она (19:28) - Зай, ты где?
он (19:31) - На работе...
она (19:32) - А че так?
он (19:40) - Да зарплату повысили...

xxx: в моей жизни постоянно чередуются три периода: совсем не до баб, одни бабы на уме, одна баба на уме

Утром между парами. xxx после выполнения ночью гигантского домашнего задания.
xxx: Как хорошо ложиться спать...
yyy: Рано ложиться?
xxx: Вообще ложиться!

xxx: Ну что, теперь работает?
yyy: Уже нет.
xxx: Почему?!
yyy: Оно работало, я исправил, теперь оно не работает.

Иду я как-то по институту, в толпе. И краем уха слышу диалог двух студентов.

ххх-Если я служить пойду, то только в ракетные войска.
ууу-Почему???
ххх-Ну смотри, там ведь всё компьютеризовано, а значит хотя-бы старкрафт или герои пойдут.

Не пью, не употребляю наркотики, из курения предпочитаю хороший трубочный табак. Классическое воспитание, уважение к старшим, не поднимаю руку на женщин, аналитический склад ума. Красный диплом, армия за плечами. 24 года, 176 см, 100 кг, брюнет с голубыми глазами, за модой не гонюсь - одеваюсь так, чтобы было удобно мне, а не так, как хотят модельеры-гомосексуалисты. В онлайн игры не играю и не собираюсь, деньги зарабатывать умею и трачу их с толком - не транжира и не жмот. Думаете кого-то ищу?=) Хвастаюсь... А вы и дальше делайте губки бантиком, считайте себя королевами, обрабатывайте прыщи в фотошопе и ставьте статусы "ВИП". Только не забывайте, что сейчас в России женщин на 25 миллионов больше, чем мужчин, а на одного рождённого мальчика приходятся 3 девочки... Ага, понтуйтесь и набивайте себе цену! На вашем фоне порядочные, скромные и верные девушки лучше заметны!=) Действительно, спасибо вам за это!=))

с одного сайта знакомств
... Зрелая женщина, жаркая и темпераментная, приглашает к знакомству... При взаимной симпатии отсосу так, что попа простынь зажует..

Ездили в отпуск на родину... забирал подругу под Воронежем, навигатор меня повел в Одессу через такие чипыжи Харьковской губернии, что вместо пляжей и клубов - авторынок "Яма", развал-схождение, ремонт подвески... но это, оказалось,еще не все... после чудо-трассы Изюм-Лозовая кроме квадратных колес еще образовался и аццкий гудок - с хрипотцой такой драматической, как у вожака бабуинов... я сегодня а пробке на МКАДе посигналил впереди тормозящему УАЗику - так две фуры справа автоматически дернулись... и зажали "Лансер" насмерть..

Dtim
вот вылезет к тебе мёртвая японка из телевизора, поднимет высоко руки и как скажет "НЯ!", что будешь делать?

Доктор911
Тогда я тебе дам по харе

Dtim
почему мне?

Доктор911
Потому что ты знал, что это случится

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты заебал, давай работать!

"...так вот, создаетсявпечатление, что, чтобы сделать карьеру в офисе, в первую очерёь нужно иметь еб@нутые ФИО..."

Понимаю тебя чувак... Бляблин, Херов, Крутик, Скорина, Килограммов, Симсон(обратите внимание, не Симпсон) и просто занавес:"генеральный детектор базы отдыха поселка Тётьково" Шмаровоз. Как мы называли этого клиента среди своих, "Шмаровоз из Тётьково"

суровые девушки-электротехники
аня
Я сейчас ходила салат в холодильник поставить))А там дверь отвалилась))))Мы ее приделывали))
00:36:28

петр
ох) успешно все завершилось?)
00:37:28

аня
Да)) Дверь держится на пилочке для ногтей)))

Отобедывали мы как-то в студенчестве в столовой с одногруппником!!! Сидим такие, явства столовские употребляем. А за соседним столом две сударыни лялякают, надо сказать такие милые, и тут к уху прилепливается диалог." Бл#дь! вчера в две дырки долбили!!!!! Так больно!!!". Когда мы успакоились, оказалось, что она у стоматолога была!:-) :-) :-) Vuddy

Подходит сестра, задумчиво на меня смотрит
-Хочешь, я тебе кое-чего покажу?
-Ну?
Тут она достаёт из кармана штанов наушники и они не спутаны, ни одно узелочка, ну из коробки достают в худшем состоянии. Смотрит на меня так ехидно:
-Тебе всё равно никто не поверит.
И уходит. Господи, что это было. А главное, как?Т_Т

Работаю на заводе, остряки весь туалет исписали, и вот в позе орла перед глазами надпись: "При посадке, совмести центра." А ниже: "Совместил, вся жопа в брызгах."

От автора: Вниманию читателей!
Учитывая, что в комментах часто встречаются упреки в излишней болтливости персонажей, чересчурном описании оружия, слишком большой информации по истории войны, ненужных описаний ландшафтов и прочей ерунды, экспериментально создаю текст, полностью лишенный всех этих недостатков:

Про зомби

Я выстрелил в зомби. Зомби упал. Я выстрелил в другого зомби. Тот тоже упал. Еще я выстрелил 18 раз из своего оружия. Упало 18 зомби. Потом я выстрелил 4 раза. Упало 4 зомби. Тогда я выстрелил еще 12 раз. Упало 12 зомби, но слева подошло еще 76 зомби, а справа 95. Тогда я выстрелил 76 раз влево, а 95 раз вправо. Упали все зомби, но один почему-то поднялся и я выстрелил еще раз. Тогда он опять упал.

Она: у меня ученик еще сегодня спросил про вредные привычки :-D так стремно было!
Я: Типа, есть ли у тебя?
Я: Ии...что ты ответила?
Она: сказала, что нет, куда деваться-то
Я: Нехорошо детям врать!..
Она: ну а что делать было?)
Я: Можно отвечать нечто в духе: "Я слушаю МЕТАЛЛ и молюсь Богам Великой Ночи!"
Она: кстати, после этого к нам подошел пьяноватенький дядька и спросил, где находится рок-бар "Подвал" :-D
Я: Ты, конечно, "не знала"...
Она: нет, я объяснила :-D Мальчик ничего не сказал)

отец- я в 13 лет зерно воровал.... а ты! в доту играешь

А мне, представляете, уже 2 раза отказывали во встрече под предлогом того, что я слишком грамотно для парня пишу, а значит - пытаюсь показать себя лучше, чем я есть на самом деле.

О.о

Онлайн-переводчик выдал мне перевод одного рецепта:
1 песочное тесто
150 грамм наперстков белой ветчины
200 грамм тершегося швейцарского сыра
200 грамм курившихся ломтиков сала...
Дальше читать я не могла))...