Идея может и бред, но что то озадачило меня... Предлагаю вселенский флэшмоб - Не бриться тем (пацанам, парням, мужикам и т.д.), кому "не дают"! Того глядишь, либо обростем, либо наоборот, а то и понимать начнут. Девушка например смотрит - небритый...а может это судьба...? (с)86

1: да не)все тихо-мирно ждали:)Только наш автобус ехал по краю дороги и всех обгонял))

2: в москве стоял бы и край дороги и обочина и край обочины и даже там где можно через лес срезать тоже бы стояло ))))

xxx:поменяй аву, плиз
ууу:дрочи на эту :D

Сегодня утром увидела тролейбус с рекламой Челнинского мясокомбината во всю длину и картинками мяса, колбасы и сосисок. Людей с утра туда напихалось столько, что лицами к окнам прилипали.
И какой-то оригинальный человек жирным маркером преписал:
МЫ ЕДЕМ В Челнинский мясокомбинат!
Аж за людей стало страшно...

<Red> Сидел я тут в наушниках...
<Red> Про звуковое сопровождение на сайте должна быть отдельная статья в УК.

xxx:вапрос только к мальчикам что вы любите в девушках
yyy:грамотность

floyd: только что ржака была
floyd: у жены пара информатики, препод задает аудитории вопрос - кто знает строение процессора?
floyd: ну Дашка и выдает: кэш память, шина, регистры там всякие
floyd: препод с круглыми глазами: и все? а материнскую плату, оперативку, блок питания, винчестер с сидиромом вы куда дели?
floyd: моя школа :D

Письмо в интернет-магазин:
Добрый день! Есть ли у вас решение вот такой задачи. Я контролёр. Снимаю показания с приборов учёта электрической энергии. Не хочу больше ходить. Посёлок 280 приборов учёта. Висят где как. Где на толбе, где на доме. Хотелось бы улышать предложение от вас, что мне больше не придется ходить по посёку. Есть ли у вас вертолёт с камерой, которая мне в режимере раельного временина выводило бы на монитор или телефизор изображение. Я бы, вооружившись этим оборудованием сидел бы дома а вертолёт летал себе по посёлку, а я бы фиксировал показания с приборов учёта, подлетя к тому или иному счётчику. С уважением, Х.
p.s.: Радиус действия 1000-3000м.

Кудрин (министр финансов) удачно оговорился: борьба с коррупцией - главное зло.

Иду по универу.На весь этаж шманит клеем аля момент. Естественно все носы прикрывают.И тут слышу голос одной девушки:"Блин,а ведь зарекалась не нюхать")

Всю жизнь шел к цели. Но это был горизонт.

Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок - толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует.

В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его утешает:
- Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и
смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу
на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.

Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
- Купил?
- Купил. Похожа вроде.
Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними, поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить:
- Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не
страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.

Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин.
Эдуард Успенский".

Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и... остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал гробовым голосом:
- Я вам её не отдам.

Книжкой оказался "Майн Кампф"...

Даже ярые противники матерщины высказались о поддержке неизвестного гражданина, царапавшего на лимузинах с мигалками слово «х*й».

"Все алтайские йети из-за лесных пожаров срочно мигрировали в Кузбасс, ученые встревожены"
я встревожен, что в России есть йети, а ученые, что они мигрируют...

Идем с подругой (П) с работы:
П: вот представь, будут у нас дети...
Я: давай для начала представим,что у нас будут мужья...
П: тогда давай сначала представим, что у нас будут молодые люди...

- А зачем пенять на переводчиков, если визарда сами дают названия существам типа Личинка трупожора )) ведь гораздо проще было придумать какое-нибудь имя собственное
- Какое ещё имя может быть у личинки трупожора?)))
- Фёдор, например.

Знакомый купил телефон на андроиде который был для арабского рынка:

21:16:14: в моей арабской очень забавная автопрограмма была для молитв!
21:16:24: сама запускалась когда надо, показывала направление на мекку и громко пела молитву!

ххх: Лужков стал деканом факультета, который сам ранее и создал..
yyy: как в анекдоте:
когда губернатора спросили, почему он распорядился оборудовать тюремные камеры телевизорами, в то время как отказался закупить новые парты для школы, он ответил: - врятли я проведу остаток своих дней в школе.

Он:-Я без музыки немогу,я под музыку всё в 5 раз быстрей делаю.
Она:-ВСЁ!!!Больше никакого секса под АС/DC!!!

link: в гугле набираю слово "фамилия" и он выдает частые запросы, один из них: "фамилия лысого который много нашумел в 1917 году"