Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа,лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

"... но сало надо перепрятать..."

Жители испанского города Севилья протестующие против сооружения очередной мечети в их городе придумали, как помочь себе в этой ситуации.
Они закопали мертвую свинью на месте, где должна была быть сооружена мечеть, и широко оповестили прессу о своем «злодеянии».
Законы ислама запрещают возводить мечети на «испоганенной свиньей земле».
Как пишет в своем блоге Arthur Kalmeyer, мусульманской общине ничего не оставалось, как отменить готовый к строительству проект (земля была продана мусульманской общине испанскими государственными органами).
Не понадобилось никаких протестов и демонстраций. Суеверия сработали, как часы! )))

Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..

Моя подруга искала для своего проекта в универе снимки со спутников. И так как ей нужны были фотографии высокого разрешения, она зарегилась на сайте NASA, скачала их оттуда и ушла на учебу. Вечером в почтовом ящике её уже ждал имеил от NASA с вопросом, нахер ей столько их фотографий

Всё-таки общеизвестный стереотип, что все зомби будут говорить "Мозззгииии!!", неверен. Я думаю, что, например, зомби-бывший ловелас скажет "Сосскииии!", зомби-БДСМщик скажет "Тиииссскиии!", зомби-холостяк будет долбиться в дверцу шкафа с хриплыми воплями "Носсскиии!"... И только барбиобразные зомби-блондинки выйдут на улицы в поисках мозгов.
Kiorajt [WW]

Начало статьи о том, что Сасмунг выпустил модель в форме электрогитары:
"Поскольку Apple обладает правами на прямоугольник с округлыми краями, дизайнеры ищут альтернативные формы для гаджетов...."

xxx:
я лет в 11 любила такие эксперименты и гастрит себе заработала)
у меня была теория, что если каждый день съедать по лимону, то морщится перестанешь когда их ешь)))
потом это гастроэнтерологу рассказывала, а он со смеху катался)

ХХХ: Нужен видеооператор на детский утренник. Час работы.

УУУ: не чувак , не пойдет , дети + видеокамера . Задолбаешся доказывать что не педофил .

xxx: А ты к концу света готовишься?
yyy: Это как?
xxx: Ну, еду, свечи, воду закупаешь?
yyy: Я так обычно к Новому году готовлюсь.

[11:44:55] m: Ты ждешь кого-то? %)
[11:45:11] E: да, принца :)
[11:45:17] m: А )))
[11:45:31] m: Ну я там посылаю лучи скипидара в задницу его лошади

Адекват: А кто такой "гражданский муж"?
Павлег: Ну бывает гражданский...бывает мировой...а бывает великий отечественный

мяв: 100 г хурмы - всего 53 ккалории
мяв: я счастлива
мяв: сижу на хурме
ol-ka: аа, я тоже ее обажаю, она пахнет спермой
мяв: XD
мяв: не замечала
мяв: хотя я уже скоро забуду как пахнет сперма
ol-ka: хурмой и спасаюсь :)

Сегодня подслушал в метро. Мама говорит дочери:
"Только чтоб никакой не экономист или юрист. Найди инженера. Хоть будет в доме мужик!"

«Человеческая раса не должна хранить все яйца в одной корзине или, говоря иначе, на одной планете» — Хокинг.

nx: Я бы с радостью увез свои яйца, скажем, на Марс. Подальше отсюда...

в корпоративной почте IT компании

Viktor: Добрый день Коллеги,

Вчера вскрыли замок и ищу мастера/фирму которая может поставить новый. Если есть контакты поделитесь пожалуйста.

П.с. интересная вещь все перерыли, а денег не взяли… хотя кошелек открывали это видно …
Может кто знает зачем такие взломщики вообще ломают замок 

Спасибо

Sergii: Это добрые хакеры. Показали уязвимость – чтобы пофиксили.

x: чета захотелось кабачковой икры, аж запищало что-то :)) купил банку, счас буду пожирать :))
y: кабачково-икровая железа видать у тебя не в порядке.
x: хз, провериться надо
y: я бы не думал и сразу к кабачково-икрологу шел
x: икропатологу?
y: ну, если надо, тебя к нему икролог отправид
y: На икротерапию
x: на икрофорез
y: но в любом случае - сначала к икрологу на икрографию
x: мб пронесет. я икробидол пью
y: ага, так икрозависимыми и становятся
y: а там икрофрения
x: икрофилия
y: икрофилия у тебя уже, по всем симптомам
y: и икрофилический икрофренез
y: Икромания это тебе не шутки

- Слушай, Сань, а у тебя завтра какие-то дела, что ты пары пропускать собираешься?
- Да, блин, дела у него, кроватный туризм!

Оля: я недавно поняла. какая тупица. Как-то, когда еще с девчонками жили, решила сделать пюре, а толкушки для картохи не было. Ну я и подумала: зачем толочь после, если можно измельчить картофан заранее, а потом его сварить. Ну и потерла на терке. Эта крахмальная мутация потом 3 недели чернела в холодильнике, девки меня гнобили, чтобы я выкинула Чужого, а то он ночью приползет и обглодает нам лица))

ххх: контакт отрицательно влияет на мою учебу
ххх: добавила лектора в друзья
ххх: у него в интересах "поцелуи на эскалаторе", а в любимых фильмах "спеши любить"
ххх: как теперь заставить себя на его лекции ходить (

муж оформился как ИП. разбираю его бумаги рабочие.

я: ты взял на работу исполнительного директора? с окладом 30 тыщ?
муж: ну да.
я: и что, ты платишь ему зарплату прямо?!
муж: ну вот еще, он сам себе платит, он же взрослый.