Сумерки и Американский пирог по сути одно и то же, он учит что играть с едой и трахать ее — это нормально.

Spike:Скачал оптимизатор памяти в андроид-маркете. Запустил. Он минут 10 думал, потом выдал, что больше всего памяти жрет он сам и отключился. Я в шоке О_о

xxx: А ты знаешь, что у нас проходил музыкальный фестиваль им.Сахарова?
yyy: Фестиваль имени Сахарова? Того самого?!!! Блять! А почему не олимпиада по физике имени Моцарта?!!!"

хх: Привет
уу: и тебе Привет
хх: слушай, ты квартиру снимаешь? один живешь?
уу: с девушкой
хх: снимаешь?
уу: ага
хх: а квартиру?

я инженер. а инженеру нельзя без мата. у нас даже предмет такой был - мат. анализ.

Играла в майл.ру в "Эрудит",выиграла.Меня соперник похвалил,сказал,что я очень красивая и умная.Я так обрадовалась на слово "красивая", покраснела вся, настроение поднялось, а потом вспомнила,что на аватарке фото моей сестры..

"А почему я ни одного священнослужителя не видел в автобусе?"

Да не влезают они...

Привычка делиться с ближним сейчас осталась только у обделенных людей.

ПРОФЕССОР ДУРАК, НО АППАРАТУРА ПРИ НЁМ
(цитата из известного фильма)

Чтобы допуститься к защите диплома в институте нужно сдать госэкзамен. У нас на кафедре он проводится в два этапа. Сначала тестирование на компьютере - 100 вопросов, три часа. Те, кто заваливают тестирование, отправляются на второй этап – устный экзамен с комиссией. «Трояк» в конце концов поставят, но нервы потерпят сильно, да и этот трояк будет вечным клеймом в дипломе. Лет десять назад двойки за тестирование получала половина группы. И вдруг резкое изменение статистики – все сдают на четыре/пять. Причину выявили сразу. Кто-то пользовался «звонком другу», кто-то «забивал» в телефон шпаргалку. За всеми не уследишь, тем более в тестах много расчетных вопросов и мобильник разрешалось использовать в качестве калькулятора (программа тестирования сделана так, что никакое другое окно, включая калькулятор windows, открыть нельзя). Телефоны было решено на тестировании запретить, калькулятор разблокировали в компьютере. Правило простое – если у студента увидят телефон (замечу, именно ТЕЛЕФОН), с тестирования выгоняют, и добро пожаловать на экзамен с комиссией.

Итак, на днях очередные будущие инженеры пришли на тестирование. Одного вскоре застукали с небольшим планшетничком неизвестной китайской фирмы, с windows mobile.
Преподаватель: было же сказано – телефонами пользоваться запрещено, уберите.
Студент: ха, а это не телефон! У него даже микрофона нет. Вот! [протягивает гаджет преподу] Если Вы сможете с него позвонить, ставьте мне двойку.
Зачем он это сделал? Если бы не стал наглеть, а просто выключил и убрал свою игрушку, у него был бы шанс сдать хотя бы на три. Преподаватель достал из кармана пиджака вluetooth-гарнитуру, которую использует за рулём. Через институтский wi-fi качает Скайп, пару минут тычет в экран планшетника, в противоположном углу аудитории звонит кафедральный телефон. Преподаватель просит наглого студента подойти и поднять трубку. В трубке прозвучала фраза из заголовка этой истории и предложение идти готовится к устному экзамену с комиссией.

Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной

У меня швабра уже несколько месяцев, очень довольна, чистит все до блеска.

мне одному показалось, что довольна швабра?

xxx: свет отключили, зажег свечки, нашел какой-то старый журнал и стал там разгадывать сканворды. Затянулся.
xxx: через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, суки

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

учим с детьми песенку ко дню учителя. поют: "стрекоза в заду стрекочет" надо, конечно, "в саду"... но...

С форума:

сага о двух частях:
1.побрызгал дома в коридоре хрень одну силиконкой, ну и эта хуйня попала на пол, растопталась по линолиуму и кароч стало скользковато.
2. пришел домой недавно, кот голодный. после хаванины решил побеситься, ну начал гоняться по коридору. бля надо было видеть выражение морды лица, в котором проглядывались нотки полнейшего ахуя, пиздеца и "че за еб вашу мать?" в одном флаконе когда эта скатина несколько раз при попытке зайти в поворот или развороте в дрифте метра 2 тупо катилась по полу (даж полные блокировки и шипы не помогали). кароч кот фишку просек и в этом месте больше не дрифтует.. ходит сучок какойто обиженный, как будто чота замышляет

ууу: не так уж часто и изменяла...
ххх: блин ну как так можно к мужу относится, ты не любишь его? как можно взять и столько раз изменить? он тебя не устраивает?
ууу: да все устраивает и люблю его, просто иногда хочется разнообразия...
ууу: Венутернний мир женщины сложен и тебе его не понять!!!
ххх: и в правду. вот подумал, может встретимся как-нибудь вечером?
ууу: Уважаемый!!! ты помомоему начинаешь путать меня с женщиной легкого поведения!!!!!
ххх: прости, ты не так поняла, мне интересна твоя точка зрения на мир, да и вообще встретится бы где-нибудь на набережной вечерней камы, поболтать о жизни
ууу: тогда можно, но только вечером когда муж в ночьную смену уйдет, не хочу чтоб подумал чтото плохое....

помогаю учить русский язык моему англоязычному другу Питеру, он же Петя:) английский юмор в переводе на русский :)

Я: "вы живеТе" - у тебя "Т" получается слишком сильная и резкая. в этом слове эта буква гораздо мягче.

Петя: Я СИЛЬНЫЙ ПЕТЯ
КАЖДАЯ БУКВА СИЛЬНАЯ И ТВЕРДАЯ
КАК Я!

Было дело, приехал родственник из провинции, а я ему говорю про сыр с плесенью на ужин. Он, как человек вежливый, сказал: «Ничего страшного!!!»

Сбербанк ОнЛ@йн:
"... никому не сообщайте свой номер телефона..."

а я по ходу мощно накосячил ((

xxx: у м еня к тебе разговор !
yyy: Да, Галина?
xxx: это важно!
yyy: весь внимание.
xxx: итак, представь что ты ромб
yyy: цвет?