Кто нибудь ещё помнит,кто такой Брюс Ли, который пиздил как щенка чака норриса? :D

Из ЖЖ:
xxx: Детство кончилось. В телефонной книге мобильника сегодня появился заказчик по имени "Опять этот мудак".
ууу: А че, сказать: "Пошел нахуй" и повесить трубку - это высокая магия?
ххх: Напоминаю: я уже давно не в ментуре. Мне теперь так нельзя.

Есть у нас эникейщик. Хороший парень, но постоянно что-то забывает.
Ругать, штрафовать уже пробовали - не действует.
Вчера обсуждали с админом как с ним бороться.
Кроме как блокнота ничего не придумали. Сделал дело - вычеркнул.
Сегодня советуем этому эникейщку. На что получаем замечательный ответ:
"Да есть у меня записная книжка. Забываю я туда записывать просто."

из ЖЖ sergthegod:

Сходил на "Морской бой". Неожиданно неплохое кинцо, отличный дебют Рианны.
С нетерпением жду экранизации сапёра, косынки, тетриса и крестиков-ноликов. Обязательно схожу.

Мнение большинства не всегда верно. Ни миллиард мух, ни два, ни три, ни даже больше..., не убедят меня, что говно – это вкусно.
© Иосиф Египетский

xxx: Я могу вечно могу смотреть на 3 вещи: как течет ручей, как горит огонь, и как...

yyy: а Надежда Кадышева может вечно смотреть на 4 вещи: как течет ручей, как бежит ручей, как я ничья, и как ты ничей.

В розовые времена моего детства к нам в город завезли партию новеньких Икарусов, длинных-предлинных, с тремя дверями и при них красивыми красными кнопками - не нажмёшь, не откроешь. Несчастные пассажиры овладели этим чудом техники не сразу. Не то чтобы бы они были совсем уж дебилы - просто наши венгерские братья отгрузили автобусы, в которых часть кнопок не работала, а другая часть работала не всегда. Тут даже Эйнштейн бы свихнулся. Запомнился огромный широченный мужик, не сумевший выйти из своей средней двери. В последний момент он сообразил, что из задней пассажиры ещё выходят. Как он рванул! Переполненный салон оказался не помехой. Последнего потревоженного пассажира просто вышибло наружу из задней двери под его напором. Но в этот момент дверь, увы, закрылась. Автобус понёсся дальше, а мужик терпеливо стал ждать следующей остановки у задней двери. Весь этот путь он вяло переругивался со всем остальным салоном, им пришибленным. На следующей остановке средняя дверь открылась хорошо, а вот задняя... Весь салон грохнул от смеха и тут же содрогнулся - мужик ринулся обратно к открытой средней. В этот раз он завяз на дальних подступах. Многие обозлились и вцепились в поручни намертво. Когда автобус снова тронулся, оставшийся внутри мужик заорал так, чтобы водитель через весь салон его хорошо услышал. Спустя столько лет я этот вопль помню дословно: "Я те рога щас поотшибаю! Иду к тебе, напёрсточник хренов!!!"

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.

Знаете, почему девушки не хотят замуж?
Потому что есть примета - замужем секса становится с каждым годом всё меньше.

Если хотите, чтобы ваша девушка с вами осталась, не сидите за компом до двух ночи, играя в WoT, а идите в спальню. И еще - занимайтесь сексом чаще, чем раз в два месяца.

ххх: а че, неиспользуемый код выкашиваем?
ууу: не, можно оставить, так сгниет, он биоразложимый
ххх: это ты щас технично наш код говном назвал?

Я достаю из широких штанин
И молча кладу на работу.
Смотрите, завидуйте, я - гражданин
Который вступает в субботу.

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами.
Я просто обновляю свой статус, пока закипает вода в кастрюле.

Вспомнилось, что-то... Живу в славном граде Петровом. Ходила менять паспорт. Отправили меня в районный многофункциональный центр, где выдают всякие справки, регистрируют на получение документов и т.д. Несмотря на то, что здание не новое, внутри сделан замечательный ремонт. Всё очень цивильно, электронные очереди функционируют по всем правилам. Дамы, работающие там, сидят в будках из оргстекла, все крайне вежливые. И вот, подошла моя очередь, я иду к будке и вижу, что в каждой их них стоит по новенькому яблочному моноблоку с фирменными клавиатурой и мышкой. И на моноблоках установлена WINDOWS XP...

ххх: Был геем, сейчас спит с женщиной - это бисексуал, и не морочь мне голову!

ууу: да это вы там со своими неопределенными ориентациями простым людЯм голову морочите

ххх: Это вы морочите: этих я ебу, этих не ебу... Разборчивые, как мыши на продскладе! Мы всех ебём, кто увернуться не успел!

dimroller'у:
> Бывает, денег нет, идешь такой, и чувствуешь, что то в кармане шуршит, хоп - а там 100 рублей. И прям чувствуешь, как настроение на 100 руб. улучшилось

Помню, шёл в метель без копейки где-то на Беговой (ага, Нерезиновск), в радиомагазе оставил всю стипуху :) Эх бля сожрать бы хоть хот-дог И ВДРУГ НАВСТРЕЧУ 50 РУБЛЕЙ ПО ВОЗДУХУ ЛЕТЯТ и я их, даже не нагибаясь, как Альтист Данилов, ловлю из воздуха и протягиваю в ларёк. Так это я к чему: эти 50 рублей всемогущий рандом обставил так театрально, что на настроении они сказались больше, чем сейчас премия тысяч в 15. Фигня твоя шкала :)

звонит мать,идущая с работы,как и каждый вечер спрашивая,что купить:
м:что-нибудь купить нужно,я все равно с работы иду?
я:сыр,хлеб
м:вот меня это удивляет!ты что,не могла сама сходить?!

ФАТАЛИСТ!: пляя я тебе щас такой кор раскажу))
CStrife: м?
ФАТАЛИСТ!: знаешь же что славка в шаурме щас работает
ФАТАЛИСТ!: так вот у него кошка родила и он принес котят на работу разадавть
ФАТАЛИСТ!: и он мне таким удивленым тоном сообщает "не знал что у нас на районе столько кошатников, к вечеру всех разабрали":DDD
CStrife: ахахаха
ФАТАЛИСТ!: эт еще не все)) я ему пишу седня "херово да когда весь день ни одного посетителя?"
ФАТАЛИСТ!: а он мне "Oо как ты узнал?"

"оябун" в переводе с японского означает "шеф". у нас тоже, но с другой окраской.

ххх: каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе о.О