Утром хочу сесть за стол, а на моем месте, как положено, кошка лежит..
ххх: Маруся!
ууу: мммяф?
ххх: дай сесть!
и она такая встает и меняет дислокацию так, чтобы мне хватило места..
Они точно с другой планеты..И иногда палятся..

Люблю наших врачей.. Младшая сестра сходила к гинекологу, 19 лет. Сидит врач, заполняает карточку, классический вопрос: "Вы девственница?". Сестра: "Да". У врача глаза 0_о "что, совсем?????" Даже, говорит, не нашлась что ответить

<opium> я придумал новый смайлик
<opium>
<opium> это ниндзя

C этим больничным плавно превращаюсь в кота: ем-сплю-снова засыпаю. Временами чешу яйца.

Xxx: раньше в темноте наступал на кота, а теперь еще и на робот-пылесос!
Yyy: что, мяукал или визжал?
Xxx: ничего, но походу злобу затаил, как бы мусор в тапки не вывалил.

Наверно, это очень досадно, когда и голова болит, и мужа нет?

Хреново когда ты, что-то наклацал и не знаешь, что с этим делать и при этом в тех. поддержку позвонить не вариант... потому что тех. поддержка это ты =(

Обсуждаем одну знакомую бизнес-леди.
Я: Она в целом даже ничего, внешность, мозг, деньги... но, блин, почему она не может удалить усы?
Друг: Ну, мы часто не замечаем элементарных вещей, которые находятся прямо у нас под носом. В её случае это буквально =D

Умный не тот, кто смеется над глупостью, а тот, кто ею пользуется.

Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в секонд-хэнде куртку–косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали — всё вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось: куртка для бультерьера.

Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"

Мда, я так понял, что для некоторых девушек Хэллоувин это единственная возможность пройти фэйсконтроль в клубе:(

Стоим с другом,у которого девушка в положении,в магазине у кассы:
Он:смотри презервативы сколько стоят (показывает на durex)
Я:и что такого?
Он:на таких разориться можно!
Я недолго думая:Я смотрю ты дохуя сэкономил))

Контекст:
Друг рассказывает про прибор, разработанный и собранный их фирмой, который они отправили в Германию покупателю данного девайса. Друг - программист.

"А еще прикол:
Мы его в германию отправили, там тип сидел - немец, и на баги тестировал его (говорил типа: i found a bug...). А я параллельно исправлял. Потом прибор сгорел (но это не из-за меня :)) Мы ему там по скайпу объясняли как все открутить и тд. Он его разобрал и сказал: Oh, i found a real bug!!!

А там божья коровка дохлая внутри лежала))
Это просто потому что у нас тут их дохуя было они просто повсюду ползали, и одна попала туда))
"

Объявление в подъезде «... В нашем подъезде появился ОНАНИСТ!»: приходит в разное время суток, выключает свет и наяривает.
Понравилось ещё: «... Мужчины не оставайтесь БЕЗУЧАСТНЫМИ!» и «Давайте совместными УСИЛИЯМИ решим эту ПРОБЛЕМУ».

ненаглядная: на какую тему коллаж сделать!?

я:чего?

ненаглядная: НА КАКУЮ ТЕМУ КОЛЛАЖ СДЕЛАТЬ!?
так понятнее?)

я:какой еще коллаж?)

ненаглядная: ННАА ККААККУУЮЮ ТТЕЕММУУ ККООЛЛААЖЖ ССДДЕЕЛЛААТТЬЬ!!??

я: у тебя из всех процессов только увеличение громкости работает?)

к нам приходит "Pjessa"

Pjessa: Всем привет! Надеюсь хоть тут люди умеют НОРМАЛЬНО читать ники
x: Писька! Привет!
y: О пися
z: добро пожаловать, пися!

xxx: ребята, помогите! У меня телефон не включается и не выключается!
zzz: У тебя телефон Шредингера?