ФЕЛИЧИТА! адптрушкотртукшорлдвтаплдотивл ФЕЛИЧИТА!

в гардеробной технического вуза
-простите, но это не моя куртка
-в предеах погрешности, она ваша, нельзя же быть абсолютно точным

самое убойное, чтобы избавиться от коклюша, нужно взять с собой бабку овцы. О_о

Ржал так, что выгнали из магазина =D

Бабка - это первый сустав с пальца жвачных. Служит для игры в Бабки. Кстати жаргонное название денег произошло отсюда же. От детских богатств.
С этим уровнем образования скоро небо будет стыдно называть голубым, а погоду влажной

На самом деле Геракл был студентом, и его 12 подвигов за 5 лет это: вступительные, 9 сессий, госы и диплом

Вечером после аццки тяжелого рабочего дня, сидя в вагоне метро, поймала себя на мысли что чувствую себя абсолютно пожилым беременным пассажиром с детьми О_о

"Берем два литра коньяка, добавляем столовую ложку Fairy..." - расстрелять.

Договорился с кошкой - если она не ссыт в неположенных местах, то я ее пускаю на балкон. Вроде бы работает, возомнив себя новоиспеченным Куклачевым вышел на балкон и понял, в чем тут прикол... убью суку!

lutik:что такое?)
FivE:кошак твой щас ходил вокруг меня просил сосиску, не дождался, ушел на кухню. Захожу он точит качан капусты под столом который. Я же тебе говороил что твой любимец КАЗЗЕЛ а не кот ))))

Думаю, что в скором времени для борьбы с педофилами в России запретят детей. Просто и быстро. Нет детей — нет и педофилов. Радикальное и окончательное решение.

После секса:
Он: фуууух
Она: Устал?
Он:Ага. А ты... Отдохнула?

Онищенко предложил полностью запретить курение кальянов, как не соответствующих народной культуре россиян, и "мало ли что курительные смеси в них могут содержать". В ответ россияне-любители кальянов предложили запретить Онищенко что-либо запрещать, как бескультурному и заведомо не содержащему полезных для россиян знаний чиновнику-марионетке.

xxx: Вот представь, живу в малосесмейке. В туалете 3 освежителя воздуха: яблочный, апельсиновый и морской. Так у нас прям соревнование какое-то. Каждый после себя пытается наиболее неповторимый и приятный аромат создать, используя все три в разных пропорциях))
yyy: Я бы на твоем месте тайно купил клубничный и в туалете побрызгал, пусть помучаются в попытках повторить >=)
xxx: это прям как из букв ж о п а составить слово вечность)))))))

xxx: Бабой быть стремно. Вот идешь ты вечером по улице, а тебя поймали и изнасиловали. Чушь какая...

Благодаря переводчикам, американское кино не кажется таким глупым, как есть на самом деле

Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:

- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком
сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин
наручники, тюрьма, ай-ай-ай...
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе
ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

Звонит мужчина по объявлению о продаже щенков китайской хохлатой.
Ну и бывает жеж не так соединят.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- (он такой сразу - быка за рога) Мне нужна голая китайская девочка с роскошной гривой. Есть у Вас ?
- (на несколько секунд - гробовая тишина, затем вопль) Вы что, ох....ли, у нас тут сауна, а не бордель !!! (и бросают трубку)

KOHBEEP: Здравствуйте, всё как и договаривались? Завтра на 6:30 утра?
Шарландия: Здравствуйте, да, в 6:30, я выйду к Ленинскому райотделу.
Шарландия: Прошу прощения, Вам все же 15 или 20 шаров? не совсем помню на чём мы сошлись
KOHBEEP: 20! А как я вас узнаю?
Шарландия: ... 6:30 утра, вход Ленинского райотдела, я вынесу вам 20 воздушных шаров...
KOHBEEP: да, уже уточнили же. Так как узнаю?
Шарландия: ???...
Шарландия: Я буду в чёрной куртке
KOHBEEP: ок, до завтра!

"Все это время мы сжигали все мосты наших отношений, но не учли того, бл*ть, факта, что мы умеем плавать...

Здоровенные баннеры на улицах: "К новому качеству жизни! Губернатор Юревич".
У меня вопрос: "А мы?!".