<@F1ReB4LL> Надпись на упаковке "бабкиных семечек" - ИЗГОТОВЛЕНО И УПАКОВАНО ООО "ТРОЛЛЬ"

ххх:А какой ник у тя в скайпе?
ууу:оО
ххх:ну я забыла =\
ууу:оО
ххх:ну скажи ты ник уже >_<
ууу:оО
ххх:да пошел ты еблан тупой
yyy:оО - это ник блять

Волик 21:14
такой классный рюкзак для ноута взял,*DANCE* правда ноут в него не лезет, но рюкзак классный!

разговор двух работников гибдд:
- СЛЫХАЛ? градоначальника уволили!
- а за что?
- да за какую-то чепуху. доверенность какую-то потерял ...

<ngry> ходил по грыбы
<ngry> ни**я не нашёл
<ngry> зато обнаружил скрытую в лесу грядочку с удобренной коноплёй
<ngry> поживился ;)

Заболел муж. Взял гитару и лирично-проникновенно запел:
"Ты часто шептала мне "не умирай",
И я обещал и не должен тебя обмануть
Почему же так мало делений - и край...
Почему так стремительно движется ртуть..."
У него температура 37,8.

Достает меня в метро ситуация, когда ты еще не успел выйти, а тебя втаскивают обратно в вагон. Решил с этим бороться, поскольку размах в плечах имеется. И вот как-то раз выхожу из вагона последним, естественно все прут, ну я тоже попер, расталкивая всех (грубо, но все же). Вышел уже и чувствую, что меня кто-то за плечо хватает. Думаю: бля, наверно амбала какого зацепил или мента. Поворачиваюсь, а там оказывается хрупкая девушка чуть ниже меня и улыбается: спасбо вам, а то бы меня там раздавили)
Мораль: заебали уже, дождитесь, когда народ выйдет!

Отчим рассказывал, как он когда-то камиссию проходил на работе. Приходит к лору, а там бабуська такая сидит...рукой рот прикрывает и шепчет что-то, типа а ну-ка повтори! Но билин! Ничерта ведь не слышно!! Так он не долго думая, поворачивается к ней, рукой рот пикрывает и шепчет "не слыыышууу".... Она - ЧЕГО-ЧЕГО????? Он - ВОТ И Я НЕ СЛЫШУ)))))

мы расстаемся, окончательно и навсегда, т.к.:
1)ты меня не любишь, это только привычка
2)ты неадекватный псих
3)у тебя слишком завышена самооценка, а раз так то тебе нужна девушка покрасивее чем я
4)сам ты пизданутый олень
все денис я тебя больше не люблю

ххх: Я хочу чтобы ты ухаживал за мной красиво и романтично...
ууу: В смысле с цветами и конфетами?
ххх: Нет мля! С блэкджэком и шлюхами!!!

с вечера налакался Ягуара.... В рзультате энергетика, никак не мог заснуть. Решил проблему гениально: встал на колени, голову положил на подушку. И пока в этой позе раком ноги тратили энергию чтобы держать жопу, голова потихоньку засыпала....

yyy: Ну вот на таких мудил-ушлёпков это пойло и расчитано. Сочувствую твоим будущим уроднам-детям.

xxx: ну блин, мне 20... не солидно на такие мультики ходить - про принцесс =)
yyy: Это пройдет:) Мне вот 30, и я спокойно хожу на детские мультики:)

Олечка (01:26:46 3/10/2010)
Ты кто

Я (01:28:20 3/10/2010)
я не робот, ты не думай

Олечка (01:28:23 3/10/2010)
Откуда Ты

Я (01:29:06 3/10/2010)
я из далекой-далекой страны
я принес тебе вопросительные знаки

Я (01:29:08 3/10/2010)
??????????

Я (01:29:12 3/10/2010)
бери на здоровье)

Олечка (01:29:25 3/10/2010)
Зачем

Я (01:29:38 3/10/2010)
ну я смотрю их тебе не хватает)

Олечка (01:29:54 3/10/2010)
Ты про что

Я (01:29:38 3/10/2010)
это безнадежно..

xxx:вкурсе же что прослушивание моцарата повышает работоспособность?
xxx:у нас прогер в офисе купил себе наушники зотычки и везде в них ходит. я в обед заценил его плейлист
xxx:там 1 файл тишина.mp3
yyy:иии?
xxx:ты не поверишь!

С сайта по физике:

"В нашем распоряжении, увы (а может быть и к счастью), нет ускорителя альфа- частиц..."

ходил вечером, часов в 10, отцу за мазью от ревматизма в аптеку

стою в очереди, передо мной 2 пацана, один говорит "дайте пучку презиков" , другой "дайте мне тест на беременность" и я такой "дайте мне мазь от ревматизма" ))) Я немного засмущался

ххх: обнаружил, что у соседа по комнате нет пароля на сеть - пол-общаги наслаждается халявным доступом. Поменял название на "3-й этаж, № комнаты, едим всё". Сейчас в дверь стучат, спрашиваю "кто там?". В ответ ржач и звук уезжающего лифта. Открываю дверь - под ней банка нутеллы и бумажка прилеплена с надписью "спасибо!" :D

Никита (10 лет) брат
Аня (20 лет) сестра

А. - Я только что сказала для чего нужда клизма
А. - Никита теперь плачет..
В. - Почему?
А. - Потому что он бабушкину клизму в рот брал...

Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи, и руки.

СУДЬЯ
"... Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается, то он шарлатан."
(Курт Воннегут)
Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две тысячи первый? Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою позицию. Бедняжка. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить на личности, как музыканты в фильме "Веселые ребята", к нам в редакцию заглянул один оператор и сказал:
- Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной
программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его
поймаем, прижмем и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал,
все примем его ответ и успокоимся...
Это был матерый человечище: На вид лет 100. Действительный член всех академий мира. Физик, математик и т. д. первейшей величины.
Он лет сорок прожил в Америке, поэтому говорил по-русски с американским акцентом.
Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец улыбаясь - выдал:
- Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на
природе водку. Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок.
Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка водки принадлежит второму ящику или третьему...?
.....
... Мне лично сложно представить такого дебила, которого бы не смог научить ТАКОЙ учитель...