Mary: запомните
Mary: самое страшное - не увидеть трехзначную цифру на весах
Mary: а услышать их треск под ногами
Mary: :'(

Она: я резиночку найти не могу
ОН: у меня у сестры такие же проблемы
Он: это походу как носки у мужиков

из ЖЖ
xxx:текст 1890 года "Глазные болезни негров" начинается с фразы "нет ничего особенно интересного или замечательного в глазах негра"
УУУ:То ли дело глаза иудея - там в глазах вся скорбь еврейского народа. Такую глазную болезнь хер вылечишь.

xxx: как определить что выложенная программа или сайт - фэйк, используемый мошенниками? Почитать коменты. Если все отзывы хорошие то явно подстава. Потому-что в любой, в любой ситуации найдется человек, у которого все не работает!

На официальном русскоязычном форуме популярного сервиса распространиния игр, сидит некий Аларик - сотрудник компании, америкос выучивший русский язык. Иногда, выдает что-то смешное.

По поводу обновления Гуглом своего соглашения:

"Да ничего страшного, просто очередная паника из за старых новостей. Таким же образом, каждые несколько лет, вдруг неожиданно оказывается, что Солнце излучает радиацию. Все кричат, одевают свинцовые шапки, по телевизору выступают научные профессора. Потом всё начинает затихать, но вдруг неожиданно оказывается, что свинец токсичен..."

купил отцу ноут, теперь работаю у него гуглом. сегодня спросил что такое гугл. когда я сказал "спроси гугла" он сказал "вот я и спрашиваю" по моему он просто меня троллит...

Ответ:

"Ну вот смотрите - Шварцнеггер австриец, Сталлоне итальянец, Ван-Дамм бельгиец, Брюс Уиллис немец, Стетхем англичанин... А настоящие штатовские звезды боевиков есть? "

Чак тебе этого не простит...

xxx: Сергей Зверев проходил службу в рядах Вооружённых сил СССР в Польше, где был заместителем командира взвода, впоследствии дослужился до звания старшего сержанта.
Николай Расторгуев в армии не служил.
xxx: вот что с людьми армия делает...

-давай останемся друзьями?
-а какие услуги входят в тариф "друзья"??

Дьявол не искушает меня лишь по одной причине: ему нечего мне предложить.

Девяностые года, подрабатываю тем, что ремонтирую телевизоры на дому у клиентов по газетным объявлениям.
Прихожу, у мужика проблема с развёрткой на цветном ламповом телевизоре
(может кто помнит, там на выходном каскаде ставились П210 или 217 транзисторы). Так вот транзистор пробит, но не полностью и через 2 минуты, в результате его нагрева развёртка исчезает полностью - на экране только горизонтальная полоса.
Нет проблем, лезу в дипломат, а детали нет. Кончились.
Мужик на колени: ... мастер, через 10 минут матч по футболу, ну как-нибудь родненький помоги...
И тут эврика. Ухожу домой обещая придти на следующий день, мужик болеет за команду, а на телевизоре в мыльнице наполненной водой выводами кверху на 40 сантиметровых проводах лежит транзюк.
Прошло три года. На улице меня за рукав дёргает дядька и радостно орет:
Привет!!! А ничего что он в накипи стал? Может его почистить??? ....
Смотрю на него не узнавая и тут вспомнил. А дядька продолжает: я так уже привык, водички из кувшинчика подольёшь и норма - уже как-то привык.

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

об изменениях в гугле
"...Например, если вы раньше интересовались машинами, то по запросу «калина красная» вы в первую очередь увидите информацию о машинах, а не о ягодах, книге или фильме."
то есть с 1 марта на любой мой запрос будет выскакивать порнуха?!

Не люблю эти ультразвуковые женские голоса. Вроде поет о любви, но кажется, что в микроволновке сосиска визжит. (c)

ххх: весело было
ххх: я помню мы вчера такие вкусные шпроты ели
ххх: а еще там был вкусный горох, сладкий к тому же
ххх: только он почему то был желтый...
ууу: чувак, это была кукуруза

анатолич, вчера мне мегафон уже на прямую намекнул следующим образом: иду я значит с работы, проверяю счет на телефоне, а там после счета такой месседж: "Одиноко? Найди себе вторую половинку!" - не хватало только еще в конце: "Мудак ты жалкий!"

После эпизодического общения со своими родителями жена говорит - "семейным парам, которые живут вместе с родителями - нужно молоко за вредность давать, и год за два считать, они в 30 лет уже золотую свадьбу могут отмечать".

[23:59:15] rain: я ебашу пивко
[23:59:22] rain: у меня был охуенный вечер
[0:00:20] rain: у меня вечер был просто супер
[0:00:37] Vit Mareev: Ты об этом уже писал вчера

Мой дедушка, что бы узнать время когда темно, светит сотовым телефоном себе на часы.

Описание фильма. Реального фильма.

Корресподентка Южно-Уральского Телевидения Лариса приезжает в деревню, жители которой поймали снежного человека. Тот ломает загон и утаскивает девушку с собой, затем кормит её грибами, в результате девушка начинает понимать речь йети. Тот сперва спасает её от милиции, а затем ведёт знакомиться с родителями. Представляется йети сперва Абрашкой, а затем говорит, что ему больше нравится имя Ванечка.
Однако выясняется, что на самом деле снежный человек женат, и его жена Жанна вовсе не горит желанием знакомиться с новой пассией своего мужа. Ванечка заявляет, что у них нет детей, так что он надеется, что Лариса подарит ему наследника. Лариса сперва возмущена перспективой использования её в качестве самки, однако затем свыкается с жизнью в доме снежного человека. Но Ванечка начинает проказничать — сперва ворует у людей водку и напивается, затем угоняет милицейский УАЗик, на котором гоняет по лесу. Тем временем Лариса с Жанной ухитряются найти общие темы для общения.
Однажды Ваня и Жанна дают Ларисе интервью, после чего обещают отвести её к людям. Напоследок йети пишет девушке любовное послание, которое, впрочем, оказывается лживым, как многое из того, что он говорил до этого. Тем временем на стойбище снежных людей нападают охотники…