Бля, ща мама позвонила: "Андрюш, а если я интернет дома оплачу ты у нас ночевать будешь чаще оставаться?!" - теперь сижу ржу, как ненормальный, т.к. раньше мамы взрослых сыновей борщами и пирожками, а в "век цифровых технологий - работающим Wi-Fi :DDD

Работаю врачом. На ночном дежурстве в 03:00 вызывают в приемное отделение, обращается (Д) девушка.
Я: "Что случилось?"
Д: "Доктор, у меня болела голова, я приняла болеутоляющее, и через 10 мин. боль прошла. Это нормально?"

снабженец Степпан, сдавая вождение, не смог тронуться в горку без отката

...StelsKrot: А завтра марсоход увидит пацанов в телогрейках и в шапках-ушанках с разводными ключами в руках. Эти пацаны открутят ему все гайки, выдерут провода и напишут слово из трех букв на корпусе....

Не не не. Постучат разводным ключом по марсоходу и скажут в камеру "Хьюстон, у вас проблемы".

ххх: Таня, я поняла, что я мужик
- моя девушка не любит компьютерные игры
- устраивает мне нехилые истерики
- обожает шмотки и бессмысленные покупки
- не дает мне
- смотрит свои дурацкие сериальчики и прется по главным героям
Но она - мой парень =(

- Мам дай денег на ноут
- Нет! Деньги по твоему что, на деревьях растут?!
- Мам, а из чего сделаны деньги?
- Из бумаги ( задумчиво )
- А бумага из чего?
- ....

xxx: у нас сейчас директор заметил, как секретарша читает статью "Как быть леди дома". И сказал ей: "Юля, леди надо быть на работе. А дома надо быть бл..ю!"

Листал какую-то книгу. В ее начале эпичное предупреждение:
"Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения."
КАК?

-Как дела на работе?
-Сижу с хмурым и озадаченным лицом
-Зачем?
-Прячу внутреннее ликование в честь пятницы!;))))
- хDDDD

Люблю петроградку. Курю, значит, у парадного входа. И подъезда выходят(у нас на верхних этажах квартиры) бабуля с дедулей, древние такие, дедуля даже с палочкой. Обычного купчинского вида. И такие подходят к бмв 750ли последнего выпуска, бабулька прыг за руль.. И похуячили..

ххх: я у тебя в друзьях такую девчонку классную нашел: Светка **ва, знаешь?
ууу: ну да, учились вместе. Только она туповатая и у неё сиськи маленькие, найди кого нибудь получше у меня в друзьях
ххх: например?
ууу: да хз, ты там лазиешь, я половину из них не знаю

Мало иметь право, нужно еще иметь храбрость им воспользоваться.

Однажды наблюдал сцену, которую можно увидеть только у...

Судите сами: мужик лет 50-ти топает по железнодорожным путям от "Нижних Котлов" к центру. Весь из себя прилично одетый, с кожаным портфельчиком. Почему по путям? Да потому что так быстрее.
Кратчайший путь к "Ресо гарантии". А через "Варшавку" приходится в обход.

В том же направлении, по той же колее, ему в спину несется, будто ошпаренная, электричка Домодедово-Павелецкий. Называемая в народе "Белая Анаконда". Хотя домодедовский аэроэкспресс бывает и красным.

На этом участке чуть ли не ежемесячно "Анаконда" кого-то давит.
Раздавит, расчленит и уползает дальше. Машинисты не всегда замечают. Особенно если в темное время суток, или при ударе "хвостом".

Но наш машинист внимателен. Он - умница. Он издали примечает мудака с портфелем и принимается истошно сигналить, притормаживая. Резко тормозить нельзя - поезд развивает скорость под стольник даже в пределах города.
В общем, машинист продолжает во всю ивановскую гудеть и посильно замедляться.
Но человек-дрезина непоколебим. Он тут по делу. Рвите шапки, расступитесь столбы - боярин на шпалах.

Когда до мужика с портфелем остаются считанные метры, машинисту удается значительно снизить скорость, но поезд все равно в опасной близости от человека.

Наконец, потенциальная жертва "анаконды" соблаговоляет обернуться, видит приближающуюся Смерть и прытко отстреливает с путей.

Но действо на этом не заканчивается.
Пеший "боярин" неожиданно осознает всю меру унижения. Еще бы. Самого Его заставили прыгать как лягушку, которая спасается от юного натуралиста.
"Лягушка" проникается жаждой мести .
Она хватает с земли палку, бежит рядом с головным вагоном поезда и пытается колотить палкой по кабине машинистов.
Но машинист не страус и голову в кабину не прячет. Он, свесившись из окошка бронепоезда чуть ли не по пояс, поливает мужика водичкой из пластиковой бутылки. Помощник машиниста тоже не скучает: он оказывает старшему товарищу артиллерийскую поддержку, обстреливая "пехотинца" огрызком от яблока.

Вся картина, разумеется, обильно приправлена витиеватыми специями трехэтажного свойства, самая слабая из которых звучит как "пидарас", а уж варианты покрепче и упоминать неловко.

Пообщавшись несколько секунд, стороны завершают прения и
"каждый идёт своей дорогой..."

Ну и в какой еще стране можно увидеть, как спасенный от неминуемой смерти пытается угнаться за электричкой, чтобы высечь ее хворостиной?
Где еще несостоявшиеся убийцы, они же - герои-спасители, они же операторы многотонной махины, будут отбиваться от спасенного посредством брызгалки и недоеденного яблока? : )

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

xxx: я б борща
навернул, но на ходу
немножко не удобно х)
yyy: а ты его пей из
старбарских стаканов!
xxx: ага,
трубочкой х)
yyy: старбакс кофе-
борщ, оригинально. нужен
патент!
xxx: "Кофе-
борщ взбодрит вас и
придаст сил! Кофе-борщ -
когда время слишком
ценно, чтобы сидеть за
столом!"
yyy: «кофе-борщ: вам
кажется, что вы ебанулись?
вам не кажется!»
xxx: это будет
написано на стакане х) или
"Жизнь дает тебе леща?
Наверни кофе-борща!"

Я -мотоциклист со стажем, сижу, препираюсь с младшим братом (10лет) о вреде пива:
Братишка: от пива сиськи растут!
Я: Вот посмотри на байкеров во всем мире! Они пьют галлоны пива и ни у кого еще ниче не выросло!
Б: ты знаешь, почему байкеры ездят на чопперах, в раскоряку, а на спортбайках не ездят?
Я, удивленно: почему??!!
Б: Им сиськи мешают :)))

Так и выпал:))

Новости они такие:
Депутаты недоедают из-за высоких цен в думской столовой

xxx: Мне прислали тут предложение поработать)))) "Академия Высшей Магии и Оккультных Наук, Автономная некоммерческая организация"
xxx: Как будто письмо из Хогвардса получила)))))

<[Sky]Malashka> утром до обеда с ребенком на катке
<[PEER]Dyxa> [Sky]Malashka: Асфальт кладете?

Илья
Рассказывают, что в своё время, в израильском техническом вузе «Технион» решили попробовать открыть факультет теологии. Руководство вуза пошло навстречу и предложило программу обучения на двух кафедрах: «Прикладная теология» и «Экспериментальная теология». Больше попыток ввести теологический факультет в Технионе не было.
BIOZ
экспериментальная - ок
BIOZ
пусть евангелион устроют о_О