Поточная лекция по ангему. Чирский (препод) что-то вещает про матрицы. В лекции образуется пауза, в этот момент слышен громкий детский плач непонятно откуда (видимо из коридора).

Чирский: Простите, что я кого-то довёл... В следующий раз буду учитывать уровень развития каждого из слушателей...

- Что будет,если Земля вдруг перевернётся?
- Ну... тогда город Орел станет Решкой!

ххх:Мы самая богатая страна в мире. Украл-отрубить руку. Второй раз украл-растрел.И будет как в Эмиратах.
yyy:Ну зачем-же так сразу-то расстрел, а ноги у человека зачем? Представляете в мэрии, правительстве все без ног, без рук передвигаются на инвалидных колясках. Зато потолки можно низкие делать, брюк не надо. Костюм чиновника- шорты и безрукавка, сплошная экономия.

По закону Великобритании Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука.
вот бы в россии такие законы)))))

Waschbar: Ну и как тебе его способы знакомиться? Эффективные?
Marginal: Как сказать, один из способов был следующий (на отдыхе в Турляндии): он взял с собой майку с надписью: «Ебись со мной самка, я знаю где много еды!!!» Ходил в ней возле пляжа, если девчёнки хохотали и тыкали в него пальцем, он определял в них русских и знакомился со слов: я рад что вам понравилась моя шутка.

ххх: Паша не пашет, Коля не колет, Слава не славит, Женя не женится... Один Яротрах молодец))

xxx: у нашего админа сын родился 0_о ппц не представляю его в роли отца
yyy: помню пару лет назад наш приходящий админ взял на работу дочку. Доча лет 4 сразу сдружилась с дедушкой-водителем. Только через пару часов заметили их отсутствие и шум работающего шредера за стенкой. Думали, что девочку там уже намотало. Кинулись туда и застали их с блаженной улыбкой кормящих шредера. Таких счастливых лиц я никогда не видела. Зато надо было видеть лицо Санька, когда доча попросила его купить такую же "жужжалку" домой

подруга пишет: мужу сестры дали больничный дочка 2лет заболела, в нем написали: "по уходу за больным членом"
а "семьи" не дописали. Вот и будет Рома дома сидеть, то ли дочь лечить, то ли член
)))

Она: Завтра пойду, куплю пару журналов с ребусами и съем!
Он: Зачем?!!
Она: Потому что во мне нет никакой загадки... :((

офф форум wow.
xxx:Гномихи, андедки, тауренши, тролихи, ночные эльфийки...
А мне больше реальные девушки нравятся... Это ненормально? :(
yyy:Бей извращенца!
zzz:Фууууу, тебе не место среди нас, грязный и мерзкий извращенец :о :-!

речь идет о массажных креслах

ххх: Это лучшее, что я видел
ххх: Ну, за исключением кресел за 300 000...
ххх: Когда-нибудь я расскажу тебе потрясающую историю как я напугал кучу мужиков на прошлой выставке здравохранение, когда мы с Мариной тестировали эти вещи...
ууу: :S могу себе представить...
ххх: ну, там было все скромно: длинный ряд кресел и куча мужиков, которые трясуться на этих креслах.
Мы с мариной сели скраешку и стали выслушивать рекламные речи...
ххх: ... мне это слегка поднадоело и я так весьма громко спросил девушку" говорю... простите, (очень вежливо) .... что-то лезет мне в задницу - это так и должно быть??? ....
ххх: ...ХА! С соседних кресел всех как ветром сдуло...
ууу: :))))))))

ххх: я теперь блондинко)
УУУ: покрасилась?
ххх: нет, блять, от тупости само проступило

Авиатор (16:38)
почему все девушки - бессердечные суки?
Асик (16:38):
почему все парни - моральные уроды?
...
Авиатор (16:39):
это баланс долбоёбов в природе

"Мой трёхлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос: — А почему у дяди в попе лошадка застряла?"

Вакансия:

Нам в студию требуется качественный дизайнер-иллюстратор-виртуоз.

Требования:

•Очень здорово было бы владеть технологией Matte Painting. Ну хоть чуть-чуть.
•Наличие портфолио обязательно.
•Желательно крепкое здоровье, выносливость, трудолюбие, покладистость, умение пользоваться граблями, косами, вилами, лопатами и другими сельскохозяйственными инструментами.
•Работа без интима, на работе не джумлить и не фрилансить!
•Также приветствуется опыт работы дизайнером штор от года и опыт общения с собаками.
•У нас дресскод — внешний вид должен быть забитый, слегка придурковатый, но опрятный, желательна латино–американская внешность (мужчины носят шляпы).
Условия:

•Работать нужно будет за идею и еще немного за программиста.
•Туалет и интернет у нас платные.
•График работы: пожизненно (есть свое кладбище).
•Испытательный срок 4 года.

А если серьезно — нам нужны мальчик или девочка в возрасте от 20 до 45 лет с чувством вкуса, юмора и прекрасного.

Умные, интересные и знающие такие вещи, как типографика, сетка (любая, хоть рыболовная) и русский язык.

При взаимопонимании мы можем договориться даже об удаленной работе, но жить при этом нужно в Санкт-Петербурге, как бы вам этого не хотелось.

С девушкой в кровати, она делает мне минет. И тут начинает смеяться

Я: что случилось? о_0
Она: Зацени, я - Пакмэн! :D
И с характерным жестом начинает понемногу заглатывать мой член.

Тут уж чуть я со смеху не сдох :D

xxx:
Вы еще скажите, что нельзя есть мясо и добавлять соль... Представил себя непьющим, некурящим кудрявым блондином легкоатлетом...Начала свербеть спина в области лопаток. :)
Не, буду пьянствовать и вести аморальный образ жизни.
yyy:
Я тоже сперва на крылья грешил...
Оказалось я туда мочалкой не достаю

Ежели Человек недалёк-замучаешься посылать..

ПРОФИ
Я снимал документальный фильм о борьбе с курением. А чтобы узнать как наши граждане отнесутся к запрету курения на улице, я придумал такой эпизод: В центре Москвы на людной улице, милиционер останавливает курильщиков и пытается их штрафовать. Конечно же, все будут понимать, что это розыгрыш, ну а вдруг, кто-то поверит. Как он отнесется к такому запрету?
Я позвонил знакомому подполковнику милиции и попросил выделить для съемок толкового, умеющего убедительно говорить подчиненного.
В назначенный час на место прибыл капитан с двумя сержантами. Выслушал задачу, кивнул и спросил:
- А собранные за штрафы деньги, куда потом девать?
- Да какие там деньги? Деньги вам вряд ли кто даст, ну если вдруг
получится, то было бы здорово. Просто скажите, что мол, это акция,
заберите свои деньги обратно и лучше бросайте курить. Но постарайтесь
быть убедительным, чтоб Станиславский поверил.
Мы надели на капитана радиомикрофон, а сами с камерой влезли на козырек магазина.
Начали снимать. Я вижу, как наша милиция останавливает первого курильщика, но о чем говорят, мне не слышно. Но все слышно моему оператору в наушнике. Смотрю, у него истерика, ржет не переставая, аж камера подрагивает. Просит салфетку слезы протереть, а то снимать не видно.
«Что ты ржешь? », спрашиваю. Он только хрюкает.
Присмотрелся, и к своему ужасу понял, что восемь человек из десяти, предлагали решить вопрос на месте и совали капитану деньги…Как выяснилось позже – девятый отмазался корочкой помошника депутата, а десятый милицейским удостоверением. Что за чудеса?
Вечером я вернулся в телекомпанию, включил запись и убедился, что мой знакомый подполковник не обманул. Капитан был и вправду толковый:
Тормозит первого мужика, представляется и говорит:
- Уважаемый, у нас в городе ведется борьба с курением на улице, и я
вынужден наложить на Вас административное взыскание в виде штрафа.
Мужик:- Какой штраф? Вы чего? На улице же не запрещено курить…
Капитан:- Так я оштрафую Вас не за курение, а за разведение костра в черте города.
Мужик:- Какой костер, это же сигарета!
Капитан:- Уважаемый, я зачитаю Вам постановление правительства Москвы и губернатора Московской области: За разведение костров, сжигание листвы, травы, тополиного пуха в черте города и области, физические лица наказывается штрафом от 500, до 1000 рублей.
Если я не ошибаюсь, то Вы там в руке подожгли завернутую в бумагу траву именующуюся табаком?
Мужик: А... Ну Да…
Капитан:- Ну вот, Значит, я накладываю на Вас минимальный предусмотренный за это нарушение штраф -500 рублей. Будем оформлять.
Мужик стал заискивающе извиняться, пытаясь сунуть 200 рублей без квитанции.
--------------------------------------------
И так: ВОСЕМЬ ЧЕЛОВЕК ИЗ ДЕСЯТИ.
А вы говорите: Милиция, полиция...
Кадры решают все.

На воре мигалка горит.