Андрей: Слушай
Андрей: Этой ночью у меня под окном кто-то трахался
Андрей: Потом полночи звонил телефон
Андрей: А потом я вышел и подобрал его, теперь у меня неплохой, но немного девчячий телефон

На 4pda новость о том Gameloft выпустит игру на Unreal Engine, что за игра не объявлено, но мол подсказка спрятана в изображении(море кровищи, брутальные геройские ботинки и опущщеный меч)

cherek: принц персии?
Dimon-S.B.: cherek, судя по морю крови - "персидская резня бензомечом"...

<Empty> мы выебем всё живое и улетим в космос, а потом выебем всё живое в космосе и вернемся обратном
<Fastpoke> В космосе нет ничего живого.
<Empty> А мы возьмем с собой

Из чата по теме Diablo 3:

xxx: помогите немогу продать фалиант
yyy: Помогу купить тебе орфографический словарь
xxx: блин помогите
zzz: А я помогу с пунктуацией :)

>>>... но у вас же даже носилок нет!!!
- а они нам и не нужны...
- ну а если кто-нибудь ногу сломает?!
- ой, сплюньте...

Не смешно. У меня брат в 39 лет умер от инфаркта. В скорой не было носилок, и ему пришлось идти самостоятельно. Они не успели даже отъехать от дома, как он умер.

y: Я хочу похудеть, поддержи меня.
x: Хорошо! Завтра 100 метровку на скорость!
y: Я те че человек-молния O_o
х: Нет, скорее человек-грозовой шар

Мне пришла рассылка с одного сайта. "Легальное оружие в России. Заи против" О.о

Скажите, кто нибудь, аккорды, с помощью которых, можно вызвать Мистер Пропера

И без шуток! Пиковая дама, Сатана, Бибер мне не нужны!

вопрос знатокам:
девушка нашла на компе папку с порнухой и заявила, что не хочет встречаться с извращенцем. внимание вопрос! зная, что у нее в папке "кино" все части сумерек, могу ли я заявить, что она вампир и вбить ей кол в сердце?

- Зря ты так про Серегу. Он, между прочим, очень хорошо к тебе относится. Когда вместе с ним пиво пьем, постоянно тебя вспоминает: "Эх, все-таки Макса в компании не хватает..."
- Да ладно! Знаю я его манеру. Пока меня нет: "Эх, жаль, Макса не хватает", а когда я появляюсь: "Макс, бля! Ну вот только тебя еще нам и не хватало!"

Только в России водитель джипа с 5 литровым двигателем может тебя отчитать за загрязнение окружающей среды, если ты выкинул из окна машины окурок.

ps Выкидывать любой мусор из машины, пусть и органический, действительно неправильно.

Статья на Хабре про одного из сооснователей компании Apple Стиве Возняке. В ней рассказывается про содержимое его рюкзака: там куча телефонов, планшеты и прочие гаджеты (в общем очень много всего).
Один из комментариев:
Хватит для посонов со всего района :)

Хуже всего непротивление злу бессилием.

В офис тетенька приносит домашнюю еду и спасает офисный планктон от необходимости прогуляться по свежему воздуху, чтобы пообедать.

Антон - почти вегетарианец, в том смысле, что мясо не ест, а рыбу может. Он вышеупомянутую тетеньку всячески донимает своими извращенными заказами. Особенно ему нравятся рыбные котлетки, которые на самом деле недурно приготовлены, их то он и заказывает если не каждый день, то три из пяти то уж точно.

В один прекраный день между ними состоялся примерно такой диалог:
- А скажите, как у вас получаются такие офигительные рыбные котлеты? Я вот сколько их не пробовал - все равно не такие вкусные, как у вас... :( Какой секретный ингридиент вы используете?
- Да все просто! Рыбный фарш смешивается со свиным....

Далее идет изложение рецепта, но Антон уже не слушает. Да и никто особо не слушает, потому что все наблюдают за Антоном и тихо давятся от смеха. Антон же делает тройную лицоладонь и даже собирается сделать лицостол, но потихонечку приходит в себя.

Так Антон и понял, что вегетарианство - это не для него.

- Можно как угодно ругать Немцова, но идея пересадки чиновников в отечественные автомобили была наиболее правильной.
- А мне больше нравится пересадка чиновников в отечественные тюрьмы!

(с)баш

Ложимся с мужем спать. Меня мучает непрекращающаяся икота. Водички попила, дыхание задерживала, любимому даже удалось меня испугать. Все равно икаю. Стал меня уговаривать сделать ему минет. Хочу, говорит, поржать. И что вы думаете, моментально прошла икота. Даже не удержалась и сказала, что у него волшебный член.

xxx: Вчера нес пьяного товарища до дома
xxx: Причем, сначала мы несли его вдвоем, и он решил, что раз его несут, ногами ему можно не пользоваться. Затем я перекинул его через плечо, но у него слетел тапок, он сказал: "тапочка!.. Тапочка потерялась!.." грустным-грустным голосом, меня сложило пополам, и я его уронил. Сложнее всего его было заставить спать одного, без какой-нибудь девушки.

У них ебанутая семья, они назвали кота - котэ, хомяка - хома, а собаку - БАБАКА!!!

Мне страшно, им же еще детей заводить!

- У меня дилемма.
- Что?
- Начать встречаться с девушкой или купить мотоцикл?
- Это не дилемма, чувак. Вот чоппер или спорт, это дилемма.

by DS

Новость: В мэрии Липецка не нашли коррупции
Артём: даже коррупцию спиздили