как люди задают глупые вопросы на гугл-вопросах, минуя сам гугл?

Кота взяли, молодой, носится по дому как пропеллер. Перед каждой закрытой дверью останавливается и начинает мяукать чтобы впустили-выпустили. Дочь сидит чертит за компом курсовую. Слышу на очередное требовательное "мяу" встала, открыла дверь, выпустила кошака и бормочет ему в след "Блин, Барс, определись уже куда тебе надо. Тут с ориентацией хрен определишься, а ты такой вопрос решить не можешь"
Подавилась чаем. Сижу думаю как бы ненавязчиво поговорить с ребенком.

Вчера позвонили из детской поликлиники, сказали сдать сыну на анализы кал и мочу. Мы все упаковали, а чтобы просто в руках не нести положили в бумажный пакет из МакДональдса. Сегодня утром несу анализы в поликлинику, внезапно подбегает мальчишка лет 13, вырывает у меня из рук пакет и смывается в неизвестном направлении. Вот удивится-то!)

<Умри> Гугл, конечно, классный поисковик. Ввожу в поиск по картинкам "негр с длинными волосами". Первая картинка - лысый белый чувак...

из коментов к очередной новости про "Оборотней в погонах":
Милиционеры, расследующие дело о получении милиционерами взяток, получали от милиционеров взятки.

Видеозвонок :
Видеозвонок от вашего собеседника

Видеозвонок :
Вы отклонили звонок
Vl@d : Не могу ответить. Я голый =)
Оля :Так я тоже!!
Vl@d :Вот с этого и надо было начинать!Прежде чем звонить О_О

-ты может и произошел от обезьяны, а вот у меня хватка пантеры, сердце льва, хитрость лисы, мудрость совы, вот тока аппетит от тигра))))
-И мозг курицы

xxx: как выходные провела?

yyy: шикарно - в постели

xxx: с Антоном или так просто валялась?

yyy: с температурой и кашлем

yyy: и знаешь, они такие страстные ребята, что пожалуй я и завтра с ними пробуду

xxx:я влюбилась
ChaynikUA:бугага.. так тебе и надо )

XXX: Только что из душа
XXX: нашел там "гель для душа"
XXX: На бутылочке было подписано: "Блеск + Двойной объем"
XXX: Жду эффекта....

Урок правописания.
Тема: мат.
1. "Блять" как междометие пишется с Т.
Вася, блять, как ты сюда попал?!
"Блядь" в значении "женщина легкого поведения" - через Д.
- Тебе дала? - Нет. - И мне нет. - Вот же БЛЯДЬ!!!
Это необходимая смыслоразличительная деталь.
2. "На хуй" в прямом лексическом значении слова "хуй" либо же применимо к направлению движения объекта пишется раздельно.
Шел бы ты на хуй, Вася, со своими рацпредложениями.
И рыбку съесть, и на хуй сесть.
В функции наречия же, синонимичного "совсем", "окончательно" и т.д., "нахуй" пишется слитно.
Прикрой нахуй диафрагму.
Отойди нахуй с дороги.
В функции частицы - также слитно.
Какая нахуй разница???
В случаях бесконтекстного употребления правила продолжают действовать. Подразумеваем направление движения - пишем раздельно.
- Куда-куда ты меня послал?
- На хуй!
Ср.:
- Вася, мы сегодня пойдем слушать Баха?
- Нахуй!
3. При обращении к одному лицу: твою мать. К нескольким лицам: вашу мать. Вежливо: Вашу мать.

Диалог на форуме о новом авиасимуляторе "Битва за Британию" (БоБ или БзБ)

ххх: Много непонятного в настройках, не срабатывает "выпрыгнуть с парашютом". Но я пробовал это на земле, может поэтому? Точнее, приземлился в Темзу, под мостом хотел пролететь, зацепил крылом воду и плюхнулся, а покинуть самолет не могу. Кстати, самолет ко дну не пошел, может там мелко было?
yyy: самолет ко дну не пошел потому что там на дне таких чкаловых уже столько, что новым даже тонуть некуда.

не могу промолчать:

Вечер субботы. Захожу в магазин. Семечек к фильму купить. Девочка-кассирша смотрит на меня и с сочувствием в голосе изрекает:"опять один кино смотришь?" Ну не пиздец ли..

Чуваааак! Перевожу с женского на человеческий - она хочет, чтобы ты с ней познакомился. Дерзай. Весна как-никак:))

Парадокс геев - размножаться не могут, но с каждым годом их становится все больше.

СЕМЬ ЧЕТВЕРТЕЙ
Рассказывают, в Большом театре один солист, обладающий от природы большим басом, но имевший серьёзные проблемы с музыкальным слухом, никак не мог справиться с арией Варлаама в опере Мусоргского "Борис Годунов".
Там между строчками текста звучит оркестровая музыка, буквально так:
- "Как во городе было во Казани!" (раз-два-три-четыре-пять-шесть-семь! -
играет оркестр).
- "Грозный царь пировал да веселился!" (оркестр вновь:
раз-два-три-четыре-пять-шесть-семь!).
- "Он татарей бил нещадно..." - ну и так далее.
Вот в эти семь четвертей и не мог попасть несчастный бас: то раньше начнёт, то позже.
Дирижёр ему пригрозил: "Ещё раз лажанёшься - и сниму нахрен с роли!".
Бас побежал к приятелю-концертмейстеру.
- Помоги, - говорит, - придумай что-нибудь!
Тот поморщился:
- Сто раз ведь с тобой уже это место репетировали! Какой же ты мудила!
Ну ладно, давай так сделаем. Тебе надо про себя пропевать какую-нибудь
фразу, которая бы точно укладывалась в эти семь четвертей. Ну вот хоть
эту: "Ка-кой-же-я-му-ди-ла!".
Стали пробовать:
- "Как во городе было во Казани!" (ка-кой-же-я-му-ди-ла!).
- "Грозный царь пировал да веселился!" (ка-кой-же-я-му-ди-ла!).
- "Он татарей..."
Классно получилось! Раз десять пропели, и бас, гордый и во всеоружии, отправился на спектакль.
Дошёл до злополучной арии, спел первую строчку, пропел про себя неприличную фразу, уверенно начал: "Грозный царь..." - дирижёр с бешеными глазами показывает палец: мол опять, паразит, вступил на одну четверть раньше. Со следующей строчкой арии то же самое. Словом, совсем облажался: кончил петь - оркестр ещё играет.
Уйдя со сцены, с криком: "Убью!" бросился искать концертмейстера. Тот только руками развёл:
- Ну ведь десять раз репетировали! Ну, давай ещё раз: как ты пел?
- Как во городе было во Казани, - стал загибать пальцы бас, -
ка-кой-же-я-му-дак!..

Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять.
При хорошем правительстве бедных быть не должно.

xxx: правда, сегодня час украли, суки :( вернут только в октябре...
yyy: не вернут
больше не будет перевода часов
медведев отменил
xxx: чиво? вот сволочи...
все бы им спиздить че-нить
yyy: да
бабла уже мало, пространство уже все стырили почти
теперь вот время тырят

"Мои самые длинные отношения длились одиннадцать дней. А потом она сдулась."

Моззи, сериал "Белый воротничок"

Реальная история:

Недавно заходим с женой в лифт, а с нами — мамаша и сын ее, лет пяти. С мороза, весь замерший и румяный. Смотрит на себя в зеркало в лифте и говорит маме :
-Мама, смотри, у меня щеки как яблочки наливные, румяные !

ну мы с женой так умиленно смотрим, мол, как красиво говорит, а он продолжает :

— а вот губы у меня . . . как у трупа . . . синие. . .

Gissen

Большой спортивный магазин. Вопрос светловолосой девушки (д) к консультанту (к)
д: скажите, а почему эти лыжи такие широкие и все разные
к: наверное потому что не нужно искать лыжи в отделе для сноубордов....