Жена: кстати, что-нить про зп у вас слышно?
Я: Да слышно. :)
Я: "А зп то будет?"; "Когда уже зп?"; "Сёнь че, зп не будет?"; "Когданах?"; "Чоблянах?"

Сегодня был в одном крупном сетевом магазине. Дочь попросила куклу-"мальчика". Смотрю на ценники: Кен Жених, Кен Пляж, Кен Модная штучка, Алладин 38 см. Еле откачали...

форум о прослушке телефонов:
ххх: Еще я знаю один старый верный способ еще дед мне показал. Набираеш 100 и после того как тебе ответят сколько времени говориш спасибо, если в ответ ты получиш пожалуста то линия на прослушке

xxx: я сейчас нехило так залипла
xxx: пошла кушать
xxx: достала тарелку
xxx: положила в нее чайный пакетик
xxx: и залила кипятком
xxx: доктор, это лечится?

Чак Норрис вырвал страницу из ВКонтакте.

xxx: сегодня сдавал экзамен по латыни. учитывая, что я нихера не учил, всё было ясно изначально.
yyy: ну и как прошло?
xxx: отправили на пересдачу
yyy: эмм, а чо так?
xxx: надо было сочинение написать. так я в нем 2 раза призвал дъявола, купил кефир и убежал от полиции :(

- Почему ты не хочешь знакомить меня со своими родителями?
- А ты почему не хочешь меня со своими?
- Я не знакомлю их со всеми подряд!
- Я тоже!
- Я что для тебя "все подряд"?!!

Открыл новости.
Прочитал "По предварительным прогнозам, зима в этом году обещает быть непредсказуемой".
Закрыл новости.

Мой плечо недавно потянул, пытались нашлепку специальную охлаждающую прилепить, не держится ввиду повышенной мохнатости. Не, ну не прелесть разве? Надо у его мамы поинтересоваться, она его родила или связала?

Звонок в саппорт:
"У меня не работает эксель, мне предложили сообщить об этом майкрософту, но я решила сообщить вам..."

переписка на бойцофском форуме:

xxx:Скоро будет разборка с одним парнем, он 7 лет дзюдо прозанимался, сам я Муай Тай 3 года + 3 месяца боевым самбо. Что посоветуйте ? Какую тактику выбрать ?

yyy:Сними с себя всю одежду и за кричи во весь голос убью сука !!!!!!!! Если не поможет кулаки в гавне измажь и вперед даже если один раз попадешь ему по губам кулаками он больше не будет авторитетом

zzz:Аха ха! Лучше всего это измазаться в говне всему, с ног до ушей, тогда он с тобой точно не будет бороться, а ты в свою очередь пытайся как можно больше его задеть (ударить, обнять! плюнуть в него, предварительно набрав в рот побольше говна)

Смс переписка со своей девушкой:

Она: Купи мне платье по пути с работы. Цвет, фасон.. все на твой вкус. И размер. Заодно проверим какой ты меня видишь. )))
Я: Если честно, хотелось бы уметь выбирать девушке одежду, но, походу, это надо быть геем )))
Она: Ниче, научишься.
Я: ?! 0_о

Если вы действительно хотите найти виноватых, то обратите внимание на тех, кто активней всего занимается их поисками.

Тут недавно была история про мальчика, который солдатиков украл в детском саде, за что его правильно воспитали. А вот когда воспитание не помогает, в дело вмешивается судьба.

Был у меня одноклассник, который с первого класса любил воровать. Всё, всегда и у всех. Что красивое и нравится - то и ворует. Но проворачивал он все так красиво, что поймать его "на горячем" было невозможно.
Поэтому когда его били, то били не сильно, а он продолжал...

В старшей школе он у своих одноклассников уже не воровал (видать битьё помогло-таки), зато воровал в других местах. И со смехом и радостью рассказывал о своих успехах нам. Почему-то особой популярностью у него пользовались лампочки, он их выкручивал везде (однажды даже в отделении милиции выкрутил, когда его туда приволокли за что-то).

В конце концов он остановился на лифтах. В лифтах он выкручивал лампочки, выдирал кнопки, отрывал уголки, которыми крепятся боковые панели, а также сами эти боковые панели. На вопрос "зачем?" отвечал "а не знаю, просто прикольно".

Я его долго не видел. Слышал лишь иногда, что он так же, как и раньше, любит лифты, а потом и вовсе про него забыл.

Но спустя почти 10 лет по окончании школы мы случайно встретились.
Спросил у него так, из интереса, где он работает.
- В лифтовом хозяйстве.
- Эээ? А кем?
- Ремонтником...
- А-а-а... А что делаешь-то?
- Да лифты чиню. Ты себе представить не можешь, сколько пидарасов на
свете, которые лифты ломают, кнопки палят...

На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё
надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

Klo: У мужчин ведь тоже бывают слабые места...
LiL: Хмм, как только ты обнаружишь у мужчины слабое место, счупай его до тех пор, пока оно не станет сильным...

Согласно древнему поверью именно коты создали интернет, чтобы наслаждаться своей охуительностью.

Смотрю контакты грузоперевозчика Intime :)
Директор: Троян Александр Сергеевич
Финансовый директор: Каспер Анатолий Вацлавович

Я даже чипсы со вкусом нежного лосося покупаю, надеясь, что хотя бы лосось будет со мной нежным:(

Познакомился в чате с подругой. Прислала она мне фотку. Очень красивая, я завтыкал на фото. Ниже ссылка "переспать". Читал 3 раза для верности. Оказалось "переслать". :(