xxx: Отдохнул отлично! Секс, драгс энд рок-н-ролл!
yyy: Учитывая местную специфику, это скорее были шмары, синька и дабстеп ))

Комменты к фотке личинки мухи в многократном зуме:
- На моржа похож
- Я бы сказал на упоротого в пизду моржа
- на мою бывшую

XXX: мужики плачут только один раз... в короле льве первом...

>>А потом по очереди нажимайте плюс и минус.
Мордочка оглядывается по сторонам :D

Интернет вчера подключили?

Кирилл
шутки про Марс доходят через 14 минут
21:51:59

Валерий
))
22:05:04

Мальчишка лет шести: "Мама! смотри, собачка! А это какая порода? Китайская? А почему у нее глазки не узкие, а большии-и-и-ие?!"

Мама не затрудняется с ответом ни на секунду. "Даня, - снисходительно говорит она, - собачка куда из Китая приехала? Правильно, в Россию. Пока не привыкнет, у нее все время будут такие глаза".

Эйлин О'Коннор жж

sherry:
с дуру согласилась на роль старосты в универе.
звонит мне в первый же (О)днокурсница.
О:Привет,меня сегодня не было,а вам студаки раздали.А мне его дадут когда-нибудь?
Я:*каменным тоном*Никогда.Теперь ты не сможешь с нами учиться.Прости,так вышло...

минут пять рыдающую девушку успокаивала,потом сама столько же отходила...о__О

xxx: Здравствуйте! Решил немного разбавить ваш прекрасный женский коллектив, внеся в него мужское видение кухни. Не судите строго =))
Рецепт "Мясо по-мужски"
Ингридиенты: Говядина (лучше "духовую" она мягче, можно антрекот, но не стейк, он жесткий), портвейн, хлеб, кетчуп, соль, перец, КОТ для установления свежести продуктов (у меня порода мейн-кун)
Дать коту понюхать продукты чтоб не травануться. Мясо отбить. Если лень, то можно так оставить. Поперчить, посолить. Жарить на сковороде на максимальном огне с двух сторон. Как почувствуете что гарит, то переворачивайте на другую сторону )) Выложить мясо на доску, выдавить туда же кетчуп. Есть обязательно на разделочной доске, т.к. её мыть легче и резать мясо удобнее. Мясо запить бутылкой портвейна и счастье вам обеспечено!

Знаете, почему мы, женщины, любим мужчин, умеющих готовить? Не потому, что мы патологически ленивы, а потому, что у таких мужчин есть чувство юмора!

Работаю работу и вдруг внутренний голос говорит: "Гогенцоллерн". Забиваю в поиск, оказывается, это замок в Германии. Откуда?! Откуда это слово взялось в моей голове?

Женский форум, тема "Странные привычки у мужчин"
xxx: Логика, логика... Какая нафиг логика?!
Я пью кофе с молоком и сахаром, парень пьет черный и без сахара. Утром выпивает свою порцию, и, пока я вожусь с завтраком, успевает выпить бОльшую часть моей с криками: "Фу, какую гадость ты пьешь!" Где тут логика? Я уже пробовала делать ему 2 порции, пробовала прятать свою чашку ))) - бесполезно. Драться с ним, что ли? Вроде и мелочь, но без кофе я проснуться толком не могу, а утром так спешишь, что любая задержка раздражает.
yyy: Мой так делал с бутербродами, пока я свой не намазала зубной пастой, и сверху колбаской замаскировала. Больше не ворует.
zzz: Девочки, не раздражайтесь так из=за чепухи. Мы, мужики, как коты. Кота тоже можно кормить отпуза, но когда он кусок колбасы на столе видит, все равно ворует, пусть даже пузень уже по швам трещит. Это инстинкт.

3D-House: вайфай зло, обе ноги в туалете отсидел

Дмитрий: Если сыроедство представить в музыке, то получатся люди говорящие "В древности не было такой сложной музыки, это неестественно. Ваш джаз говно, а я пойду слушать удары палки по бревнам"

Только что папа из туалета с ноута звонил по скайпу маме на планшетник в спальню, чтобы узнать где находится туалетная бумага))
21-ый век, бля)

Сегодня в одной передаче про здоровье ведущий неожиданно заявил, что "кислород является сильнейшим антиоксидантом".

X : ах, я такая вся противоречивая!
X : как это по-английски будет?
Y : woman
X : Тред закрыт! Аплодисменты!

Наташа: полюбила сидеть на подоконнике...
Лёша: ванилька ))
Наташа: не, просто у меня аллергия на собаку, а она хочет на ручки
Лёша: Че за порода? Скок лет?
Наташа: лабр, 3 года - 37 кг
Лёша: хрена себе на ручки...

Случай на дороге, приора влетает в новенькую Ауди А8 (еще без номеров была), из ауди выходит 2 метровый амбал, и из приоры выходит парень с криками "Ну ты сука вляпался"

На работе:
xxx: как-то так получилось, попал мой номер телефона в како-то список, и мне теперь смски приходя с предложением купить какой-то курительной наркоты. Что-то там 0,5 за 80, грамм за 150... не знаешь, что можно сделать с этим?
yyy: бери, не сомневайся, нормальные цены.
xxx: я хотел узнать как от этого избавиться...

Разговор двух девушек в кафе. Тема: "Как напомнить мужчине о его обещаниях".
Первая: Может так: "Что помешало тебе сделать то-то?
Вторая: Нет, лучше: "А когда ты сделаешь то-то? (при этом делает огромные и невинные глаза). Формулируй вопрос мягче, как будто ты еще не считаешь его безответственной скотиной.

с кадабры

ххх: Как житель минска, вообще не представляю, как можно провести в пути три часа по городу оО
ууу: У нас к примеру Царь, любит ездить без пробок поэтому, где-то в в 18:30 перекрываются (горит красный свет) кремлевская набережная, белокаменный мост... А царь бывает, о России думает, и бывает задерживается на работе, ну и люди тоже тогда о России думают.