Мужчина в своей жизни должен совершить как минимум два героических поступка – сказать девушке « выходи за меня замуж» и через годы « иди спать, я сам помою эту гору посуды»

Starget: Вопрос как к бойцу, по сути
Роман: Ну?
Starget: Когда бьёш ногой, надо пальцы на ней складывать в кулак, как на руке? )))))
Роман: ПНХ)))

Урок всемирной истории в школе. Учитель вызывает девочку к доске и просит рассказать про Чезаре Борджиа. Девочка довольно бодро начинает, видно, что учила.
У: А кто был отцом Чезаре?
Д: *запинаясь* А–алесандр.
У: «Александр», а дальше? Если правильно ответишь — получишь пять.
Д: *немного подумав* А я серийный номер не помню...
У класса начинается истерика. В итоге учитель все же поставил «5» девочке. Кстати, ее отец работает программистом.

xxx: Все, один раз было по пьяни, больше не поднимай эту тему!
ууу: Все, молчу
ууу: А лучше спереди или сзади?
ххх: ЗАТКНИСЬ!
ххх: сзади

- Хочу домик на берегу океана.
- Зачем?
- Чтобы мудаки окружали меня только с трех сторон.

Отзыв ионизатора:

Достоинства: красиво смотрится рядом с монитором:)
Недостатки: не понятно, работает ли он

Комментарий к видео торнадо из Сочи:

Это проклятые инопланетяне воруют нашу воду! Совсем совесть потеряли, морды зелёные)))

ххх: Полученные деньги(100%) желательно распределять в такой пропорции: 50%-жертвовать на благое дело,25%-отложить на непредвиденные расходы,10%-нуждающимся родственникам и 15%-потратить на себя.

ууу: у меня 50% уходит на коммунальные платежи. это считается благим делом?

ххх: Ты помогаешь кому то купить третью виллу.

Любовь – это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.

Мы с ребятами нарвались на гей парад и Серега поступил как настоящий друг он сказал Бегите ребята я их задержу

Диалог с девочкой на тему физкультуры в ВУЗе.
ххх: я хочу заниматься чем-то вроде аэробики. можно несколько раз в неделю. но только чтобы не легко и чтобы не атлетика
ууу: это называется секс, и я к вашим услугам :D

>>Одна из первых компьютерных систем противовоздушной обороны США (60-е годы) в первое же дежурство подняла тревогу, приняв восходящую из-за горизонта Луну за вражескую ракету, поскольку этот «объект» приближался к территории США и не подавал сигналов, что он «свой»

А там не говорилось далее, что это произошло из-за ошибки человека, выставившего максимальную высоту опасности вместо 600 километров в 6 миллионов километров?

Закончился у ненаглядного его гель для душа, воспользовался моим - с ароматом шоколада. Валяемся, тискаемся, он нюхает меня )), потом свою руку:
- М-м-м... ты шоколадка, и я теперь тоже шоколадка, прикольно!
И потом гордо так:
- Только ты просто шоколадка, а я шоколадка с орешками!

Jk: У меня по монитору лазит муха, как будто понимая, какое говно я пишу...

deffachka: тебе просто нужно пресс покачать
deffachka: прищемляешь чем-нибудь ноги и начинаешь
deffachka: пока живот не заболит
декстер: качаю, не болит пока
deffachka: еще качай
декстер: болят только ноги
deffachka: уже хорошо
декстер: в том месте, где я их диваном прищемил

Православная церковь предупреждает: Чтение Библии проводит к атеизму!

Сижу настраиваю фискальник.
я: чего обычно пишут в шапке чека?
админ: ну какой-нить анекдот туда забей...

Жена рассказала.
В детском саду у сына в группе праздник - День Семьи.
Воспитатель задает поочередно маме с сыном вопросы так, что они не слышат ответов друг друга, а потом мама должна угадать, как ответил сын? Спросили у мамы:
– какое любимое лакомство у сына и как дома вы его ласково называете?
Жена отвечает:
- он любит киндер-сюрпризы. А зову я его котиком, зайчиком...
На что воспитатель отвечает:
- не совсем так… подумайте еще. Ваш сын ответил совсем по-другому.
Жена:
- эмм… ?!
Воспитатель:
- Подсказочка - гастрономические ответы :-)
Жена:
- о_О ??? !!!
Выяснилось, что сын обожает картошку с мясом (лакомство – а то как же?). А насчет ласковых прозвищ признался, что дома его зовут «Булочка» и «Сосиска»
Такого заразительного смеха от остальных родителей жена еще не слышала...

она: купила крем, в подарок дали аромасвечу. Что с ней делать?..
он: Домой бери - я сноуборд парафинить буду!

Светлана: ты не поверишь какую картину я сегодня видела в 8 утра.. сцуко)))) .
Olya: ????????????????????.
Светлана: в гавно пьянючий ГУСАР (!!!) сидит на остановке, а белый КОНЬ жрет траву за ней!!!!.
Светлана: еще ко всему прочему КАЗАХСКИЙ ГУСАР))))))))))))))))