link: в гугле набираю слово "фамилия" и он выдает частые запросы, один из них: "фамилия лысого который много нашумел в 1917 году"
Я сегодня испытала культурный шок.
Работаю в Корее барменом. Ходил тут один постоянный клиентик. Маленький беззащитный очкарик. Такой весь трогательный,глазки в пол,говорит едва слышно. Жалела я так его. Он всё норовил заплатить больше положенного. Я не брала. Думала,по пьяни сорит баблом,а утром жалеть будет. А сегодня вдруг узнаю ,что он хозяин того борделя,что на углу,что дядя сказочно богат. А ходил каждый день не потому что влюбился,а потому что хотел меня к себе на работу переманить. Типа русская клубничка для особо заевшихся Оо
Прочитала в газете по космических собак Уголька и Ветерка: "по некоторым данным Ветерок до полета вообще был известен как Бздунок из-за соответствующих могучих способностей организма. Советской космической собаке такое имя носить не пристало, и кличку подредактировали, хоть все и знали, что это за «ветерок» такой... Пес в некотором роде предопределил судьбу болгарского космонавта Какалова, которого в космос таки пустили, но на всякий случай переименовали в Иванова."
xxx: нормально блин... манагеры потеряли ключ от витрины, не могут клиенту мышку достать посмотреть, бегают, охают. прислали меня уже ее взламывать струментом... клиент так посмотрел, сказал "давайте я".. и достает универсальную ключ-отмычку для витрин.. открыл... мы на него: "О_о"... он:" ээ.. да ккогда то по инету заказал, тож в магазине работаю...пригождаецо..))"
Друг работает в переводческом бюро.
Серёга: два нигерийца ща пришли
Серёга: одного зовут
Серёга: ....
Серёга: волгатранснефть
Серёга: О_О
Серёга: по паспорту
С одного из псевдоновостных сайтов:
...свидетели утверждают, что такое похолодание в России наблюдается впервые за 1000 лет
GentleMan: Если Тина Тёрнер вздумает выйти замуж за Квентина Тарантино? то она станет Тина Тарантино...
Подруга у меня беременая, живот большой. Вот идет она в магазин и видит - такой школьник идет и роллтон жрет. А она ему "Будешь роллтон есть, пузо как у меня будет", и по животу слегка похлопала.
Бедный ребенок подавился и пакет выронил.
<Волчара91> блядь, моя девушка ушла к какому-то пидарасу по имени Даниил
<Д-2012> Ты не в Ново-Гиреево живешь?
<Волчара91> да, а что?
<Д-2012> Да нет, ничего. А ее случайно не Вероника зовут?
<Волчара91> ёбаный пидарас
GremL1N: сегодня бьюсь с турецкой виндой
GremL1N: кнопка "отмена" = "ipal" :)
kiper: "вы уверены, что хотите отформатировать диск С:?"
kiper:"нееееееее, я ipal!"
GremL1N: :D
История эта случилась со мной в годы учебы в вузе с военным уклонм (были наряды, казармы, командиры-действующие военные). Попал я жить, в один кубрик вместе с парнем по имени Саша. Саша был радиолюбителем со стажем, постоянно паял, мастерил, собирал. Вся его тумбочка была забита проводами, деталями механизмов и т. д. eще у Саши был флаг республики мозамбик, на котором изображены скрещенные соха и калаш на фоне книги. Назначили нам нового командира роты (офицер ВМФ). В день моего дежурства по роте, он решил устроить шмон кубриков. Ходим с ним, ищем гражданку, прочие запретности. Доходит очередь до нашего с Сашей кубрика. Он заходит, взгляд падает на висящий на стене флаг, глаза становятся О_о (калаш... книга... события 11 сентября не так давно...) "Еп вашу за ногу! Исламские террористы в роте!" Объясняю, что это флаг мозамбика, просто элемент дэкора. Косится с подозрением, но вроде поверил. После чего открывает сашину тумбу из которой выпадает будильник, большой кусок пластелина (чего то он там слепить хотел), провода, пояльник и куча радиодеталей. Глаза командира окнчательно О_О, переходя на крик: "Это, мать твою, чье!!!? - Иванова. - Быстро ко мне этого херова подрывника!!! - Не могу, он в увольнении. - Тогда соседа его мне найди!!! Это ж трибунал!!! - Я его сосед." Офигевшими глазами смотрит на меня секунд 10, разворачивается и бормача себе что то под нос уходит. Больше он к нам не приходил вообще! А Сашу стали звать террористом=)
1: Тёплое парно́е программирование. Ммм… Что может быть лучше :)
2: Лучше только если партнер девушка :)
3: Есть опасность, что тогда работа может уйти на второй план.
4: есть надежда
Случай был лет 10 назад во времена студенчества. Ехал на городском автобусе "Икарус" (гармошка). Автобус останавливается (поломка). Водитель выходит смотреть переднее правое колесо. Изрядно подвыпивший мужик, обращаясь примерно через середину автобуса кричит в сторону водительской кабины: "Шеф, стой, не трогайся, там какой-то мудак под колеса полез". Реакция была мгновенной)))
xxx: что у нас на завтрак, Берримор?
yyy: Волчанка, сэр!!
xxx:о_О чувак завязывай Хауса смотреть...
друзья придумывают альтернативу матам..
Особо понравилось когда один в сердцах выкрикнул: Да жеванный торт, блин...
4 японских километра: А я в метро как-то ехала, и в вагон зашёл кондуктор-контролёр автобусный, самый настоящий - с бейждиком и в кислотном жилете. Так пара мальчишек сразу с места сорвалось и выбежали в уже закрывающиеся двери. Отработаная привычка, сразу видно. Это я к чему... Я теперь точно знаю, в кого на Хэллоуин наряжусь:))))))))
>>>$@леша@$<<<
А теперь юмористическая минутка и стишок от Алеши.
>>>$@леша@$<<<
На руке мозоль болит? C:\Порнуха -> Shift+Delete!
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее ибал".
xxx: Привет, а можна ли сделать например удалить сообщения например пользователя если его сообщения под идом 2 хочу удалить по полнастью стену а например сообщения 2
0
yyy: Например ничего не понял например.
xxx: Ага, зато я знаю зачем нужен IPhone.
xxx: Его владелец находит людное место, достает из кармана, снимает блокировку, пролитсывает пару менюшек, отключает и кладет обратно в карман.
xxx: больше не зачем, хле..