xxx: Ахренеть! Мне на левую мою почту пришло резюме бухгалтера в ЭКСЕЛЕ!
xxx: это типа сразу показать крутость??))
xxx: Я ответ написал..
Уважаемая Светлана.
Резюме в формате Microsoft Excel - это вообще феерический пиздец.
Вы бы ещё в Paint'e нарисовали.
Переделайте в Word'e - потенциальные работодатели хотя бы сразу не будут охуевать.
yyy: :D

>>>если бы НАХУЙ писалось раздельно ,тогда бы ударение было бы в каждом слове : нА хУй

Какие ещё правила придумаете, доморощенные Розентали?
Удивительный народ, у каждого - свои правила русского языка, ПДД, собственная Конституция и УК. Вы ещё удивляетесь почему мы ТАК живём?

P.S. В озвученном случае раздельное написание не регулируется постановкой ударения.
на хуй -- именная группа, используется в качестве наречия места: ◆ Иди ты на хуй. нахуй -- наречие ◆ Да брось ты эту железяку нахуй., частица ◆ А ну быстро иди сюда, нахуй. или вопросительное слово (то же, что нахуя) ◆ Нахуй ты это сюда положил?

P.P.S. И да, идите на хуй!!!

xxx: Серегу помнишь? Он такое учудил...
ххх: Сидим на лавочке, потягиваем пиво. Проходят мимо узбеки и ставят к стене листов 5 гипсокартона,болтают между собой на своей тарабарщине. Тут Серега встает с лавочки, раздвигает узбеков и "хрясь" ногой по листам, они все в щепки, узбеки в шоке. Ну мы его оттащили и спрашиваем, что за фигня. Он блин ответил: "Вдруг показалось, что я по-узбекски понимаю и решил, что они говорят, это дверь, а они её открыть не могут, ну я и помог".
ххх: Теперь как узбеков понимать начинает, сразу спать укладываем хД

Астрология не врет! Сегодня утром астрологический прогноз пообещал мне день, удачный в финансовом отношении, и я нашла 5 рублей по дороге на работу .

Сказал жене что ее черные брюки полнят.обиделась со словами:—Это не брюки а жопа меня полнит.

Вчера у собаки произошел разрыв шаблона...
В Играются мой брат и собака, мячик кидают, я пока на кухне творожок накладываю собаке (он за него душу продаст), он конечно ко мне сразу побежал (собака), тут брат пищит игрушкой, Арчи (собака) туда, сюда, туда, сюда, тут еще родители стучат, он их чует к ним хочет бежать, и из стороны в сторону мечется. Я думал он сейчас остановится и голова к Обителе Зла у собак разойдется. Фиг там... Он просто ковер обоссал...

sweety: приехали мы к нему....у каждого намерения ясны! я как кошка уже об углы трусь)) он тоже видно дымится. НО....поняли что жрать оба хотим невыносимо, и это пересилило в сторону - сначала насытиться едой, а уж потом друг другом!
решили не париться и заказали Пиццу. а ты знаешь как я люблю острое?!
valery: так-так, чувствуется ща будет что то "остренькое" )))
sweety: это ты точно подметил!!!))
вообщем, заказали острую -Диабло (чтоли)
нууу, кушаем, шутим, расслабляемся...
все....наступил момент постельной сцены. решили друг друга сначала раззодорить...и как то само собой в позу 69....
ну ты понимаешь?
valery: естессно!!!! че время терять в очереди, можно и одновременно почавкать)))))
sweety:дурак ты! ))) вообщем через пару минут мы ОБА начинаем визжать и орать))) ссука пицца то ОСТРАЯ...короче и у меня и у него все нафиг горит ТАМ!!! бегом в ванную....ржем по дороге. спотыкаемся!!! все горит, все обломалось, а мы ржем))) весело))) от воды нихера не легче!!
ну я вспомнила, (в стрессовом состоянии) что сметана на ожоги!
в итоге сидим минут через 5 - оба намазаные на причинные места сметаной холодной - с горочкой)))) кайф))) истерика минут еще 15!!

бля.. полез в морозилку за варениками.. а оказываеца они мне приснились(

> Я даже родился на неделю позже, чем планировали. С тех пор пошло-поехало -- ничего не успеваю.

Он: Мужик должен быть вонюч, могуч и волосат.. Но я худой(
Она: Тогда ты на 2/3 мужик!
Он: А женщина должна быть красивой и тупой!
Она: И на какую часть я женщина?
Он: Красивые женщины такие вопросы не задают.

by Skitman

Х (1:32) :
Здоровье?

У (1:34) :
Да пипец какой-то. Весь день давление скачет и голова болит сильно. Ночью всё отлично. Что за херь - не знаю, но уже вторую неделю так.

У (1:34) :
Говорят с солнцем связано.

Х (1:35) :
На чеснок как реагируешь?

У (1:35) :
Дурачок!

Да плевать я хотела на двери, которые вы не придерживаете, и руки, которые вы не подаете.
Я всегда придерживаю дверь перед человеком вне зависимости от его пола, и с одинаковой вероятностью уступлю место в транспорте как бабушке, так и дедушке. Хватит прикрываться этими возгласами типа "вы феминистки, значит делайте все сами". Вы - обычные трамвайные хамы, а не какие-то там суперпринципиальные любители гендерного равенства. За вас и посуду моет дома небось мама, а вы только и умеете, что разбрасывать грязные носки, жрать приготовленную женщиной еду и рассуждать на тему "какие бабы стервы".

Анютка:а я сижу художественную культуру пишу((
Лев:картина Моцарта?
Анютка:вопрос по другому поставь
Лев:¿

<[Sky]Vikisa> Не знаю, что на счет девственниц... но вот девственники - эт печалька...
<Громокряк> [Sky]Vikisa: Да, когда я был девственником я 4 месяца от секса со своей второй девушкой бегал.
<[Sky]Vikisa> Громокряк: ахаха)))
<Громокряк> [Sky]Vikisa: А от первой таки убежал!

xxx:Горим на работе...

yyy:Работа - это круто, работа, это когда у тебя нет времени выпить чашку чаю и тебе все завидуют, что ты оставляешь на ней большую часть своей жизни...)

xxx:У нас реальный пожар, людей эвакуируют.

Отвечаю:

А что будет, если кошке на темечко капнуть валерьянки?

Кошка вывихнется.

f222a: Хочу тебя к себе в кроватку под бочок, в качестве плюшевого мишки...
night_feniks: Хреновый из меня мишка.)
f222a: Ну да... Все мишки как мишки, а ты и оттрахать можешь.)))

Привет из 90х.
Вопрос: что было раньше, яйцо или курица.
Ответ: раньше всё было. Это сейчас жрать нечего.

На сайте магазина kawaicat требования к соискателю вакансии. Первым пунктом идет "абсолютная граммотность". Шикарно.

Все квесты в RPG можно обозначить следующим алгоритмом:
"-ой, подойди сюда, мне нужно поговорить
-что случилось?
-слушай, я тут посрал, но оказалось туалетная бумага закончилась, даже и не знаю что делать
-мне исренне тебя жаль
-а ты бы не мог сходить мне за туалетной бумагой?! это всего лишь пересечь эту пустыню, взобраться на эту гору, убить трех троллей
-ммммм, я тут конечно спасаю человечество от великого древнего пробудившегося зла, но я конечно потрачу время чтобы сгонять тебе за туалетной бумагой
-ой спасибо, я бы конечно сам сходил, но ты же понимаешь - штаны испачкаются, взамен я тебя как следует отбагодарю
*пиздуешь в ебеня за бумагой
-ой, а извините, туалетная бумага у нас кончилась. Но я знаю гдее можно взять. Вам нужно срубить дерево на востоке, распилить его на западе, склеить опилки на севере и выштамповать бумагу на юге на болоте Трех мертвецов в ночь с 28 по 29 февраля распевая песни группы На-На (троллфейс)
*весь взмокший прибегаешь с этой злоебучей бумагой к первому мужику
-вот твоя бумага
-оооо спасибо! я все это время сидел рачком у стенки, ждал тебя, щас я могу подтереться! вот, держи свою награду - меганахуйникомуненужный доспех, кучу которых ты уже нашел и выкинул пока крафтил эту гребанную бумагу..."