AkaTigra: "Укрпочта" за кражу кофты уволила все руководство отделения в Днепропетровске.
3-14: ты подожди, через пару дней напишут, что Укрпошта это отделение закрыла.
muravey: и расстреляла всех сотрудников.
AkaTigra: и сожгла )
resuorpel: Днепропетровск.

PortalX3:Разгон изнашивает процессор
jurassic:Пиво, водка и сигареты изнашивают печень и легкие. Не заметил, чтобы этого кого-то останавливало.
Cybertronik:Не пью, не курю, не разгоняю.

(◕‿‿◕) переименовался в (◐ ‿ ◑)
(◐ ‿ ◑): Ну его нафиг, это ваше тридэ

Работаю специалистом по подбору персонала в Банке. Храню разную ересь из резюме, решила поделиться:
"Компьютерные навыки и знания: Контакт"
"Люблю наблюдать за людьми и их реакциями на различные раздражители, часто сам экспериментируя вызываю реакции.
Не курю, не пью, не дебоширю. Что такое юмор знаю не понаслышке."
"Обязанности: (Кассир)
Здороваться с клиентами,спрашивать у клиентов есть ли у клиента скидочная карта,предлагать пакетик."
"страхияовая компан, г. Санкт-Петербург. Страхование
Должностные обязанности и достижения: Пв страхованияродажа продукто"
"Желаемая должность: опероцеоннист"
"Три года работаю в сфере продаж, ни где не устраивает зарплат! Если это вы, звоните пообщаемся"
"Хочу быть более самостоятельной, поэтому работа не помешает"
"Разработка проектов "Под ключь"
"Что касается личных качеств... Без лишней скромности, могу назвать себя человеком ответсвенным и исполнительным."
"Организация работы персонала, контроль выполнения поставленных задач, работа с гостями ресторана (приветсвование, рассаживание, прощание...)"
"Специальность: Режиссура Досуга."
"01.2004 - продолжаю работать, ООО Орифлэйм Косметикс — Подбор и обучение персонала
Творческая работа по поиску людей-алмазов в море офисного планктона."
"Ключевые навыки: продовать"

donna.j

3 часа ночи. Перевожу текст для сайта про отличные, мягкие, упругие, эластичные матрасы и прекрасные подушки "для хорошего здорового сна"... Китайская пытка((

Из обсуждения телефона:

xxx: Недостатки: при записи видео гарит красная долбаная лампа и палит тебя .я тут драку снимал так чуть сам не отхватил из за этой демаскирующий лампы. благо бегаю быстро

ххх: дай пять, чувак!)
ууу: держи: 101
zzz: программисты шутят, бля

сегодня лежим с любимым, болтаем-обнимаемся. я ему так кокетливо и как бы с намеком(девушки поймут))
- А я слышала, что по статистике после свадьбы бывает анальный секс.
Он, ухмыляясь:
- А я слышал, что после анального секса бывает свадьба. ну, по статистике...

xxx: Вот ты ненавидишь людей, а я знаю как ты можешь уничтожить миллионы жизней, подвергнув их инквизиции)))
yyy: Зашибись буду инквизитором))) И как?
xxx: Подрочи в костёр. ^_^
ууу: Сцуко! XD

поворь, любитель похвастаться всегда будут наказаны..у меня сосед поставил себе на бэху 5 2000 года сигналку "маджик кар", у него там функция есть "свободные руки", это когда с брелком от сигналки подходишь к машине и она сама снимает машину с охраны. чувак любитель gj[dfcnfnmcz и расказывал про крутую сигналку всем подряд, любил похвастаться. живёт он на первом этаже. паркуют у нас машины во дворе, кароче вчера утром его машину с парковки перетащили к его окну, сигналка подумала что это хозяин подошел близко к машине и сняла сама себя с охраны. то что осталось от машины стоит теперь у бедолаги под окном))

roo: я что-то вдруг вспомнила, как на прошлой моей работе девочка офис-менеджер рассказывала, как она раньше работала сомелье. и вот привозят ее в 9 утра на дегустацию. и вроде полагается поболтать напиток во рту, поощущать там всякое, прочувствовать разное и выплюнуть. а она говорит, ну вот наливают мне дорогущий коньяк, стоящий бешеных денег. КАК, КАК ЕГО НЕ ПРОГЛОТИТЬ?!1 короче, к 11 утра она ни в одном глазу..
такая тяжелая работа.

D.: Что делать, меня его мама задрочит, что я не ношу их дареную шубу! А я ненавижу шубы, да и не щемиться же мне в ней в автобус.
N.: подари ей майку с сатаной и обидься, что она не носит хD xD xD

дорогой,хочешь меня?
угу(чавкая и обжигаясь горячими пельменями)
запахиваясь в халатик,-мдя, в этой битве,против пельменей, у меня нет ни единого шанса...

Руководитель Роспотребнадзора,
главный государственный санитарный
врач РФ Геннадий Онищенко заявил,
что сотрудники российской
Госавтоинспекции теряют здоровье
из-за отрицательной энергии
водителей, которые стоят в пробках.

Реальная новость на интерфаксе

из статьи о посещении оружейного завода

Вася:
Просто постельная сцена «…станок почти в полной тишине с величавой плавностью то глубоко погружался тонким длинным «шомполом» в чёрную скважину ствола, то почти до конца выскальзывал из неё…».
• Непрерывной струйкой лилось на «шомпол» золотистое масло, и казалось, станок вообще не касается ствола, вхолостую скользя вперёд-назад.

Сидим с мужем, сериал смотрим.
Я говорю: вот если бы за мной ухаживал такой красивый, умный, еще и богатый мужчина, я бы не устояла...
Посмотрела на мужа, почуяв, неладное, продолжила: но мне так повезло, что я тебя встретила!!!

Мужское воспитание такое мужское...
Не было меня неделю по причине командировки. Вернувшись, собираю сына 3-х лет в сад. Надела на него чистое белье, и тут он как зарычит:
- А теперь колготы! Я сказал - колготы!
Молча офигеваю. Через несколько минут подходит, и напевает на мотив песни "Ты знаешь, как хочется жить"
- Ты знаешь, как хочется пить...
что-то там еще, все отыгрывает эмоционально. До конца дня думала, какие же еще сюрпризы меня ждут. Скоро пойду забирать из сада, узнаю... :)

коротко из одного процесса..

..итак что вы делали в 2 часа 46 минут в подъезде где произошло преступление?
-Носок искал.
-Какой?!
-Второй, бл..

снова ссора ни с хуя - это, бля, моя семья!

друг (22 года): я щас буду заниматься... хуйней! ни за что не угадаешь какой...
я: симс?:D
друг: блять!...