Я прям негодуэ! С первых дней переписи ждал переписчиков,хотел назваться гномом. седня с соседкой общаясь упомянул этот момент,она как услышала говорит
С:не волнуйся тя уже переписали
Я:в смысле,как,?
С:а так,когда меня опрашивали,я и твои данные дала)
конец мечтам((

KOrsar45: сегодня сантехник приходил.
KOrsar45: ещё не успел зайти, прямо с порога спросил
KOrsar45: "В унитаз срали?"

Меня,вот, интересует следующий вопрос: в связи с реформой МВД, переименуют ли "лежачих полицейских" в "лежачих милиционеров"?

xxx: можно задать тебе вопрос?
yyy: да, конечно.
xxx: ты ждёшь принца на белом коне?
yyy: нет.
xxx: мне нужен более конкретный ответ.
yyy: я не жду принца на белом коне.

almabekov: Технология такая.
Определитель ее номера переправляет звонок например в скайп или еще куда, распознователь голоса превращает ее голос в текст, далее шлется сообщение тебе в аську.
Обратно пишешь в аське, программа читает голосом набранный тобой текст, произносит его в телефон.
ckkpss: мне кажется это рожддение перкрасного стартапа
versus: ага, давай назовем его пейджер.

Наблюдал такую картину:
На улице стоит дама с ребенком, девочкой лет пяти. Женщина пытается засунуть в рот дочке чупачупс при это произнося следущее
-соси, ну соси! Сосать приятно!

XXX: Вот, наконец-то выловили ос с чердака. Положили в ящик. Что с ним дальше делать?
YYY: Ну, можно просто утопить.
YYY: Хотя, если жалко, можно проделать дырку и положить в пустом поле.
YYY: Ну, а если хочется заработать на них - приходишь на рынок и продаёшь.
ZZZ: "Ящик ос! Ящик! Кому ящик ос! Купи ящик ос! Разыграй друга на день рождения!"

В новостях контакта написано, что посещаемость сайта возросла. А дело-то было так: "Слуш, ты давно был в контакте?" - "Ага" - "Зайди, посмотри чо за хуйня".

Nolph3:Иду сегодня на кружок. Со мной из подъезда выходит гопник Сережа(его просто весь подъезд знает). Весь такой прилизанный, в белых кроссовках "Пума", в светло-голубых динсах, в белой куртке и кепке. Все новое и даже не сразу скажешь, что он гопник. А у нас перед подъездом огромная лужа.
Значит, выходит он, и широким шагом в эту лужу прям и наступает. Естественно, нижняя часть штанины и кроссовок в грязи. Раздается тихое "*ля, ну какого *уя так не везет? Только к девушке, оделся нормально как...", и со злобой по привычке пинает лужу. А размахнулся он хорошо, с душой и в итоге, полностью, с головы до ног, покрывается слоем грязи. тут он совсем выходит из себя и громко произносит "За**ало!". После чего он решает сделать широкий жест, сняв шапку и мстительно кинув её на землю, но он кидает ее в лужу...
Раздается на весь двор "*УКИ! Жрите вы это все!",снимает свою куртку (знаете, такая, мягкая, плюшевая, вместо рукавов - дырки) и кидает её в лужу. Из куртки вылетает его выстраданный Ipod4 ударяется об асфальт в неглубоком месте лужи, отпрыгивает в сторону, где поглубже и тонет...
Сергей падает на колени (а у него ведь светло-голубые джинсы) достает из лужи Айпод и всхлипывая, заходит обратно в подъезд (я все это время стоял в дверях).
До этого момента я еле-еле смех сдерживал, но потом стало реально жалко его, не везет же людям в жизни...

ххх: я тут подумала...Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине... А на чем же Медведев? :)

Был на днях на фирме у приятеля, ну фирма у него своя по ремонту дизелей. У него где-то около 10-ти работников, и среди них один чувачек, по-жизни жуткий эксцентрик, по прозвищу Чики-Бряк.
То он машину разберет на запчасти с целью ремонта, а потом собрать не может, то потом соберет, а она у него взорвется и загорится, то натырит аккумуляторов, и отравится кислотой, ну, в общем скучать ему некогда.

Работает он через пень-колоду, фактически только оправдывая свою зарплату. Ну и вот, я говорю приятелю- Михаил, а чего Чики-Бряка не уволишь ?
Он говорит- Если его уволить, то фирма погибнет. В каждой конторе должен быть такой веселый парень, который слегка поябывает мозги, или конторе кранты

К теме про испуг...
Стоим с мамой в очереди на улице. Тут к ней под подол залетает оса. Мама с криком задирает юбку до ушей ко всеобщему удовольствию мужиков и в таком виде убегает. Лично я сделала вид,что не знаю эту женщину...

Купил плавленый сыр President, 23% жирность. В чеке:
Сыр Президент голубой нежирный.

Разговор в курилке:
- Да я в ДОТу всего 3 месяца играю!
- Странно... А выглядишь на год...

А руки у меня длинные и загребущие... но дырявые.

Новый флеш моб для девочек в контакте

Разошли плизики всем всем :
Если ты тупая пизда - ставь в статусе "Я тупая пизда"
Если ты не тупая пизда - похуй,ставь "Я тупая пизда"

Осторожно,чтобы мальчики не узнали!!!

Пока в наших больницах, с единственным исправно работающим туалетом на этаже, не перестанут ставить клизмы сразу 3-4 пациентам, до тех пор и будут потом искать того, кто насрал в биде....

в КиПе уточка и статус: Безусловные и неоспоримые законы музыкального мира требуют, чтобы немецкий текст французской оперы в исполнении шведских певцов переводился на итальянский язык для удобства англоязычной аудитории...

гёрл (02:27:24 24/10/2010)
Сааш..у тебя уточка резиновая?

east (02:27:38 24/10/2010)
бетонная )

гёрл (02:27:56 24/10/2010)
ой..а как ты с ней справляешься?

east (02:28:12 24/10/2010)
по дну ванной катаю..

Tampax (19:18:18 21/04/2009)
- Прикинь, один дурак, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений! :-D

Frost641 (19:19:04 21/04/2009)
*ушёл в метро за вагоном пакетов*

- Конфету будешь ?
- не,пасиб, я не люблю конфет, я люблю мятные.
- Чувак,это прозвучало как: "я не люблю девушек, мне сиськи нравятся".