Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.

ЕСТЬ ДЕВУШКИ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ…

Когда я был аспирантом и по регламенту обязан был проводить занятия у студентов, в одной из групп на втором курсе оказалась симпатичная девушка c несвойственным для наших мест имени Прасковья. Девчонка скромная, обособленная от остальной группы, без эмоций относилась к тому, что одногруппницы её дразнили “параша”, издевались на тему родинки на носу и отсутствия килограмма косметики на лице, глумились над самодельным кожаным рюкзачком заместо мажорной дамской сумочки
“Dольче&Gабана”. А я, хоть и почти в два раза старше, с ней как-то сразу подружился. Не в том смысле, о котором все сейчас, наверное, подумали.
Хотя, каюсь, это тоже было, мужики поймут. А, в общем-то, сошлись по интересам. Под моим руководством за неделю освоила Бейсик, чуть позже
Си, Ассемблер, практически самостоятельно освоилась в Сети.
Радиоуправляемые авиамодели вместе делали и запускали. По Волге на катамаране вместе ходили. Как она сама сказала – первая, кто из их зауральского посёлка решил поехать в Москву, получать высшее образование.

Но вот этот эпизод меня потряс. В вентиляторе установки, с которой я работал, износилась одна деталь, нужно было изготовить новую. “Набросал” чертёж, пошёл в мастерскую на поклон к фрезеровщику. Я мог бы изготовить и сам, работать на подобных станках умею, только мастер никогда не даст свой инструмент в чужие руки. Впрочем, я и сам не даю свой инструмент кому попало. Мастер посмотрел чертёж, сказал “фигня делов”, а чтобы я не
“стоял над душой” во время работы, дал денег и попросил сбегать за поллитрухой недорогой водки.

В недорогой водке я не спец, если уж собираемся, берётся что-нибудь проверенное в нормальном магазине. А тут купил самую дешёвую в ближайшей палатке. Принёс мастеру, который к этому времени уже изготовил необходимую мне деталь. Фрезеровщик, увидев принесённую мной бутылку, разразился матом на тему: “какого х… ты купил эту сивуху? После неё долго с унитазом общаться будешь. А я весь день трезвым здесь сидеть не собираюсь. Я тебе ща в задницу эту бутылку запихну! ”

За перегородкой сидела Прашка, играла с рабочими в домино. Услыхав звуки начинающегося конфликта, встала, подошла к нам, поинтересовалась, в чём дело.

Фрезеровщик: - Я хорошей водки просил, а он мне эту мурцовку принёс!
Я: - Петрович, ты сам сказал дешёвую, я и купил. На хорошую ты мне денег не дал.
Прашка: - Дай сюда. [выхватывает у Петровича бутылку, поболтыхала, посмотрела, открыла, понюхала] Та-ак, понятно… сейчас исправим.

Тащит бутылку к столу, где рабочие пьют чай. Достаёт из коробки пару кубиков сахара-рафинада, давит их, бросает сахар в водку, завинчивает пробку обратно. Затем это хрупкое создание превращается в Дарта Вейдера из "Звёздных войн", завязывая за спиной свои рыжие косички, облачаясь в промасленный рабочий халат, перчатки и защитную маску, которая явно ей не по размеру. Оборачивает какой-то тряпкой горлышко бутылки и без спроса офигевшего токаря зажимает бутылку в бабке токарного станка.
Ловкими манипуляциями органов управления убираются ненужные для данного процесса резцы и устанавливается необходимая скорость вращения – 1500.
Мужики побросали домино, пришли смотреть, а Прашка поясняет: если больше
– бутылку разорвёт, меньше – эффекта не достигнешь. Засекает четыре минуты, останавливает станок, достаёт бутылку, ставит на верстак. Через минуту на дне бутылки осадок неприятного коричневого цвета. Девчонка открывает, нюхает, пару капель себе на ладонь, облизывает.
- Всё, мужики, можно пить. Только процедите сначала через тряпку. А ты,
Серёг, учись, как делать, или лучше вообще больше не бери эту дрянь если
не хочешь людей потравить. В соседнем подвале, наверное, денатурат
водопроводной водой разводят и продают в этой палатке. Давай забирай
свою деталь, да пойдём на кафедру, за комп.

P.S. Просковья исчезла так же неожиданно, как и появилась. С её маленькой Родины пришла весточка о том, что умер отец, осталась больная мать с маленькой сестрой. Она на четвёртом курсе бросила институт, забрала документы и отправилась домой. На прощание лишь забежала, поблагодарила за всё, сказала, что собирается устроиться в тамошнею местную школу учителем информатики – там такие в дефиците. Чмокнула меня в небритую щёку и скрылась за дверями нашей лаборатории. Может быть когда-нибудь, согласно многообещающим планам нашего правительства, в эту глубинку всё-таки дотянут Интернет и мы ещё встретимся в Сети.

- Алло! Это ГорВодоКанал?
- Да!
- А почему у меня из крана бежит вода?
- А в чём дело?
- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец
Бэйлис.

xxx: Кто просил помочь, от зависимости капель в нос, купи ФЛИКСОНАЗЕ, дорого, но поможет, если капаешь меньше года, а так операция.
P.S. Сам капал больше трех лет, делали операцию, ничего страшного).
Плюсаните, хочется человеку помочь.

-И как же они определили, что это именно тот нейтрино, который они послали?
-Они договорились, что в руках он будет держать газету "Спорт".
-А как они определили, что у нейтрино скорость выше скорости света?
-У него в руках был завтрашний номер газеты.

В далеком будущем весь текст в Википедии будет подсвечен синим.
У Вассермана он будет фиолетовым.

3bepek: Да на самом деле в доме нужна только дрель и к ней куча насадок (кофемолка, миксер, стиральная машина, блендер, …)

- Мне нужен Паша с кулером.
- Улетел. Паша с кулером это уже Карлсон.

xxx: лол, прикинь, ты теперь когда с телефоном из своей пятерки выходишь, она дешевеет вдвое :D

Совершенно типично для it-шников. У меня знакомые долго смеялись, что мой ноутбук (еще и использовал как навигатор) дороже моей машины. Собственно а почему нет? Машина нужна только что бы до работы в тепле добраться, а за ноутом пол жизни проводишь.

друг работает на городской ТЭЦ машинистом-обходчиком. недавно проводили опрос на работе и сотрудники заполняли анкету.
на вопрос: "что вас не устраивает в вашей работе?", он ответил - "отсутствие возможности слетать в космос" ))))

Sergey:да, спасиб-)
Лилия:должен будешь))
Sergey:у меня один ответ
секс или спасибо
соглашайся на спасибо
Лилия:а может я секса хочу))
Sergey:блин
об этом я не подумал

Да что там реклама палмолива!!! Меня уже месяц начинает тошнить при виде последнего ролика акса, где у мужика из под мышек фонтаны пота льют девушке в лицо*блюющий смайлик*. Вот чей воспаленный мозг мог такое придумать???

KaliFka:хочу бегать начать весной:0

KaliFka: вот интересуюсь, сложно ли

<RA-02752>: А,ты про это.почти целый год по утрам бегал*JOKINGLY*

<RA-02752>: Круто!

KaliFkа: а не устаешь потом быстро?

KaliFka: хочу тож по утрам попробовать

<RA-02752>: ты что,какая усталость! Мат старшины моментально придает бодрость на весь день:-D

Пиздец...Знаешь 4то я люблю писать девушкам с которыми только 4то познакомился сразу своё необы4ное видение мира,4тоб они сразу могли понять с кем им придётся общаться...так вот, когда одна девушка про4итав мои писмена сразу не удалила меня и прслала довольно милый ответ я сразу подумал "Оо,родственная душа"...ан нет(( оказалось она практикующий вра4 психиатр ...

Еду в машине на работу,вижу препятсвие в виде лежачего полицейского и вместо того что бы затормозить,вцепился в руль и оторвал задницу от кресла!е**ный велосипедный синдром,хорошо,что еще вместе с машиной не попробывал просто подпрыгнуть...0_о

xxx: у меня наушники какие-то малость "необычные" (а точнее ебанутые) - они работают только в определенном положении провода
обычно я нахожу это положение и слушаю, а сегодня шел на учебу, и началось...
короче, они как-то расположились так, что когда я левой ногой шагал, музыка играла, а когда правой - нет
yyy: и как ощущения? :D
xxx: да мне-то неплохо, вот только люди вокруг смущались, видя меня, долбоеба такого :D я ж сначала шел и музыку миксовал
yyy: сельский диджей :)
xxx: а потом уже всю дорогу до универа как-то боком прыгал, чтобы музыка играла XD

Сегодня утром видел настоящих мазохисток. Уборщиц одной из открытой станции метро, которые кормили на платформе голубей.

Из спора о начитанности:
ууу: Ну вот, что ты прочитал за последнее время?
ххх: Стиральный порошок...
ууу: ???О_о
ххх: ...сан.узел совмещенный)))

Возможно, завтра я об этом пожалею, но сегдня, ты идёшь на хуй.

xxx:я просто подумал - если я срежу шнур на уровне своего окна - это будет чуть-чуть палевно

xxx:поэтому я спиздил весь шнур!