"

Ждем от любимых исполнителей новых хитов "привет", "как дела?", "что делаешь?", "понятно".

Новость по радио: "Повесился уже третий переводчик Черномырдина". Вот действительно аццкая работенка...

Deepnightbird: это что-то ))) из новостей:

... по-настоящему спортивный автомобиль! Речь идет о дорожной версии Lada Revolution, причем, в кузове купе! На «АвтоВАЗе» клянутся, что это купе, которое уже успели прозвать «нашим ответом Lamborghini»... Пока Lada Revolution представлена в качестве концепта – у машины не открываются двери и капот

Оззи: будь патриотом! нормальная машина
Deepnightbird: ... проникновение в салон осуществялется через выхлопную трубу )))

xxx: так ты всё таки пошёл гулять с ними?
yyy: нет, что ты! Я дома, за компом.
xxx: т.е. ты хочешь сказать, что ты сейчас за компьютером дома, а не на телефоне на улице?
yyy: конечно!
xxx: тогда напиши быстро - Ё!"№;%:?*()__ если ты за компьютером, ты быстро напишешь.
yyy: чёрт. Ладно, я на телефоне.

Разговариваю с челом:
-слушай, я три дня нормально не жрал... как думаешь, это нормально?
-слушай, а я 20 лет не ебался. По-твоему ЭТО НОРМАЛЬНО????

До сих пор без слез никому рассказать это не могу ))))))

Падонаг: пиздец мне
Падонаг: я ебанулся
Падонаг: хочу работать блять
0_о: =-О
0_о: ебать! ничего не предпринимай!! я щаз подъеду!!!!
Падонаг: :-D
0_о: возьму сискастую телку, пузырь и матч спартак-кошице
Падонаг: :-D
Падонаг: а сцуко жжошь
Падонаг: вспомнел лигиндарный матч
0_о: епта я доктар-рианиматолог со стажэм ))))
Падонаг: все памагло - хачу ибатцо и пить
0_о: заебсь... вытащили...
Падонаг: :-D

А я ржу немагу когда рекламу Сбербанка смотрю. Там мальчик пришёл за кридитом и стоит с таким выражением лица... Аж лопатой охота по морде ему заехать...