она: - Не хотел бы ты меня например куда-нибудь пригласить?
yyy: - Хорошо, пойдем. Давай вечером созвонимся.
она: - Что значит "хорошо пойдем"? Я ведь еще не согласилась!

Общение подслушанное у барменов:
ххх: Сколько в Мохито рома наливать?
ууу: 80 грамм.
ххх: Чёрт, а я думала 50, поэтому налила 30 :D

С Коттонен говорили о сокровенном

- хм...а вы разве встречались? Я думала у вас платонические чувства(
- ну мы переписывались в аське пару месяцев. Виделись раза 4 за тот период. И он желал мне спокойной ночи...
- зная его увлечения, он мог написать бота. Представь себе мальчики сплетничают " У нее уже 3 недели прекрасные отношения с моим ботом"...Это так современно

"Сообщение о мошеннических действиях поступило от кассира одной из заправочных станций Тамбова. Сотрудница пояснила, что к заправочной станции подъехал автомобиль «Приора» с иногородними номерами, и в магазин вошли мужчины.
- Выбрав товар, они начали расплачиваться и одновременно вести оживленную беседу. В результате, по словам кассира, произошло что-то странное. Она отдала им обратно и их деньги, и причитающуюся сдачу. После этого мошенники уехали. Немного придя в себя, женщина поняла, что случилось, и сообщила в полицию, - рассказали в УМВД России по Тамбовской области."

Коммент: "Это не те дроиды, которых вы ищете" (с)
© SunJAM

XXX: О боги.
XXX: Стоп. Какие к чёрту боги, я атеист.
XXX: О ВЕЛИКИЙ РАНДОМ!...

4у66акк@: меня одного люто бесят уродцы, которые вместо некоторых букв в словах пишут цифры?

lazdik: О да, всегда хожу за арбузами с сантиметром, а за баклажанами с штангенциркулем.
pbmaster: чем длинее, тем вкуснее?
lazdik: Нет, можно успеть взять самые лучшие, люди обычно не подходят к прилавку с баклажанами, когда их там кто–то выбирает с штангенциркулем.

Покупая ночник в небезызвестном магазине, задал невинный вопрос девушке-консультанту: "Лампочки какого типа здесь используются?". На что получил в ответ вот такие глаза: О_О, и фразу на которую я не смог ничего сказать: "Какие лампочки? Он же от ЭЛЕКТРИЧЕСТВА работает!"

Пришел с обеда, увидел на своем стуле кофту начальника департамента.
После того, как я начал вопить "Хозяин подарил Добби одежду, Добби теперь свободен!", начальник департамента сказал, что начинает волноваться за уровень моего морального падения

- Ты что дурачком прикидываешься.
- Я не прикидываюсь.

Работал у нас в бригаде каменщик один. Здоровый мужик, метра два ростом.
каждый кулак с человеческую голову. Хороший мужик был, веселый, но не пил.
Совсем. И вот, как-то, в очеодной раз, отмечали толи аванс, толи еще что,
докопался до него один дрыщ. Что ты, мол, Михалыч, от коллектива отрываешься?
Или проблемы у тебя?А Михалыч спокойно так и говорит_" Да у меня то все в порядке Но если я выпью,проблемы будут у вас."

Милая спрашивает у меня : "А при авиакатастрофе, что будет пилоту? Его как-то отстраняют или штрафуют?"
Я отвечаю : "Ну, обычно, при авиакатастрофе он погибает."
У Милой произошел ступор.

Вчера в мед. центре сначала мне одной надо было зайти к врачу, а потом уже, если хочу, чтоб муж зашел. Так вот одну позвали для того, чтобы уточнить, нет ли у меня страшных секретов от мужа, типо не скрываю ли я жуткие болезни и т.д %) Ну да конечно - и вообще ребенок не от него и срок совсем другой на самом деле, именно поэтому я его с собой и притащила:-) Причем муж потом сказал, что за дверью нас слышно было:-D

Только что пришёл с собеседования в банк. Прислал имрезюме на одну должность, а они мне предложили должность поменьше, резонируя "нам нужен человек, который сразу придёт и будет работать, ведь у нас 5 программ, в которых он должен разбираться. Это внутрибанковское ПО, которое есть только в нашем банке".
На мой вопрос, откуда человек со стороны найдёт умение работать с ПО которое есть "только" в Вашем банке, девушка-менеджер вместо ответа смогла только зависнуть секунд на 20 и перевести разговор на другую тему:)) Я плакалъ...

С лепры:
ххх: я пару раз обходился тем,что изображал наличие ножика.
Просто тянулся к карману,изображая,что он у меня есть.

ууу: Я так бицепсы изображал.

Из отзыва о недорогом сотовом телефоне:

"Пытался разбить, но не получилось. Кидал в асфальт, в стену из кирпича - ему нипочём, лишь вмятины в пластике. Разбился и не включился после 5-ти ударов пяткой по экрану"

комментарий:
Что сказали в сервисе? Гарантийный случай?

~Сливая литры желтой вонючей жижи возле лаза в подвал.

молодцы, чо можно сказать. самим неохота нюхать, так пусть весь двор нюхает. так держать, уродцы.

На днях подруга рассказала. Заходит она со своим молодым человеком в магазин:
Он: Какие у вас есть презервативы?
Продавщица (показывает): Вот такие, такие, такие…
Он: А других нет?
Продавщица: Нет.
Он: Ну тогда мне лаваш!
Подруга и продавщица рухнули от смеха под стойку, а он искренне не понимал, почему они ржут

xxx: Подскажи, а? Какой фильм можно посмотреть?
yyy: Любой.

xxx: Купил велик и в этот же день начал встречаться с девушкой. Прошло полтора года. Велик ещё ниразу не ломался...