Принимаю заказы на одежду из интернет магазина. Клиент с серьёзным именем Александр Иванович - очень серьёзный дядечка лет 50ти(А.И.) по скайпу прислал заказ. В заказе мужские трусы Дольче Габана, жутко дорогие и совершенно не сочетаются с имиджем Клиента. Попутно переписываюсь с подругой Иркой (И).

Я: Заказ принят, с вас "Х" рублей.
Я: Ирка, смотри какие Иванович отжигательные трусики заказал, теперь у меня есть на него компромат )))
И: За что это с меня "Х" рублей?
А.И.: Я вам про себя ещё и не такой компромат рассказать могу ))
Я: упс ...

C dirty:
alev: Так вот, даю всем хороший совет, испытанный долгой личной практикой.
Перед походом в магазин настройтесь на спокойный философский лад. Не спешите, оставьте заботы. Медленно, спокойно ходите вдоль прилавков и внимательно слушайте "внутренний голос". Покупайте только то, чего вам в данный момент резко захочется! Причём в разное время может захотеться разного.
Таким вот образом вы получите все необходимые организму жирки, белки и витамины.
lazdik: Это что же, ежедневно водку брать?

София: сказано пить валерьянку, ромашку и мяту в одном настое. настроение весь день, как у батарейки энерджайзер)) только у меня такое ощущение, что что-то нехорошее есть в этой смеси трав... штырит меня не-детски))))))
Ilisiel: да нет, в смеси-то ничего плохого нет, а вот сколько ты пьёшь и в какой пропорции смешиваешь?
София: пропорции 4:4:3. пью, как сказано. три раза в день по две ложки после еды
Ilisiel: и все это настойки на спирту?
София: я состав не читала
София: просто бухнула все, что есть
Ilisiel: бэйбэ, я знаю почему ты скачешь Х))
София: но настроение такое хорошее)
Ilisiel: они спиртовые
София: фаааааааа
lisiel: причём хороший градус такой



Фоткаюсь на загранник.
Я: Посмотрите, чтобы плечи были ровно.
Тетка-фотограф: Да у вас все кривое.

XXX
зарегистрировал дочку сегодня
все теперь у меня лицензионная дочь

когда я говорю знакомым парням, что работаю училкой математики, у них такая реакция, как будто образ из подростковых фантазий полностью перекрывает реальные школьные воспоминания.

xxx: бывает что ждешь, ждешь, ждешь...
yyy: а потом раз и похуй

Новость: Мексика обнаружила грандиозные месторождения газа на границе с США

Коментарии:
-Американские ученые нашли американский газ под Мексикой
-Поздравляем американцев, тьфу, простите за оговорку - мексиканцев конечно же. Уверен, что борьба с наркокартелями теперь выйдет на новый качественный уровень - подлетное время ударной авиации ВВС США всего несколько минут

От Голоса Разума устаёшь, потому что этот Зануда всегда прав!

ВСЕ ЛЮДИ БРАТЬЯ
Сегодня благополучно замкнулся круг и я уже с полным основанием могу утверждать, что все люди братья. Ну, или почти все. За исключением незначительного процента благородных профессиональных воров и разной прочей мрази. Ах как было бы приятно, если бы ключ от каждой двери спокойно лежал под ковриком, да и зачем вообще нужен ключ? А сколько сил и бабла высасывает из нас этот мерзкий процент… Если каждому воришке высыпать на голову все большие и маленькие замочки, которые мы купили ради него, то его накроет многокилометровым курганом железных дверей, полицейских полков, обманутых надежд и прочих охранных сигнализаций.

Я не идеалист – это я просто облегченно выдохнул, от того что люди все-таки оказались братьями.
И вот как это оказалось: Два месяца назад я как всегда выехал утром из гаража. Езда мне в тот день совсем не понравилась, и я решил причалить к ближайшей станции метро.
Но тут таких хитрых целая автомобильная свалка, пришлось долго кружить вокруг большого магазина, пока не подвернулось местечко. Устаканился, купил газетку и покорно дал себя проглотить метрополитену имени Ленина.
Вечером после работы вернулся на эту станцию за своим бессмысленным железным другом, смотрю – а меня подлейше–наглейшим образом закрыла точно такая же машина как моя, только цвет салатовый.
Зло всматриваюсь и обнаруживаю за стеклом на торпеде бумажку с номером телефона.
Звоню:
- Здравствуйте, Вас беспокоит тот человек, машину которого вы так
жестоко закрыли. Выходите.
Женский голос:
- Добрый вечер. Извините, но так уж получилось. Дело в том, что я не
рядом, а на другом конце города на работе, но Вы ради Бога не
переживайте, я выпущу Вас через три минутки.
- Что значит на другом конце!? Какие три минутки!? Кто же меня выпустит
вместо Вас!?
- Выпущу я, не переживайте, только Вы должны меня понять, ведь я полдня
готовилась к нашему разговору.
- Девушка, не морочьте мне голову! Мне все равно где Вы и сколько Вы
готовились к нашему разговору, но если в течении трех…
- Подождите и послушайте, пожалуйста. Я Вам обещаю, что Вы уедете через
три минуты, но для этого Вы тоже должны пойти мне навстречу.
- Ладно, я засекаю время.
- Отлично, видите газетный киоск?
- Ну. А причем тут...?
- Пожалуйста, не перебивайте, время уходит. Подойдите к его тыльной
стороне.
Обычно я не любитель глупых розыгрышей, но тут в виде исключения решил позволить сделать из себя дурака, уж больно голос располагающий… В конце концов – что я теряю? Моя машина недалеко и надежно закрыта во всех смыслах.
- Але, я подошел, дальше что?
- Вы там? Прекрасно. Видите - помадой написано слово на уровне лица?
Прочтите мне его.
- Да идите Вы к черту! В игрушки решили поиграть, так я сейчас возьму
домкрат и…
- Нет, нет, нет, сейчас Вы все поймете и уже через две минутки спокойно
поедете домой. Поверьте мне, ведь я Вас ни разу в жизни не обманула.
- Ладно, тут написано – «Лариса»
- Супер, Лариса – это я, а теперь пожалуйста скажите номер своей машины.
- Ну номер то Вам зачем? Ну «34-60»
- Спасибо и последний-препоследний вопросик: - на какой передаче стоит
Ваша машина?
- Обычно на второй. Три минуты уже прошли.
- Все спасибо, я поняла, что Вы – это Вы. Теперь подойдите к моей
машинке и аккуратненько, чтобы никто не видел, откройте лючок бензобака,
там лежит ключ с брелком. Я ведь и закрыла именно Вас, ведь Вы без труда
справились с сестрой своей машины.
Через две минуты с прекрасным настроением, я уже ехал домой, размышляя о том, как приятно доверять людям и что далеко не любая женщина глупее любого мужчины.

И вот сегодня, так же как и два месяца назад, я вывернулся из длинной очереди стоящих на работу машин и снова стал наворачивать круги в железном лабиринте той самой стоянки у магазина, но места не было, хоть матом ори. Часы показывали, что даже на метро я уже почти не успеваю.
Смотрю – стоит старая знакомая - салатовая сестра моей машины.
Я решительно ее «запер», Номер телефона той девушки у меня не сохранился и я оставил на торпеде записку – «Долг платежом красен»
Поздно вечером, когда я вернулся за своим обленившимся красиво припаркованным халявщиком-конем, под крышкой бензобака нашел свой ключ и записку – «Все люди братья!»

Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России...

У меня очень забавные соседи,постоянно выдают какие-нибудь перлы. Слышимость в доме хорошая,так что частенько " наслаждаюсь".
Маленький мальчик носится с воплями и топотом по квартире ранним утром в воскресенье и тут строгий и громкий крик матери: "Ты мой сын и я имею право тебя убить!!!!!"

го: Мечта моего детства: игрушку которую не разбить молотком.

Doctor: Вообще игрушка которую нельзя разбить молотком - это пудовая гиря. Она вообще вечная как игрушка - ее ни поломать ни потерять нельзя..

У меня было две пудовых гири. Первую я потерял в 11 лет, когда понес показать друзьям и в процессе игры она куда-то потерялась. А вторую поломал в 13 - она разбилась, когда я уронил ее с балкона 7 этажа на крышку люка - ручка отломилась и сама гиря лопнула... :(

Как можно жить в такой стране, где с утра по одному из главных телеканалов показывают уроки самообороны и какое оружие лучше носить с собой .

<Pornosloneg> у нас гендир объявил акцию по бросанию курить: любой желающий может написать заявление в ОК, что бросает курить - и получить премию 15 тыр
<Pornosloneg> В случае, если закурит: стыд и позор от коллектива, премию назад и полугодовая стажировка во г.Владивостоке. Или Мурманске. C окладом не выше премии за бросание курить.
<Pornosloneg> HisDeadShadow: мы уже смеялись над этим: за 5 тыр нанимаешь двух лживых свидетелей, что ты курил, и пишешь заявление, что бросил
<Pornosloneg> 10 тыр в карман
<never> люблю эту страну
<never> еще ниче не сделали, а уже придумали, как наебать/украсть

Vilk: Как говорится "Виноват военкомат", воин призванный на службу весь срок только и делает, что пытается загаситься от службы, напиться не важно чего, обдолбаться дабы скрасить суровые будни. Любое вверенное имущество и техника будет портиться, ломаться, выходить из строя раньше положенного времени. Способность воина загубить что либо часто поражает даже бывалых офицеров, разворовывается все что плохо лежит, причем определяет как лежит лично воин. Ущерб который наносит призывной контингент вооруженный силам огромен, возместить нанесенный ущерб воином невозможно, взять с него нечего.
Xxx: Эта проблема стара как мир:
""Рабы приносят зерновому полю большой ущерб, они отдают волов на сторону, плохо кормят их и прочий скот, небрежно пашут землю, расходуют значительно больше семян, чем нужно, за посевами ухаживают небрежно и получают небольшой урожай""
Колумелла (42 н. э.)

xxx:Шалом брат
yyy:привет пизда как я устал
xxx:cам такой.
xxx:ЗАПЯТЫЕ СТАВЬ!!!

St@FF:
Из разговора с бодибилдером:
- В этом мае была пятница 13.
- круто! а когда?
- да ты, бл@ть, не поверишь, если скажу.

Jack8in: xDDDD

St@FF:Женек, обьясни мне смысл этой шутки

Jack8in: О_о

Ноут выдал сообщение: внимание, низкий заряд батареи, осталось 391ч. и 31мин.

Если где-то кого-то нет значит где-то кого-то два!!))