Как-то на 3 курсе, заканчивается пара терапевтической стоматологии, начинаем убирать инструменты, пломб. материал, перекись, спирт, вазелин и т.п.
И тут препод без задней мысли выдал "Вазелин далеко не убирайте, он вам ещё на 4-курсе пригодится".

Не пригодился))))

Абонент: у меня такая проблема... Я ваш usb-модем купила...
Оператор: я вас понимаю, ситуация действительно не приятная...

Пару месяцев назад сосед - старичок просил найти ему в интернете информацию о программе утилизации авто. Решил избавиться от старого Гольфа и хоть раз в жизни купить новую машину, а не б/у.

Вчера иду - смотрю он в своей Калине ковыряется в гараже. Спрашиваю: "Ну как твоя ласточка?"

Он мне и отвечает: "Поищи в своем интернете, можно ли из утилизации назад свою машину забрать, а это говно туда сдать?"

xxx: меня достали люди "почисть-мне-комп-пожалуйсто". как от таких избавляться?
ууу: ставь им Zver CD без антивиря, а еще лучше - FreeBSD ^_^
zzz: ага, поставил я одному такому умнику Slackware. Ща сисадмином у нас работает >_<

Ничего в России не умеют делать !Единственное, что есть хорошего (Тополь, Булава) - и то не для наших простых людей сделано, для американских. :-)

Обстоятельно и со вкусом ругался матом на непонятном языке.

ЗОЛОТАЯ РЫБКА
Хорошо быть психотерапевтом. Но только хорошим. Хороший психотерапевт смотрит на людей вокруг и видит у всех вместо голов аквариумы с рыбками.
У кого скалярии, у кого раки, попадаются даже злобные потусторонние твари - безглазые, но с зубами. Хорошего психотерапевта очень легко отличить от плохого. Плохой чрезвычайно внимательно вас выслушает и скажет:
- Вам не нужно замыкаться в себе, а больше гулять на воздухе, с вас сто
сорок долларов, жду вас в среду.
А хороший – сегодня и сейчас решит вашу пусть крохотную проблему, но решит навсегда, решит и ее у вас уже не будет до конца вашей жизни...
В начале 90-ых, будучи студентом, я частенько ездил из Питера во Львов, навестить мамочку. Билеты брал всегда только в купе и только на нижнюю полку. Нравы были довольно средневековые и я предпочитал спать на своем чемодане. Но меня преследовали облом за обломом. В купе заходила старая бабка и... начиналось:
- Сынок, давай поменяемся полками, полезай наверх.
Я, как воспитанный человек, отказать не мог. Не скажу же я, что боюсь за свой чемодан, иначе его популярность незаслуженно возрастет в рейтинге чемоданов нашего вагона. А у меня там всего лишь подарочки маме и запасные джинсы. Приходилось лезть на вторую полку и там бороться со своим богатырским сном, переживая за родной чемодан, прикрытый чужой бабкой.
Однажды в купе вошел сгорбленный семидесятилетний дедок - очень хорошо одетый. В те времена это сразу бросалось в глаза. Дедок обратился ко мне:
- Молодой человек, а хватит ли вам благородства, уступить дедушке вашу
нижнюю полку..?
- Хватит и притом с большим запасом... (Куда деваться? Воспитание…)
Дед поблагодарил, мы постелили белье, соседи заснули, и мы тихонько разговорились.
- Молодой человек, не хочу оставаться в долгу и желаю вам отплатить. Я
помогаю решать любые человеческие проблемы, давайте решим какую-нибудь
из ваших. Какие у вас внутренние проблемы либо комплексы? Не
стесняйтесь... Я очень серьезный специалист в своей области. Моих
пациентов ежедневно показывают в программе "Время"...
- Не страдаю ни тем ни другим. (до сих пор жалею, что это ляпнул.
Отпустил золотую рыбку почти задаром...)
- Ну что ж, тогда мне посчастливилось встретить не существующего в
природе воображаемого человека. Но воображаемым людям не продают билеты
на нижние полки, стало быть, проблемы у вас все же есть. Логично?
- Ну...
- Ладно, я сам догадаюсь.
И дедок заглянул в мой "аквариум".
- Вот вы мне быстро, но явно неохотно уступили нижнюю полку, при этом
вам же не трудно залезать на верхнюю. В чем же дело?
Я рассказал про чемодан и хорошее воспитание.
- Как банально, я должен был догадаться. Хотите, я научу вас, как спать
на нижней полке и при этом не отказать бабушке в просьбе поменяться
местами...?
- Конечно хочу, а разве так бывает?
- Научу и будет. Вам нужно, не отказать бабке, а сделать так, чтоб она
сама отказалась от вашей полки, и захотела другую нижнюю, не вашу.
- Как это? Левая и правая одинаковые.
- Когда она вас попросит поменяться, вы замявшись скажите:
- "Видите ли, мне несложно с вами поменяться, я уважаю старость... но,
дело в том, что, когда я брал в кассе билет, то кассирша сказала:
"Накинете 200 рублей сверху и я вам нижнюю полочку поймаю." Я и согласился..." (Билет, предположим стоит 1000) Теперь бабка не захочет
вашу полку, ведь она стоит на 200 рублей больше. Она будет ругать
кассиршу, проводника, рельсы, кого угодно, но не Вас. Вы и так
потратились. Вы в стороне от конфликта и спите на своем чемодане на
нижней полке».

…Моя маленькая проблемка решилась сразу в тот же миг и на всю жизнь.
Дедок добавил:
- Справедливости ради, должен сказать, что среди ваших будущих бабок
есть один процент, тех, кто полезет в бутылку: вытащит 200 рублей и как
козырным тузом хлопнет ими по столу, обозвав вас спекулянтом. С ней Вам
все равно не дружить (она сама себе не рада) бейте ее, ее же оружием.
Скажите:
- Бабушка, вы не поняли, я купил нижнее место за 200 рублей, так какой
смысл мне продавать вам его за 200 же...?
Как минимум 1000, иначе какая же это спекуляция…?
…………………………………….
Золотую рыбку можно встретить и в поезде, только нужно быть к ней готовым... а не так как я... выпросил дурачина пожизненную нижнюю полку...

Медведев: Государство должно сделать все, чтоб талантливая молодежь не покидала Россию.
Министр обороны взял под козырек.

xxx: сейчас отец спрашивает
xxx: сколько ложек тебе в чай?
xxx: говорю - 2
xxx: приносит чай
xxx: и там 2 ложки
xxx: металлические
xxx: без песка

он: от тебя, как от страуса, никакой пользы!!!
она: ну почему же, я могу снести яйцо...
она: а будешь много болтать - и второе

Приму в дар пямятник Петру.
Просьба указать из чего отлит.
ООО "Вторчермет"

Она> цель есть - надо завтра день учителя отметить
Он> ты будешь в школьной форме и с бантиком а я брутальным преподователем физкультуры?
Она> оооо....
Она> я думала просто напьемся...

ххх: Я придумал как уничтожить америку
ууу: О_о как?
ххх: Надо всего лишь чтобы каждый, кто летит туда перевозил с собой несколько грамм плутония/урана и когда его наберется достаточное количество то мы его взорвем, а чтобы в аэропорту не заметили что ты везешь плутоний/уран то мы его спрячем в свинцовые носки.
ууу: Перевозить плутоний в свинцовых носках? О_О
ххх: Да
ууу: отсыпь...

Tygrik: Самое обидное, когда ты считаешь себя охуенным и пиздатым, а все вокруг считают тебя охуевшим и пизданутым...

Кариша) (17:02:46 7/10/2010)
иду, навстречу китаец, базарит по мобильнику, болтает там на своем улыбается. потом телефон в карман кладет со словами - пидарас бля. наш человек

Ж:Свадьба то тебе чем не угодила?))) Каждая девочка, как только начинает самостоятельно передвигаться надевает на голову наволочку, простыню или еще что-либо в этом роде и изображает невесту))) это в генах)
М:а мальчики которые одевают на голову наволочку называются Ку-Клукс кланом

ххx: я слушать было начал пелевина дженерейшн пи
xxx: уснул на хер с наушниками просыпаюсь часа в 3 ночи думаю, кто пиздит и не затыкается)))

Татьяна: читаю вику ХD не думала, что с нее можно так прохихикаться ))

"Долгое время клитор являлся предметом большого количества споров. Реальдо Коломбо был лектором по хирургии в университете Падуи, Италии. В 1559 году он издал книгу «De anatomica», в котором он описал «место восхищения женщины». Коломбо писал: « …если допустимо дать название этому органу, обнаруженному мной, то нужно назвать его любовью или сладостью Венеры…» Заявление Коломбо было подвергнуто критике его преемником в Падуе, Габриеле Фалоппьо, который утверждал, что он был первым, кто обнаружил клитор. Каспар Бартолин, анатом XVII века, отклонил оба заявления, утверждая, что клитор был широко известен медицинской науке ещё со II века"

Мужчины ХDD вы зверские собственники ))) по любому, мы нашли его первые, обломитесь )))

Анастасия: :D

Устроил пол-года назад свое девчонко к себе на работу. В отдел маркпеттинга. Поскольку в организации принципы суровые и "семейственность" не приветствуется, то соответственно и мы друг с другом "не знакомы".

Утро. Вторник. Сиджу в кабинете один. Прибегает моя Лёлька с квадратными глазами, флэшкой, папкой и какой-то матерью.
-Имярек..., как-вас-там... Батькович, спасайте, отчет с флэшки "удалился" под радостный визг каспера, а его сдавать через пол-часа!!!
-Ольга..., как-вас-там... Батьковна, обратитесь пожалуйста к админу, данный вопрос в его власти.
-Имярек..., ну ПоЖаЛуЙсТа!!! Хочешь, я с тобой шоколадкой поделюсь?!
-Аминь! Вот с шоколадки и надо было начинать!
Восстанавливаю файлик на флэшке (я могу, вредничаю просто, иначе ко мне все бухи и еще чертова пропасть сотрудниц разной степени вменяемости, косяками попрут, а мне по статусу и по профилю не положено, главный инженер все-таки, главнюк - короче).
Сердито шипя: - Кому расскажешь, что помог - такие анальные кары устрою, что тебе и в самом страшном кошмаре не приснятся!
Радостно: - Конечно-конечно, спасибо огромное, пол-шоколадки с меня! Выбегая из кабинета и захлопнув дверь, басом на весь коридор: -ЙЕС, ЙЕС, ОН МНЕ ПОМОГ! ВСЕ СЛЫШАЛИ?! ОН МНЕ ПОМО-О-О-Г!!!
И что с ней поделаешь? Придется выполнять обещание...

yyy:
ты слышал? Мегафон, Билайн, и МТС решили объедениться, эмблемой новой компании станет- зелёная пчела с красныи яйцами. :-)

xxx:
ты где это нашел?
я 4 года назад это слышал

yyy:
только что прислали

xxx:
Почтой России что ли?